jueves, 31 de diciembre de 2009

DOS AÑOS


Hace poquitos días mi blog ha cumplido dos añitos, lo empecé lleno de esperanza, por eso es, en su mayoría, de color verde. Aún así desde el mismo día en el que cree este blog, pensé que sería más de lo mismo, aunque en diferente soporte...Quizá porque mi vida siempre ha sido más de lo mismo, o porque no he sabido salir de este bucle.. Al comenzarlo, no pensé en cuanto tiempo lo tendría en funcionamiento, me parecía una locura escribir una especie de diario publico ya que siempre había intentado ocultar mi cara gris, no mostrar mis verdaderos sentimientos, y sobretodo, no quejarme, por no amargar a los demás, porque a la mayoría tampoco le interesaban mis asuntos y porque quien realmente está cerca mio, intuye lo que puedo sentir. Me ha venido bien como terapia, como un lugar en el que explotar, gritar, quejarme y patalear, incluso autocompadecerme, tirarme piedras a mi misma e intentar mantener la esperanza y cambiar, empezar a vivir de otra forma, sin olvidarme ni del pasado ni de la gente importante para mi. He combinado dos tipos de terapia en estos dos últimos años, la profesional y la blogterapia, ambas me han venido bien, aunque ahora estoy en un punto atascada, con la certeza de que estoy haciendo las cosas mal, porque yo misma me pongo barreras, pero sin la valentía de romperlas, quizá un día me juzgué a mi misma y decidí que no tenía derecho a ser feliz, sino que debía resignarme a lo que hay... Cada vez que se acerca el fin de año me entra un poco el agobio, la melancolía o llamesele como quiera, buena prueba de ello es que el blog lo empecé el 29 de diciembre de 2007 porque seguramente necesitaría reventar por algún lado, ahora llevo unos días triste y no entiendo bien el motivo, puede ser que sea porque se acaba el año, pero esta vez eso tiene menos sentido que nunca, ya que el 2009 ha sido un año terrible para mi familia...Nos han golpeado por lados que siempre creímos que estaban cubiertos y protegidos..Nos hemos dividido y alejado, no ha quedado otro remedio...Y por desgracia, hoy por hoy considero que mi familia nuclear está formada por tres miembros...Ojalá nunca hubiera ocurrido lo que ocurrió, porque no me gusta tener este sentimiento e intentar reflejar indiferencia, porque lo que le pase, lo que haga, me sigue importando y el día de mañana sé que esta actitud mía me pasara factura y pensaré: ¿Por que no deje el odio de lado y le di una enésima oportunidad? Ahora me contesto: PORQUE NO SE LA MERECÍA...Pero cuando sea un anciano y le vea caer, perder sus facultades, pensare que debí aprovechar estos años... Va a hacer un año desde que me entere y me doy cuenta de que me he empeñado en mirar hacia otro lado, en no querer ahondar en la herida y en demostrarle que no olvido...y tampoco perdono, porque no nos ha pedido perdón...
Al empezar a escribir hoy, pretendía celebrar el segundo cumple...pero no estoy para mucha celebración..aunque en realidad es así como yo celebro los días especiales, echándome un poquito de mierda y haciendome llorar,¡Para qué perder la costumbre!

martes, 15 de diciembre de 2009

DESAFIOS


Ya son muchos los desafios a los que me he expuesto yo misma, son muchas las cosas de las que creo que me arrepentire y eso, a pesar de que ,hace tiempo jure intentar no hacer nada de lo que cuando mire hacia atrás, desee no haberlo vivido... Necesito cambiar, cambiar de verdad, activarme por mi propio bien, hacer lo que mi cuerpo y mi cabeza me piden hacer, por mi propio bien, porque creo que me estoy desmostrando a mi misma que soy más autentica,más feliz, más grande, cuando cuido a la gente que quiero, cuanddo son mi prioridad, cuando yo vuelvo a mi segundo plano, que es donde me encuentro más comoda, mejor no, pero si siento que controlo mejor la situación...Que tendré menos cosas de las que arrepentirme. Quiero cambiar, ser como en el fondo quiero ser, llenar mi vida de sonrisas, aunque yo este triste, sentir que mi vida tiene sentido haciendo sonreir a