MIS INICIOS

Este blog ya tiene cuatro años. Hoy necesitaba escribir sobre el rumbo de mi vida, sobre el sentido de la misma..Y mirando mis primeras entradas he encontrado más o menos lo que escribiria hoy:

¡¡EMPEZAMOS!! O seguimos....

Cada vez que comienzo a escribir lo hago de color verde..color de la esperanza por excelencia, o quizá de la ingenuidad. Por más que comience a escribir o a vivir llena de esperanzas, poco tarda la vida en ponerme en mi sitio.
Es de agradecer que la vida se preocupe de mi, de que tenga los pies en la tierra, en realidad, pensar y soñar con algo que jamás ocurrira no tiene demasiado sentido.
Me da la sensación de que siempre escribo sobre el mismo tema...y si alguien lee esto, pensara: "pero si es la primera vez que escribe!!! como dice que siempre?? como dice que seguimos??". Ahora mismo me explico...llevo apróximadamente unos 18 años escribiendo, para desahogarme, para organizar mis ideas y siempre empiezo a hacerlo con ilusión, con ganas de ser positiva y de ver la vida de otro color que no sea gris..pero al final...¡¡la vida es como es!!
No lo he pensado mucho, pero he titulado este blog "BIZITZA" que para los que no seais de estas tierras, significa "VIDA".
Desvariando, desvariando...hablaré de la vida..muchas veces pienso que la vida es muy puta, pero sé que no es así, la vida es como nosotros queremos que sea, hay cosas que se escapan a nuestro control, pero incluso en esos momentos, somos nosotros los que decidimos con que cara mirar a la vida.
Antes miraba a la vida de frente, y pensaba que siempre la miraria de frente y con dos..cojones..pero la vida...ayyyy!!esta vida!! da muchas vueltas...y a estas alturas ya solo miro la vida de reojo...¡¡Eso si!! en cuanto alguien flaquea, ahí estoy yo para ofrecerle un punto de vista muy-muy positivo..es como si me retroalimentase ante gente triste o negativa y me volviera justo el tipo de persona que esa gente puede necesitar.
Por hoy lo dejo aqui, no sé cuanto durara este blog...mi estilo es más el de escribir para mi, aunque pensandolo bien, siempre he imaginado, que quizá algún día, a alguien le interesara mi vida lo suficiente como para fisgar entre mis cosas y descubrir mi verdadero "yo"..

Mx

CONSTRUYENDO MI PROPIO SUEÑO

Hace ya años que me di cuenta de que soy bastante guionista, al final acabo creando la realidad que quiero vivir, el único fallo es que yo no quiero vivir una realidad diseñada por mi, me gustaria que lo que me pase salga al cien por cien de los demás, no que los mueva yo como títeres...

No sé si yo soy un personaje más de mi novela, parece que el resto se conforma siendo un producto de mi imaginación, yo quiero liberarles, pero no me lo permiten...

PATALEANDO

Hoy vengo a mi rincón verde dispuesta a patalear por motivos laborales. Me frustra muchísimo que todo el mundo se empeñe en ser un profesional de libro, y me explico; Veo muy importante que todos seamos buenos profesionales, pero si ello supone mirar para otro lado ante una persona que sufre...¡No lo tolero! es cierto que hay que saber mantener las distancias, pero también hay que saber lanzarse al vacío ante una persona que necesita ayuda urgente. He pataleado y llamado a todas las puertas durante las ultimas semanas y hoy ha ocurrido lo que me temía; muñecas vendadas.

¿Y si fueran sus hijos? En fin...

Y COMO NO, DE LAS DE ALEGRIA A LAS DE TRISTEZA

Parecia que no era mi vida, que todo eso no me podia ocurrir a mi, y en cierto modo, así era. A los pocos días empezó la desilusión...Mi hermano me dijo que menuda faena le hacia, que en época de crisis no deberia de casarme...Mi padre que no hacia falta que invitara a su familia, que para que queria que fuera nadie a la boda, mi prima que durante muchos años habia sido como una hermana para mi que no me casara este año, que ella no tenía dinero y enseguida me enseñó una puerta rota y me pidio dinero para arreglarla... Con mucho miedo segui dando la noticia, y la gente que se alegraba me daba una mala noticia como respuesta; un cancer, un aborto, un infarto, una situación economica muy grave, una enfermedad...Ante este panorama...¿Quién tiene el valor de mostrarse feliz e ilusionada? Yo por el momento no, pero hare el esfuerzo de recuperarlo..

LAGRIMITAS DE ALEGRIA

1 de octubre, me despierto, me giro y veo una carita sonriente, me dice; prepara la maleta; botas de hacer snow, bañador, ropa de abrigo, zapatillas y la ropa que más me guste...¿Destino? Ni ideaaa

Salimos de nuestra ciudad y me da varios papeles con indicaciones para llegar a tres destinos distintos, en cuanto se descuida miro el punto final, se ha adelantado a mi picardia y unicamente pone: Destino 1.

Durante el trayecto voy haciendo de GPS mal hablado: "Seguimos 20 kilometros por esta carretera, koñoo!!a donde me llevas?"

Llegamos a San Juan de Gaztelugatxe, un lugar precioso, para quien no lo conozca le recomiendo que lo busque en el google ;) Subimos todos y cada uno de los escalones y al llegar arriba, con el corazón en la boca (es lo que tiene no hacer demasiado ejercicio) me dice que la tradición -inventada- cuenta que quienes tocan las campanas juntos se querrán para siempre, tocamos las campanas y empiezo a notarle nervioso...Vamos a un lugar un poquito más apartado y es ahí donde me da una carta y antes de terminar de leerla, los dos con lagrimas en los ojos, levanto la mirada y le veo de rodillas, con un anillo entre sus manos, el final de la carta decía: ¿Te quieres casar conmigo? A pesar de que siempre pensé en hacerle la judiada y decirle que no( para luego continuar diciendole; no puedo decirte otra cosa más que que sii!!) no me hice nada de rogar y le respondí que SI directamente, antes incluso de que me lo pidiera él de viva voz ;) Ejeje.

Cada uno de los destinos a los que me llevo fue precioso, una comida con vistas a nuestro nuevo lugar especial, nos alojamos en un balneario con su cena especial, sus masajitos...Etc, fue un fin de semana de ensueño, les mande una foto con mi anillo en la mano a mi madre y a mi hermano, no parecia mi vida...Ni tan siquiera parecia yo, arrancaba una nueva etapa...

Los primeros días no terminaba de creérmelo, buscando una fecha, haciendo planes, imaginando...SOÑANDOOO!! La verdad es que fueron días de ilusión que debo de retomar, le pese a quien le pese.

PEPITAS DE KIWI

Por variar de temática, contaré una pequeña tragicomedia;

Era un jueves por la noche, Ismael llevaba ya algún tiempo estreñido y luchando para vencer a sus intestinos, todos los días junto con el desayuno, la comida y la cena se comía un kiwi, estaba convencido de que con tesón y perseverancia lograría reestablecer su equilibrio. Si luchaba contra si mismo, antes o después acabaria ganando.

Como todos sabemos, a veces ocurren pequeños imprevistos; Aquel día sintiéndose orgulloso de sí mismo, de su constancia y de su fuerza de voluntad, se comió el kiwi y se dispuso a coger el autobús. Se sentía pletórico, incluso andaba con la cabeza unos cuantos centímetros más alta que otros días. Cedió el único asiento que quedaba libre a una chica de su edad, él no necesitaba sentarse, así su cuerpo actuaria de manera más rápida, eran teorías que él mismo había construido. Un frenazo brusco fue el que realmente logró que su cuerpo fuera más rápido, tanto que en unos segundos choco contra la luna del autobús y al caer de una manera bastante aparatosa al pasillo, se rompió los dos brazos y la cadera.

Tuvo que permanecer encamado varias semanas pero el destino quiso que la auxiliar que le iba a atenderlo fuera la mas bella persona con la que se había topado. El mismo día que empezó a trabajar para él sintió que conectaban de maravilla, tenían una especial complicidad, y no dudo en pedirle que esa misma mañana le diera su correspondiente kiwi junto a su desayuno. Elisa con mucho cariño le dio a cachitos el kiwi, este acto les unió todavía más.

Ismael jamás imaginó que el acto que esa mañana les unía seria el que más tarde les separaria.

Eran aproximadamente las tres de la tarde cuando un fuerte apretón le hizo despertarse, no le dio tiempo a reaccionar, dudo en si era adecuado llamar a Elisa para que le pusiera la bacinilla pero antes de que tomara alguna decisión...El kiwi y sus efectos se hicieron presentes.

Aguantó casi una hora sin llamarle, discurriendo como podría solucionar esa incomoda situación y nuevamente, antes de que lograra encontrar remedio a su preocupación, apareció Elisa alarmada por el olor.

Resultó bastante incomodo, pero ella le insistió en que estaba acostumbrada a dar ese tipo de atenciones, que formaba parte de su trabajo y, finalmente, Ismael accedió a que le aseara, pensó que en un futuro ambos se reirían de ese pasaje que sin duda alguna les uniría aún mas.

La sorpresa se la llevo Elisa tras limpiarle con mucho cariño; Entre los pelos de su amor se encontró decenas de pepitas enredadas como si de una tela de araña se tratase. Hizo de tripas corazón y empezó a quitarlas una por una, como una madre chimpancé desparasitaria a su hijo, según iba quitándolas su pasión se iba apagando a la vez que Ismael se arrepentía de haber vencido a su intestino.

¿Moraleja?

REGRESANDO AL PUNTO DE INFLEXIÓN

Llevo ya unos dias con una mezcla de ilusión y miedo por volver al pueblico en el que pase buena parte de mi adolescencia y juventud. Allí disfrute muchísimo y también con los años he derramado muchas lagrimas, ir allí siempre me trae un sabor agridulce...Por un lado la nostalgia de todos los buenos momentos vividos, las fiestas del pueblo, las noches con las amigas, los días enteros con mis primicos, la familia...Recuerdos muy buenos mezclados con otros muy duros, pero cada segundo vivido allí mereció la pena.

En los últimos 6 años apenas he podido estar allí más de una noche, las dos ultimas veces fue por ir a los funerales de dos personas muy importantes en mi vida, y desde entonces no he pasado ni una noche más allí, he ido de visita y a pasar muchas tardes, pero desde hace seis años que no estoy más de un día.

Mañana vuelvo, estaré una semanita allí, me angustiaba pensar que me vinieran a exigir como siempre, que se contasen versiones diferentes de una realidad, que haya discusiones, enfrentamientos...Pero hoy he hablado con mi consuelo, y he decidido que a quien venga con esas intenciones le diré que yo no necesito eso, que he ido para pasar unos días tranquila con la familia y que todo lo demás queda fuera.

Quiero ver el cielo estrellado, oler el aroma tan característico, encontrar luciérnagas, fumar a escondidas, pasarme horas hablando y dando consejos a quien ya me los ha pedido, disfrutar de la pequeñaja de la familia y de mis niños...De mis tias y primas, de mi madre...volver a sentirme parte del pueblo, y reconciliarme con los fantasmas del pasado, demostrarme a mi misma que esta también soy yo.

No sé si encontrare tranquilidad, hoy hablando, he llegado a la conclusión de que aunque no todo sea lo tranquilo que me gustaría, ni todo encaje a la perfección, tengo que hacer el esfuerzo de serenarme, y marcarme el objetivo del que toda mi vida he renegado: SER FELIZ, el no, ya lo tengo.

TERMINANDO LA MAYORIA DE EDAD

¡Hola txikita!

Se que me creerás cuando te diga que soy tu yo de dentro de 10 años, lo sé, porque he sido tu, y se que en este momento crees en casi todo, por muy ingenuo o imposible que te parezca.

Quiero mandarte muchos ánimos desde el mundo que te espera, y sobretodo, confirmarte que tu frase favorita "Creí haber perdido todas las esperanzas pero, debí guardarme alguna, porque las sigo perdiendo" es muy cierta, pero intenta verla desde el lado positivo, siempre queda la esperanza y gracias a ella podrás tirar hacia adelante.

Disfruta cada segundo que puedas como si fuera el ultimo, llegaran épocas en las que lo que menos puedas hacer sea disfrutar, pero sin darte cuenta en esos momentos será cuando mas crezcas.

Conocerás la soledad muy de cerca, y te angustiaras, pero después valoraras mucho más la compañía de las personas más próximas, mucha gente desaparecerá de tu camino, sí esos que siempre has sabido se irán por otro camino aunque intentaran regresar, tal y como supones, cuando lo estimen oportuno.

Preparate para una temporada con muchos altibajos, coge fuerzas y aprieta los dientes ya que la soledad llegará acompañada de fantasmas. Es una suerte el no saber que nos deparará el futuro sino, seguramente, nos plantaríamos en este mismo instante. Tu vía de escape serán los estudios y los voluntariados, las dos únicas cosas que sentirás que eres capaz de controlar, aunque con los años te sentirás culpable por no haber dedicado el 100 % de tu tiempo a la familia, pero también, con el tiempo, te darás cuenta que ese tiempo que "malgastaste" te ayudó a mantener el equilibrio.

Conocerás a un chico que te hará dudar al mismo nivel que te hará sentir. Romperá tu coraza, y aunque no sea exactamente como lo imaginabas, juntos creceréis y aprenderéis. Será un gran apoyo, durante un tiempo será, junto a mamutxi, el único apoyo que tengas. Sentirás que te roba una parte de ti, un tiempo para estar con los tuyos,pero verás que forma parte del camino, te ayudara a no aferrarte demasiado, a saber distanciarte para volver con más fuerza.

Afrontaras muchos miedos e inseguridades a la vez que llegan nuevos monstruos, la ansiedad, el miedo a perder a más seres queridos..Si, he dicho "a mas", siempre has vivido obsesionada con la idea de perderlos, y ese momento llegará, así que centrate en disfrutar de ellos, en darles cariño y apoyo, y no malgastes energías en temer, será tiempo perdido.

Estos diez años pasaran volando, aunque en ocasiones los minutos te resulten eternos, vivirás muchos momentos intensos y en ocasiones desearas que alguien le dé al pause, pero el tiempo nunca se detiene, y los sucesos se amontonan unos detrás de los otros. Piensa lo necesario, arrepientete lo justo y vive.

Sé que me harás caso a estos consejos. Desde hoy cada día mirare en el buzón para comprobar si me ha llegado alguna carta de mi misma escrita en el 2021. No se que ocurrirá, pero con carta o sin ella, sé que todo pasará.

Vive, disfruta y siente, no caces recuerdos, cada momento se trasformará en uno.

COMO ESTRESARSE POR VACACIONES

Estoy a dos días de coger la vacaciones, y debo de ser la unica persona a la que le gustaría tener unos dias mas de trabajo. Si,¡debo de ser idiota!, ¡lo se!, pero me faltan horas de trabajo para poder dejar zanjados algunos asuntos laborales.
Sé que no solo son los asuntos laborales los que me preocupan, sino que el hecho de pensar que tengo dos meses enteros para mi, para aguantarme a mi misma, para organizar mi tiempo y para replantearme muchas cosas, me estresa un pelin.¡No hay quien me entienda!
En realidad no es que esos dos meses sean enteritos para mi, ya que como todo el mundo sabe que voy a tener tiempo libre, pues me salen planes.
Quiero hacer una lista con todo aquello que quiero hacer estas vacaciones, aunque eso le vaya a restar espontaneidad al tema. Ya he empezado a restar días, cuando lo que debería de hacer es sumarlos...

- 15 dias en la playa; tapas, relax...y posibles discusiones a la vista.
- 7 dias en el pueblo; familia, buena compañia....y posibles quebraderos de cabeza.
- 5 dias en el pueblo de mi novio; tapas, gente diferente...y sensación de estar desubicada.
- Varias semanas pendiente de los resultados de las oposiciones, ilusión e incertidumbre.
- Días de visita a la familia algo más lejana.
- Tiempo para ir a la huerta y cuidar de mis tomates.

¿Y dónde veo yo el estres? ¡En todos lados! es para matarme...

INCONDICIONAL

Tengo más suerte de la que admito tener, pero cuesta reconocerlo e incluso resulta complicado reconocerla entre tanto altibajo, entre tanto sobre salto.
Tengo un chico que me adora, que me quiere con mis gracias y con mis desgracias, que disfruta con mi sonrisa y se desconcierta y entristece con mi sufrimiento, que intenta aprender de la única persona que le aconseja y orienta para poder aconsejar y orientar cuando resulta necesario.
Hemos cambiado los papeles, antes él era el que sufría, el que no podía controlar sus sentimientos, sus nervios, él era el inseguro, el que te tenía decenas de miedos, decenas de rencores y el que no comprendia el porqué de todo lo que pasaba a su alrededor. Obviamente yo era la fuerte, la decidida, la consejera, la que siempre sabia qué hacer y el porqué de las cosas. Yo podía absolutamente con todo y él, hacia lo posible por poder.
Ahora, ¡Quién lo diría! soy yo la que necesita que le empujen, que le empujen fuerte, que le sonsaquen los motivos de tanta tristeza, de tan poco arranque, él hace lo posible por ser un apoyo tan importante como para él lo fui yo. No me puedo quejar.
También tengo el amor de mi perro, que se alegra cuando me ve llegar y que me hace mil y una puñeta para que no pueda quedarme de brazos cruzados, el que me hace reír con sus tonterías.
Y mi madre, que aunque hemos estado más separadas de lo que nos hubiera gustado, ahí está deseosa de compartir tiempo, ahí la tengo para darle todo el amor que quiera, espero, a partir de ya, poder demostrárselo.
Incluso a mi padre, que tantísima guerra me da, que tanto nos hace sufrir, tiene de positivo que pone a prueba constantemente mi capacidad de perdonar y de dar tantos pasos atrás y adelante como sean necesarios, para después arrepentirme de cada uno y volver a empezar en este baile desquiciante.
Y mi hermano, que se encarga de parte de las cosas que yo me encargaba, que me lo mismo me alivia la carga que llevo que me la tira, que está siendo mejor hijo de lo que jamas habría imaginado y que nos hemos unido como nunca lo habíamos estado. Es un canalla, una buena persona.
No tengo muchos amigos, más bien diría que ninguno, ninguno verdadero, pero eso es porque valoro la amistad casi como un tesoro, pero si que tengo personas que a pesar del paso del tiempo, están dispuestas a tomar una cañita...Será cuestión de aceptar de cada persona aquello que puede dar, algunos solo pueden dar su tiempo de ocio y diversión, otros confían las penas, otros aparecen con un tambor, meten ruido y se van..En fin, cada cual debe hacer lo que considere oportuno y yo no debo dar tanta importancia a tantas cosas.

Y así, escribiendo por escribir, ha resultado que tengo gente incondicional a mi lado, y otros condicionales,como los verbos, pero que bueno, ahí están.

SE BUSCA CAPACIDAD DE AFRONTAMIENTO

Tras un año sin fumar escribo con un cigarro en la mano. Creo que he perdido mi capacidad de afrontar los problemas, antes me crecia ante ellos, me remangaba y yo solita los solucionaba. Ahora me vengo abajo enseguida, todo me parece una montaña, será por la ansiedad, será por el cansancio de que no termina de pasar la mala rachilla, pero bueno, me prometí a mi misma no caer, y no pienso caer. Para adelante, para adelante, es más, ya me siento mejor y el cigarro se ha quedado a medias. tropezar supongo que es parte de la naturaleza humana.

BIZITZA BIZITZEN (Viviendo la vida)

-No hay distancia entre la vida y tú-
Estoy cumpliendo con el contrato que firmé hace tres días. Ayer sorprendentemente me metí en la cama tranquila, agusto, muy agusto. Los problemas y las preocupaciones siguen ahí, pero por el momento mi único objetivo es buscar cada día las parcelas de tiempo necesarias para hacer todo lo que quiero hacer. No voy a dejar los problemas de lado, porque eso no funcionaria, ni daré la espalda a la gente, simplemente he empezado a redistribuir el tiempo y a decir que no, con dificultad, pero lo digo.
Estoy pensando en hacer un nuevo blog que se titule precisamente Bizitza Bizitzen, para contar cómo salir de este circulo vicioso que es la ansiedad, la depresión y la falta/mala distribución de tiempo. Existen manuales que hablan de ello, pero normalmente están escritos por personas que no han padecido en sus carnes los síntomas de los que hablan. Es curioso que yo tengo formación en esta materia, la teoría me la se, pero que complicada es la práctica. Bueno, todo se andará y si no se anda, pues mantendré los zapatos nuevos ;)

¡ME PLANTO!

Quiero hacer un trato conmigo misma y prometerme que no voy a seguir tragando mierda ni un solo día más. Que le voy a decir a la gente: ¡Hasta aquí!¡No puedo soportar más carga! En lugar de sonreír, escuchar, aconsejar y ponerme a solucionar problemas que yo no me he buscado, ni responder siempre-siempre ¡SI! por no herir a nadie con una negativa, por no herir a gente que ni se para a pensar si lo que piden es razonable o no.
Tengo que jurarme que seré como quiero ser, que disfrutare de cada minuto de cada hora, porque ya son demasiados los años en los que no disfruto sin estar con un par de copas de más o alejada de la realidad. Debo plantarme, saltar de este tiovivo, y no dejarme llevar más.
No debo intentar ser buena persona, lo soy, no tengo porque desmostrarlo constantemente porque así hago tiranos a los demás.
En el espacio de unas horas me han pedido venirse a vivir conmigo y con mi novio de manera indefinida, me han pedido sitio para dormir un día en mi casa aun a sabiendas que me faltan horas para prepararme las oposiciones, me han reclamado una herencia, una cifra de la que no dispongo por dos motivos, una porque las propiedades son inmuebles, no hay ni un euro en metálico, y dos, porque yo ni siquiera soy heredera, solo soy la estúpida que desde hace 10 años se hace cargo de las gestiones, de los gastos, y de lo que para mi fue lo único inteligente que hice que fue cuidar a dos personas que lo necesitaban y a las que yo necesitaba para que después sus hijos se peleasen por lo que dejaron en este mundo.
También me han llamado para contarme que una pareja de la familia esta a punto de separarse, para pedirme que haga algo, para pedirme orientación, para pedir que me meta a saco.
Hoy iba ilusionada a un acontecimiento que llevaba tiempo esperando, creía que no cogería el autobús, y justo al cogerlo nos embiste un coche a gran velocidad; primer accidente del día veinte minutos después el segundo accidente, a las pocas horas me llaman para avisarme de un tercer accidente, en el que no hay victimas personales pero en el que, por cosas de la vida, mi coche queda destrozadito.
Ante tanto accidente solo me sale preocuparme por los ocupantes, quitarle importancia, animar a los implicados, ofrecerme a pagar todo. Me vuelve a llamar para darme las gracias y me sorprende tanto que me pongo a llorar, disimulando la voz por supuesto. Mi interlocutor percibe mis pucheritos y me intenta tranquilizar diciendo que el coche no está tan mal, sin darse cuenta que lloro por la atención hacia mi, y antes de colgar le digo que hace unas horas yo también he tenido accidente. Aguanto hasta mi casa para no llorar en la calle y ya en casa me tiro cuatro horas llorando, sin poder llamar a nadie porque en realidad nadie cree que a mi me van las cosas mal, ¿Cómo creerlo si hago lo posible por que no se me note?Decido hablar con una persona, se lo cuento, me escucha, y se va. Suficiente.
Ahora intento cerrar este trato conmigo misma para poder decir a la gente que mi sonrisa es sincera, pero que por dentro estoy tan rota como ellos, pero pienso que no les gustara y que si estando bien pasaban de mi, estando jodida lo harán aún más. Es curioso que hace unas semanas me reprochaba una persona lo mal que se encontraba y las pocas atenciones que recibía por nuestra parte, lo tremendamente mal que lo pasaba para llegar a fin de mes, lo terrible que era llevar un año con tratamiento para la ansiedad...Fui egoísta seguramente, pero solo pude contestarle que yo llevaba cinco años. Tantos como hacia que había muerto su madre.
Puede que vaya bien encaminada, empiezo a reclamar...pero menuda cuesta arriba!!

ANA

No conocía la enfermedad de cerca,únicamente había coincidido con una chica que la tenía. Fue por casualidad, en una reunión de una asociación a la que íbamos como voluntarias. Desde el primer momento ella dejó clara su condición e identidad de anorexica, nos mostró sus huesos cubiertos de piel, su piel cubierta de cicatrices por intentos de suicidio. A la hora de comer insistió en que nos diéramos cuenta de que era capaz de sobrevivir todo un día con una hoja de lechuga sin aliñar. Después fue al baño. Me contó que quería ser psicóloga. La anorexia era su filosofía de vida, no lo ocultaba, vivía por, para.."Ana".
Tras ese encuentro no termine de tener una idea clara sobre esta enfermedad, solo sabía que se llevaba una parte muy importante del reducido presupuesto de salud mental y no terminaba de verlo justo.
Hace un par de años conocí la enfermedad, no en mis carnes, pero la vi muy de cerca, en su mayoría chicas muy inteligentes que no podían hacer frente ellas solas a su enfermedad, que pedían ingresos voluntarios y que nada tenían que ver con esa imagen de niñas superficiales que la mayoría tiene en la cabeza. Es una enfermedad mental, y aunque sea paradójico, gorda, muy gorda. Las atrapa, les impide ser dueñas de sus vidas, ser felices, saben que pueden morir, piden ser ingresadas, que les pongan sondas, que les ayuden. Muchas consiguen mejorar, algunas curarse¡Qué lecciones de vida! Otras siguen con su peregrinación de un centro a otro, normalmente estas chicas son las que ven a la anorexia como un estilo de vida(se autodenominan anorexicas, no persona CON anorexia), como una forma de control, de castigo...No son conscientes de que tienen un problema, de que mis piernas no son más flacas que las suyas por mucho que ellas lo vean así. No entro en discusiones, no les llevo la contraria, simplemente les digo que soy como soy, sin comparaciones (aunque a veces todos nos comparamos, supongo que para definirnos a nosotros mismos).
Hoy una chica que mide un metro setenta me decía: "Sé que 34 kilos no son muchos, ahora a ver como se lo explico a mi cerebro"

OPOSITANDO

Opositando en la ciudad, opositando en la ciudad...Me viene la canción del Fari a la cabeza..En fin. Diría que mi cerebro está haciendo un esfuerzo sobrehumano para asimilar el volumen de datos que cualquier oposición conlleva, ¡Pero no! tengo unos ovarios enorrrmes que crecen y crecen a medida que me junto con más estresados opositores. Yo tengo claro que ni estresada ni nerviosa me pienso poner, a mi ritmo, como siempre

Y ahora a dormir!!

LA TORMENTA PASÓ

Bueno, ayer fue un día terrible, lo pase bastante mal por algunas noticias inesperadas, pero hoy he sido capaz de pedir ayuda y poder hablar con una de las dos únicas personas que realmente me conocen, que ven lo que ocurre en mi vida y parte de mi sufrimiento.
Hoy me decia que cómo me va ayudar nadie si tengo la capacidad de cambiar mi cara, mi estado de ánimo para que nadie capte como estoy realmente, eso es cierto, llevo haciendolo toda la vida y no lo hago por falsedad. Pero también es cierto que otras tantas veces pido ayuda dejando entrever como estoy, y siempre la respuesta es: ¡¡Ánimate!!. No les gusta ver que yo también tengo problemas, puedo agradecer esa palabra, pero me gustaría recibir de vez en cuando algún consejo. Hoy tras pedirlo espresamente he recibido varios consejos, me ha ofrecido ayudarme en mi objetivo de reorganizarme, mi primer impulso ha sido rechazar la ayuda, por la costumbre de hacer yo sola todo, pero bueno, he admitido ese error y su ayuda, a ver si así consigo lo que llevo meses intentando conseguir.
Con o sin objetividad, seguiremos en la misma lucha,

NECESITO OBJETIVIDAD

Creo que me he dejado liar por toda la familia, guardando los secretos de todos, viendo a la gente venir con ganas de bronca y desviándolos, y aún así siento que todo me salpica. Sé que hago todo lo mejor que puedo, intento no ser dura ni cruel con nadie, todo lo contrario, intento ser comprensiva y empatica, aunque este jodida escucharles, aconsejarles...Pero no se porque tengo la sensación de que todos tienen un mal concepto de mi. A veces me siento utilizada, todas las llamadas que recibo son para contarme penas o pedirme favores, ni una sola para preguntarme qué tal estoy o como me va todo.
Mi vida transcurre entre esas llamadas llenas de penas y problemas, y mi trabajo, al cual le dedico siete horas, trabajo sola, sin compañeros con los que hablar o echarme unas risas, bueno, en realidad tengo compañeros pero en otro centro, que tampoco dejan de quejarse y de demostrar al mundo su cara más gris, a mi como me ven sonriente y con energía se piensan que me toco el higo, que soy una ingenua por ser tan alegre, pero si ellos supieran...Y como me ven tan bien, pues me tocan la moral. Trabajo con personas, en concreto con adolescentes y niños con problemas de enfermedad mental, con niños que ya se han cansado de vivir, que han intentado quitarse la vida, que se autolesionan, que viven deprimidos, con chicas y chicos con problemas de anorexia, con otros con psicosis que a veces dejan de reconocerme y ven otras cosas que yo no soy capaz de ver, intento poner en mi trabajo casi toda mi energía, demostrarles que todo puede cambiar, que hay motivos para seguir luchando, pero en mi intimidad me siento taaan hipócrita, ellos creen que no se de lo que hablo, que no he pasado por lo que ellos han pasado, pero bueno, sorprendentemente me hacen caso y agradecen los consejos, veo que el esfuerzo merece la pena, pero acabo agotadísima. Supongo que no es sano hablar en todo el día solo con gente con problemas, pero es lo que tengo.
Mis padres, los dos tienen una discapacidad, desde que nací mi mundo ha sido ese, el de la discapacidad, mi padre tiene problemas de salud mental y ya tiene una edad avanzada, pero aun así no deja de darme quebraderos de cabeza, se le junta gente interesada, que le utiliza, que le mete en problemas gordos, que luego me toca a mi solucionar y ser yo la mala malísima, me enfado con él, dejo de hablarle, le odio, me siento fatal por odiarle y finalmente cuando bajo un poco la guardia y le perdono vuelve a liarla. Ni siquiera sabe donde vivo porque muchas veces me ha amenazado con pegarme un par de tiros con la escopeta.No es agradable decirle que así solo daría con sus huesos en la cárcel y que tu padre te responda: Al menos consigo quitarte de en medio.
Mi madre es muy buena persona, pero el mundo que ella conoce es muyy pequeñito, se reduce a la familia, yo soy su mayor pilar, no se si esta bien o mal decirlo, pero es así, y luego tiene amigas, amigas que por sus características la sociedad no acepta, amigas con problemas de salud mental, amigas que físicamente llaman la atención, yo intento respetarlas, tratarlas con cariño, pero a veces resulta tan difícil, intento con tacto que mejoren sus vidas, que se organicen mejor, que se cuiden y se aseen y a cambio me siento la peor persona del mundo.
Con la familia de mi novio tengo otro rol muy diferente, creo que no me aprecian para nada, creo que me consideran estúpida a pesar de que les gestiono yo todas las cosas importantes, y siempre-siempre tengo la sensación de no hacer lo suficiente, de quedar mal ante ellos, de parecer una dejada..
En los estudios es en lo único que me va bien, es mi vía de escape, nunca me he agobiado por ello, ni me he quejado por tener examenes y otras mil obligaciones a la vez, los examenes siempre han sido lo ultimo, he dejado muchos examenes por ocuparme de cosas más importantes y no he ocasionado problemas a nadie, me he sacado dos carreras sin pedir ni un céntimo a nadie, ni ayuda ni comprensión, un master, dos idiomas, varios cursos de especialización, estoy terminando la tercera carrera y preparándome una oposición entre llamada y llamada telefónica. Y cuando me junto con la familia o amigos todos me dicen que tengo que dejar de estudiar, que para que quiero tanto estudio, que me va a dar algo a la cabeza...Pero si es lo único que no me carga la cabeza!! Es lo único que está totalmente bajo mi control, y si suspendo me da igual, no me preocupo.
No sé si lo que me pasa es tan malo como yo lo siento, antes solo veía la buena voluntad de la gente, no veía ese querer aprovecharse de mi, o no pensaba que la gente tuviera una mala opinión sobre mi, ya no se si estoy paranoica, o si realmente es así, por eso necesito un poco de objetividad, pero como lograrla si en este blog solo esta mi punto de vista?
Acabo de leer todo lo escrito y tal y como lo he hecho, parece que la única que está de atar aquí soy yo...

A REBENTAR

¡¡Por Diosss!!

ESCRIBIENDO

Hace algún tiempo me dí cuenta de que desde que me empecé a sentir un poco leída, escribía diferente, por lo que intente volver a mis orígenes, es decir, a quejarme y patalear un poquito, a escribir lo que me salia sin pensar en los que otros pensaran de mi, bueno, pensarlo igual si que lo pienso, pero aún así siempre publico la entrada según me sale, del tirón.
Hoy me apetece decir que tengo la sensación de querer escribir sobre algo, pero no termino de hacerlo, es como que verlo por escrito me da mal rollo, es algo que llevo rumiando hace mucho tiempo, es un pensamiento que pasa tan rápido por mi mente que a penas lo percibo, cualquier día de estos lo cazo, le saco una foto, y lo publico.

Kauta Isladak, ni que me hubiera inspirado en esta canción ;)

UÑA Y CARNE

Así eramos, siempre que podiamos estabamos juntas, los veranos en un principio y a medida que fuimos creciendo nos veiamos también durante el resto del año, nos mandabamos mensajicos, nos llamabamos...Etc. Compartimos muchas, muchisimas juergas y risas. Con el tiempo se echó un novio y los tres nos lo pasabamos muy bien, él me llamaba casi todos los días ya que decia que estaba muy agusto hablando conmigo pero que su novia no tenía tiempo ni de llamarme, que ya le decía él que me llamase más, pero que no sacaba tiempo. Poco a poco nos fuimos distanciando, pero el distanciamiento ya fue radical tras quedar una vez las dos parejas y comprobar su novio que yo seguia tan cabra loca y que su novia también, no le gustó ver que a pesar del tiempo seguiamos llevandonos igual de bien y siendo tan complices en nuestras andanzas. Ella se llevó bronca como si de un padre se tratase y yo...no volví a saber de ella hasta hace un año, cuando me invitó a su boda y le organizamos su despedida, decía que teniamos que quedar más, que no se que y que no se cuantos...Nos lo pasamos como en los viejos tiempos, y no se cansó de repetir que había vuelto la Bizitza de siempre, al parecer todo el mundo comentaba que yo me habia venido a menos, que mi novio me habia atado en corto...que...a fin de cuentas, que yo ya no era la de antes, que si una amiga le habia contado nosequé mentiras sobre mi, su novio otras tantas y gente de mi entorno decia que yo vivia amargada, pero se había dado cuenta de que no era así, y de lo mucho que me había echado de menos,taaaaanto,tantisiiiimo. Tras la boda no he vuelto a verla ni a saber de ella, menos mal que estas cosas ya no me hacen el daño que me hacian antes, por algo es parte del pasado, de mi pasado. Fuimos uña y carne para lo bueno, eso no nos lo quita nadie.

¡CUANTA DESGANA!

Aqui sigo haciendo lo posible y lo imposible por vivir con más ánimo e ilusión, intentando no dejarme llevar por la ansiedad, por la tristeza ni por la angustia, levantandome cada día más cansada e intentando no dejar de sonreir, tomando magnesio por un tubo para no tener que tomar pastis más comerciales, estudiando, trabajando e intentando apoyar y animar a mi familia.

Pero no todos tenemos las mismas ganas o la misma capacidad de sonreir forzosamente a la vida, y quien más cerca está de mi ahora mismo se ha venido abajo, hacia ya algún tiempo que no se hundia..Quiero ayudarle como siempre, pero por dentro me da taaanta rabia que adopte una postura en plan: ¡Que se pare el mundo que estoy de bajona! Y ni siquiera se daría cuenta de que yo estoy así cada día si no se lo dijera. Aún así, me mira supongo que pensando; "egoista".

Puaff! Y asina me desahogo ;)

HIPERAKTIVIDAD MENTAL

Salto de un pensamiento a otro, toco un tema impopular tras otro, me tienta el discutir...
Hoy he estado viendo en las noticias y en el facebook el movimiento este del 15M que ahora se llama de otra forma. Yo sigo la política muy de lejos, lo suficientemente de lejos como para que iniciativas sin una solida base me la traigan un poquito floja, y más aún cuando compruebas que los que se suman a ellas tienen menos idea que yo, y todavía menos ganas de enterarse.
Dicen que la clase política no nos representa, la mayoría se refiere al PP y al PSOE, desconocen que existen otros tantos partidos políticos con propuestas muy interesantes, y lo que es mejor, pierden de vista que son elecciones municipales, por lo tanto tienen el lujo de poder elegir a los representantes políticos de su localidad, conciudadanos a los que poder exigir y presionar, a los que poder apoyar, elevar propuestas y un largo etc...Si la gente no vota, o vota en blanco..Deberán de tener en cuenta que el hombre invisible no les representará, que otro partido político lograra los cuatro votos necesarios para gobernar, y los indignados, seguirán con voz ( a no ser que se queden afónicos) pero sin voto.
¡Huuuyyy!Estoy que no me aguanto ni yo, asquerosaaa asquerosonaaa!!!

CARTA

¡Hola bonita! Hace ya mucho tiempo que no te escribo, y no es porque no tenga cosas que contarte, que las tengo, sino porque desde hace algunos años tengo la sensación de no haberte conocido tan bien como yo creía... Te preguntaría que qué tal estas, muchos dicen que así estas mejor, yo creo que no, a ti te apasionaba la vida, aunque desde hacia ya tiempo querías dejar de sufrir, ¡De sufrir! y no de vivir. Supongo que estarás bien, ya que siempre te supiste adaptar a aquello que te tocó y con lo que toda la vida te ha gustado hablar y compartir experiencias y hacer unas risas, seguro que te has sabido rodear de aquellos que te la sepan arrancar. Antes yo te hacia sonreír, y estoy convencida que hace años que no lo logro, seguro que pensaras que he dejado de lado a tus hijos, yo quiero autoconvencerme de que he hecho todo lo que podía hasta que llegué al punto de tener que tirar la toalla, no me escuchaban, no podía ayudarlos y solo lograba perjudicarme a mi misma, seguramente no lo entenderás y creerás que te he traicionado, pero no he sabido hacerlo de otra manera, sigo estando ahí, pero de distinta manera... Sabrás que tu hijo el pequeño está altiiiiiiisiiiiimooo, es terrible como ha crecido, sigue tan tirillas como siempre y tan cabezón, se le ve mucho más maduro aunque sigue sin recapacitar antes de tomar una decisión, lo sigue queriendo todo ya y ahora, y sabemos que las cosas no son así. Se ha echado una novia, es una chavala maja, seguro que te llevarías muy bien con ella... Tu hija, pues sigue montándoselo bastante mal, su prioridad sigue siendo estar con sus amigos, la juerga, el pedir como si todos estuviéramos obligados a ayudarla...Pero por desgracia sus irresponsabilidades le están pasando factura en forma de ansiedad, no lo está pasando bien, pero tampoco está siendo justa, tu bien sabes como es, y yo no puedo seguir sometida a su yugo. Él, sigue estando con ellos, les apoya aunque también sabes que nunca supo ponerse en su sitio y que su comportamiento no es todo lo maduro que te hubiese gustado. Ha conocido a otra persona, físicamente se parece a ti, cuando la conocí pensé que te alegrarías ya que respeta y acepta a tus hijos, es alegre, se parece a ti, pero no eres tu... Ya sabrás también lo de tu sobrina, que nos ha hecho tías a todas, te hemos echado en falta para que pudieras aconsejarle y apoyarle, muchas veces pienso que esto no hubiera ocurrido si tu hubieses estado aquí. Tus secretos, han desmontado un poco la imagen que tenía de ti, no por lo que hiciste, sino porque me he dado cuenta que no confiaste en mi tanto como yo creía, sé que te he juzgado queriendo comprenderte, pero también se que tus motivos tendrías, me hubiera gustado conocer esos motivos...Pero hoy por hoy no logro entenderlo. Nunca pude contarte muchas cosas sobre mi, aunque a pesar de todo seguramente siempre has sido a la que más cosas he contado, yo he sido más de escuchar...He empezado a escribirte porque necesitaba hablar con alguien, decirle a alguien que a veces el agobio es demasiado grande, que me cuesta contener las lágrimas, que tal día como hoy lo deje todo para ir a verte al hospital, para celebrar tu cumpleaños en el último lugar que uno quisiera celebrarlo, que te vi muy pochita, pero aún así pudiste sonreír y alegrarte porque fuimos a felicitarte, te lleve unos regalos un tanto cutres, unas zapatillas, un neceser, una colonia y una crema hidratante para esa piel que tanto estaba sufriendo por estar encamada. Te alegraste y con la excusa de darte la crema te metí mano, jeje, y después otros tantos te metieron mano también...¡¡te quejarás!!Te vi muy pochita, más de lo que creía, pero todos tus males se fueron al ver a tu hija. Le tuve que convencer para que se viniera a pasar tu cumple, y mereció la pena, ella te regaló una jarra y se nos partió el alma al ver que ni siquiera podías sujetarla, ¡para cuando tengas fuerzas! dijimos... A los tres días te fuiste, queriendo confesar un secreto..no sé si era ese, u otro, pero te lo llevaste contigo. Sé que no querías, pero contigo también te llevaste parte de nuestra alegría, toda la familia nos quedamos desolados, sin rumbo, sin pilar sobre el que asentarnos. Todos sabíamos que te íbamos a echar de menos, pero tanto y durante tanto tiempo...Estoy deseando que te den la L, como se la dieron a la abu, y nos hagas sentir a todos un poquito mejor. Me gustaría no tener que despedirme, me gustaría llamarte, sentir tu presencia, pero parece que nada es posible. Un besito reina mora ;)
P.K.2: ¡Ah! Tengo un perrico muy salao, te habría encantado aunque a tu pequeña no le hace mucha gracia, ella sigue tan señorita como siempre ;)

EPI Y LOS NABUCODONOSORCITOS

Llevaba ya tiempo buscando a estos personajes y hace unos meses los encontré, me hizo mucha ilusión volver a verlos ya que de pequeña me encantaban, imaginaba ese minimundo, con casitas cuyos tejados eran lapices, o briks de leche...

Yo ahora tengo mis plantitas, solo me faltan los nabucodonosorcitos ;) ¡Ya tengo un nuevo proyecto de trabajo!

Por cierto, ¿Qué tomaría Epi para verlos?? Serían dosis de imaginación,¡Seguro!

SUPER POP

Traumatizada me he quedado hoy al oír la noticia!!La Super Pop, esa gran revista que tanta "cosa" productiva enseñó a la juventud y transmisora de conocimientos de índole sexual. Aquellas páginas que enaltecían el movimiento fan...

Jamás en mi vida creí que escribiría sobre esta revista, en realidad jamás creí que yo llegase a tener Internet y mucho menos un blog, pero casi que en su día veía menos probable el escribir sobre la Super Pop que llegar a imaginar el avance tecnológico de los últimos años.

Una de mis amigas se la compraba el mismo día que salia, le daba por hacer esos test tan raros a los que yo siempre respondía; " ¡Si! ¡Hombre! ¡Mis cojones! Que no, que no, que esas opciones no son un reflejo de las que cualquier adolescente daría..."Pero ella seguía opinando que si, y también consideraba que los Back Street Boys eran una religión y Mark Owen su profeta.

He conocido a muchas personas que seguramente leían esa revista y ahora lo entiendo todo!!! Esa supuesta liberación sexual de las mujeres...En realidad no era más que ponérselo aún más fácil a los hombres...Igual me equivoco ya que no tengo un master en la Super Pop, únicamente la leía para alucinar muy de vez en cuando, pero creo que en vez de dar consejos en plan: Si te apetece...Tu eres dueña de tu cuerpo...Tu tb tomas las decisiones..Etc, creo que era más en plan, te apetezca o no te apetezca, follatelo antes de que él ni tan siquiera te lo proponga para que no tengas la tentación de decir que no y cojas fama de estrecha ;)

Quizá sea un trauma que me ha quedado, pero hago apología en contra de la píldora en plan a destajo, sin plantearse el por qué...uff!!sé que suena muyy raro...uff!!cada vez que lo digo estamos debatiendo y argumentando durante horas, pero es que no sé si es casualidad, pero mis amigas, ninguna de ellas toma la píldora porque le resulte más cómodo a ellas eso de que les salgan pelos, engorden, tengan que estar todos los días pendientes de tomarla, con la alarma del móvil como si fueran gallinas a las que, en vez de poner el huevo, les toca tragarselo...Vamos, que todas se quejan, las que tienen pareja estable y las que no la tienen...Entonces...¿¿Por qué no dejan de tomarla?? Y todas me responden: Pero que tontaaaa tiaaa!!y si te quedas preñadaaa?? Pos coño, digo yo que la otra persona que no toma la píldora, ni tiene la regla, ni va a parir, que se corre el 99% de las veces, que tienen sus órganos sexuales en el exterior y por tanto son más...¿manejables?...podrá, quizás, ponerse un puto condon!!! A lo que ellas me responden, ya tía, pero yo necesito saber que soy dueña de mi cuerpo y lo controlo...Ejemmm!!?? ¬¬.

Que post más raro me ha salido, la verdad,ajaja, se me ha ido el tema inicial al debate de cada día...Parece que lo de la píldora o el condón es una lucha propia, pero que va!!yo lo tengo muyyyyy claro, tanto que cuando he hecho dudar a alguna, su novio me ha dicho: Deja de comerle la cabeza a mi novia que ahora follamos menos...Igual es que ella antes ni pensaba en si quería o no quería? Querido Dani, necesito que me lo aclares en tu consultorio de la Super Pop ;).

P.D.: Sé que corro el riesgo de perder a mis doce seguidores..sigue siendo impopular esto que digo ;) Y ya meterme con la revista...imperdonable!! Pero por aqui me ha dado hoy ;)

MARUJEANDO

Me entretengo como las marujas,¡Máaas bien! Un paseito por mis balcones regando,acicalando y conversando con mis plantitas. Si salgo por ahi, me traigo un par de esquejes robados con disimulo. Que me siento en el sofá, lo mismo me dá el salvame del pus, que bandolera. Me asomo al facebook y me digo: ¡Esta juventud que vida más intensa! y acto seguido me pongo las gafas de la señorita Rothemaier para deslizarlas hasta la punta de mi nariz y mirando al espejo me digo: ¡No sea ingenua señorita! Lo del facebook es pura apariencia.

En los pasillos del trabajo me sorprendo a mi misma hablando de cromos vintage, de jaboncillos de tocador y de varices, temas tan profundos que una no sabe nunca cuando parar.

Cuando salgo a la calle, lo hago acompañada de mi perro, igual que lo hacia Mari Magdalenas, y hablo con mis amigos del barrio;
Una niña de seis años que no tiene amiguitos de su edad porque le dicen que es tonta,fea y lleva gafas, solo se separa de su mama para venir corriendo a saludarnos y mi perro y yo nos ponemos tan contentos como ella.
Una señora con un ojo seco, una peluca desaliñada cuya sombra es su propia soledad, más de uno cree que está loca pero a nosotros siempre nos sonrie y nos hace la misma pregunta, es como ir a fichar, sin ella no empieza el día, o al menos no empieza igual.
Un señor con poliomelitis que siempre me da los buenos días y ambos nos quedamos sonriendo durante los siete pisos que nos separan y cuando estamos unos días sin vernos nos damos dos besos, ¡Me alegra la mañana!¡¡No se quién echa más de menos a quien!!
Una abuelita que estaría encantada de secuestrar, pequeñita, solitaria, valiente y luchadora, la suelo saludar pero ya no se acuerda de mi, yo en cambio no me la quito de la cabeza. A veces me siento acosadora porque vigilo que nadie se pase con ella.

Son mis amigos, nos une una amistad mucho más intensa que la del 98 % de los amigos del facebook, que por cierto, estoy pensando en hacer un grupo para que facebook cambie el termino amigo por contacto o conocido..¡Ese será mi objetivo de esta semana!Así seré una maruja, si, ¡Pero polemica! ( No veas..)

¿MALGASTANDO MI TIEMPO?

Cuando vine a pasar unos días a casa de mis padres, tenía pensado hacer muchas cosas; recoger, ordenar documentos, ir a pasear, disfrutar de la compañía de mi madre, dejarme ver por el pueblo...Ya mañana me vuelvo a mi casa, y tengo la sensación de no haber hecho nada de lo que tenía previsto...He descansado un montón, he estado con mi uniforme de estar en casa, hemos compartido espacio, tiempo, hemos recogido,cocinado, hemos dado algún paseo, pero aún así, me voy con la misma sensación de siempre, de no haber hecho un carajo..es como si mi cuerpo lo supiera antes que yo y por eso se activa la joia ansiedad...

Creo que soy uno de esos extraños seres que prefiere estar trabajando que de vacaciones, aunque no me voy a engañar, si no fuera por la jodida ansiedad y por la sensación de no haber hecho nada..he estado que te cagas. Supongo que nunca estaré a gusto haga lo que haga, si no hubiese venido hubiera estado peor...ajaja, y como he venido, pues también.

Lo mio es terrible, siempre, después de vacaciones me ocurre lo mismo, que siento que he malgastado el tiempo, que debía de haberlo empleado mejor..

Pero bueno, se me acaba la estancia aquí, pero todavía me queda hasta el 2 de mayo para tocarme el higo, ya es solo decisión mía lo que haga, da igual lo que decida, jeje, de todas todas me arrepentiré. ¡Qué asco de tía! Pero aún así, me tengo que aguantar a mi misma todos los días...

¡¡MENOS LLORIQUEAR, Y MAS ACTUAR!!

Y OTRO ALGUIEN ME HA DEVUELTO LA LUNA

Hacia tiempo que no paseaba por mi calle a estas horas, al salir he intuido que la luna hoy se dejaría ver, y así ha sido, estaba llena, redonda, impasible, con esa expresión de preocupación, inalterable..Ha sido un paseo corto, acompañada por mi perro y el silencio tan característico de mi calle. Quizá debería de decir de la calle de mis padres, porque yo ya hace un par de años que me fui, y quizá ahora sea cuando realmente me guste esta zona y empiece a considerarla mía.

Últimamente me gusta más volver, todo sigue igual, mi habitación parece que me espera, mi padre siempre se queja cuando vuelvo, mi madre me recibe como si nunca me hubiese ido, es mi casa. Siguen habiendo cosas que no me gustan, pero las que puedo cambiar, las cambio, y las que no, pues intento asumirlas, al igual que hay cosas de mi que no me agradan.

Pero llevo una buena época, intentando obtener la tranquilidad, con sus más y con sus menos, siempre digo que con la tranquilidad me conformo, al menos con la interna, yo no busco la felicidad, quizá la luna tampoco la busque, por eso, mes a mes, cuando se muestra esplendorosa, decide no cambiar su expresión, no es feliz, tampoco pretende serlo, está tranquila.

ALGUIEN ME HA ROBADO EL SOL..

Pero he venido a buscarlo..
Esta mañana me ha dado penica ver que el sol no asomaba por el horizonte como estos último días, he pensado que alguien se lo había llevado, la melancolia me ha querido abordar, pero le he dicho que na-nai, que hoy no me viola animicamente nadie ;). Me he enfundado en mi abrigo y me he ido aún a oscuras a pasear con mi perrico, he vuelto y ahi estaba el sol, esperandome en la ventana ;)
Despues he ido a trabajar y tras varias reuniones, de alguna discusión con mano izquierda y de andar a salto de mata me he venido a mi casita, la de mis padres, y me he sentido muy bien, y aunque ya era de noche, aquí también he encontrado a mi sol.
Seguro que a una o a otra hora, mañana el sol brillará!!

¿HAS PENSADO ALGUNA VEZ...

EN UNA BOLITA DENTRO DE OTRA BOLA MÁS GRANDE QUE GIRA DENTRO DE ELLA, HACIA UN LADO Y HACIA EL OTRO Y DE PRONTO TE DAS CUENTA QUE LA HAS HECHO GIRAR MÁS HACIA LA IZQUIERDA QUE HACIA LA DERECHA Y BUSCANDO EL EQUILIBRIO HAS INTENTADO GIRAR EL MISMO NUMERO DE VUELTAS HACIA LA DERECHA Y NUEVAMENTE TE HAS PASADO DE VUELTAS?

-NO, YO HE PENSADO EN UN CUADRADO AMARILLO PEQUEÑO DENTRO DE UNO MAYOR QUE REVOTA DE ESQUINA A ESQUINA, ENCAJANDO LAS SUYAS CON LAS DEL OTRO CUADRADO Y QUE EN OCASIONES FALLA, REVOTA EN UN LATERAL Y VUELVE A COLOCARSE EN EL CENTRO DEL CUADRADO PARA LANZARSE COMO UN KAMIKAZE HACIA LAS ESQUINAS.

-¡AH!

BLOGENEALOGIA

Porque todos provenimos de algún blog...

Desde hace tres años Nineu era la única persona que entraba en mi blog, la encontré por casualidad, porque nuestros blogs se llamaban igual, porque escribíamos con muchos puntos suspensivos..Incluso llegue a pensar que ella era yo, o que yo era ella en diferentes momentos, como si los blogs fueran un bucle temporal que unía presente y futuro o presente y pasado.

Pensando en ello he hecho un pequeño árbol genealógico, incluso con esto de los memes había pensado crear un meme o algo similar, para ver si existe un blog del que procedemos todos..ejeje. Si alguien se anima a hacerlo...Yo ahí voy:

Un día por casualidad llegué al blog de Honey, recuerdo que tenia un formato diferente y una música que me encantó, por lo que volví a entrar y allí encontré a Fiebre, una mujer enérgica con un blog que trasmite esa fuerza, ese inconformismo. Cotilleando al blog y los seguidores de Fiebre encontré a Romek y a Z, ambos blogs me sorprendieron pero sobretodo aluciné con el exhibicionismo de Z. A través de Romek conocí el de Eurice y su risa. Desde el de Z llegue al de Thiago y al de Have a Nice Day dos blogs muy diferentes e interesantes. Y del de Thiago al de Carmita, ahí ya se me acabaron las ganas de seguir cotilleando...Ajaja.

Y por el momento así queda el árbol blogenealogico. ;)

ESTÁIS CAUSANDO ESTRAGOS EN MI PERSONA

Por un lado el señor Z, que ya pronto evolucionará a señor X, con su estrategia de enseñar carne para que aumenten las visitas a su blog, y por otro lado Have a Nice Day con su politica de no subir fotos cogidas de Google, han logrado que en el post anterior muestre carnaza, poca eso si, pero de calidad ;) No sé que me está pasando ;) Como dijo aquel al ir al confesionario: Padre, he pecado... ¡¡Y ME GUSTAA!!

PERDIENDO LA VIRGINIDAD CON Z

¡¡Eneee!! Creo que con este hombre voy a perder todo tipo de virginidades, para un regalo que me hace y es envenenado, pero oye, ¡regalo al fin y al cabo!...una no está como para rechazar ninguno. Es mi primer "meme" que no sabía ni lo que eran..supongo que el nombre viene de la indignación que uno siente al ver que tiene que responder a cinco preguntas,;"me,me,meeekaguen el jodio Z".

Que en realidad me encanta, porque sino no hubiera tenido excusa para actualizar el blog...ejeje,Al final elegire a cinco de entre mis miles de seguidores para que hagan lo propio, aún a sabiendas de que la mitad ya lo han hecho y la otra mitad no leera esta entrada..ejeje.

Si tuvieras otro blog... de qué sería?

Si tuviera otro, que no lo tengo ¬¬, sería sobre cualquier cosa menos sobre mi misma, estaría lleno de optimismo, de consejos, de chistes chorras, de reflexiones intensas, propias y ajenas, estaría lleno de links a páginas educativas, a videos de musica que escuchan los adolescentes, lleno de color y de energía, ¡Así sería mi otro blog!

Si pudieras cambiarte el nombre... ¿Cuál te pondrías?

Puedo cambiarme de nombre, pero no lo haría, no porque sea precioso, sino porque es el que me pusieron, es cierto que mi nombre no les dio muchos quebraderos de cabeza a mis padres, simplemente miraron el santo del día en el que naci y eligieron ese mismo, que era tan bueno como cualquier otro…ajaja, Sigo dando gracias por no haber nacido el 17 de agosto, si no ante cualquier negativa o prohibición me dirian: ¡No! Mamés.

Si pudieras volver a nacer, te gustaría ser hombre, o mujer?

¡¡Hombreeee!!Soy de esa especie de mujer que de pequeña quería tener pito (Ahora ese deseo se ha desvanecido porque ya lo tengo), intentaba mear de pie, compartia más gustos y aficiones con chicos, odiaba el color rosa(aunque en mi interior deseaba tener algo rosa, como cualquier niño) me encantaban todo tipo de bichos ( y me siguen encantando) Pensaba que las tetas solo servian para que sobre ellas cayesen las migas del bocadillo y hoy por hoy, me encantaria rascarme los huevos. También me gustaría por un día tener un pene propio, con el que mear y sentir el calorcito llegar…o atusarme los huevos…ejeje. Un día, solo pido un día.

Si te concedieran sólo uno (1) deseo, cuál pedirías?

Que desaparecieran todos los avances tecnológicos de los últimos 220 años..ajaja, y no lo digo por joder a nadie que actualiza diariamente su blog y que ya irá por el millon de visitas, sino porque creo que el mundo estaría mucho mejor.

Si te concedieran sólo un (1) poder, cuál escogerías?

El poder de la segadora, que recoge el trigo viejo y expulsa “pacas” de paja por el culo (no hay ninguna interpretación freudiana a esto, se recomienda no buscarla). Vamos, poder ir absorviendo las penas y sufrimientos ajenos, solucionarlos y tirarlos a tomar por saco.

Si pudieras comprar "potis" sólo de una marca, cuál sería?

Sin lugar a dudas los de la marca Tumberline, son de gran calidad.

Y los afortunados en continuar el "meme" son...Fiebre, Eurice, Thiago, Nineu y Honey, pero teniendo en cuenta que los tres primeros ya estaban nominados anteriormente y que una de dos, o ya lo han hecho o pasan de hacerlo, creo que les tocará a Nineu y a Honey..ejeje. De nada, de nada.

REMOLQUE

Vaya tonteria me ha dado que me siento como los remolques de tractor aparcados en los pueblos y con un par de cuñas de madera que evitan que pueda moverse.

Tengo mas post en borradores que publicados, por esto del atasco. Voy a ver si con un Biorfidal recupero el transito neuronal ;)

PAREJAS

Dos almas libres, una más experimentada que la otra, hablando con seguridad y convenciendo a la otra de que haciéndolo de cierta forma no habrá ninguna complicación, se deja guiar y nueve meses más tarde, mas querida y acompañada que nunca, nace su hija, la suya, la de ella. Él no merece ser el padre, tampoco es algo que quiera.

Dos mentes unidas por los años, por la soledad, por los compromisos adquiridos, la familia y por los votos. Quizá en su día también hubo amor. Dieron sus frutos, pero con mucho sufrimiento, décadas casados, una aguantando los nervios, el malhumor, los aprietos económicos, el otro alejado, gris, y traicionando todo lo que estaba en sus manos. Hiriendo.

Dos cuerpos apasionados, jóvenes, liberales sin ser capaces de amarse, sufriendo por no quererse tanto como se desean, faltándose al respeto por la frustración de no poder sentir algo más. Ella deseando formalizar la relación, cueste lo que cueste, forzando los términos. Él evitando etiquetarse, temiendo unirse más de lo que realmente quiere. Sufriendo.

Dos corazones cruzados, creciendo juntos, ella nunca había querido tener novios, siempre creyó que el primero sería el último, escogido entre decenas, buscando seguridad, fortaleza, humor, creatividad, sorpresas. Él, triste, sufrido, a falta de cariño, de ayuda y orientación, inseguro, débil, intentando innovar, madurar, formarse y convertirse en lo que ella anhelaba. Con un buen corazón, con unos sentimientos claros, puros, pero poco meditados. Ella, fría, revisando cada paso dado y por dar, replanteandose practicamente a diario si es eso lo que quiere para su vida, si es todo lo que merece. Un tiempo quizás para no herirse.

Un matrimonio precipitado, poco pensado. Él tranquilo, sin pensamientos complicados, infantil. Ella una mujer clásica, ama de casa y buenisima persona. Los años, el tiempo, las obligaciones y la imposibilidad de dar marcha atrás. El destino los ha unido y aunque no sean lo que se merecen, deciden seguir juntos, conformarse.

Una pareja alocada, ella madre de más hijos de los que le hubiera gustado tener, él padre de hijos que nunca buscó. Relación intensa, ilusiones, decepciones y peleas, más de las que debieron soportar. Él, como suele pasar, la valoró cuando la perdió.

Dos personas unidad por la guerra, por las costumbres de la época. Él con problemas de diversa índole, quizá con poca moral y menos escrúpulos. Ella consolada por sus creencias, presionada por el que dirán. Juntos hasta que la muerte los separase y les dejara descansar.

Dos fachadas unidas por la perfección que lograban mostrar al mundo, él alcohólico reconocido, sociable y querido. Ella muñeca rubia, hermosa, sumisa. Juntos hasta que los golpes les separaron.

No hay dos parejas iguales, ¿¿Pero realmente alguna consigue la felicidad?? Esta es una pequeña muestra de las que hay en mi entorno más cercano.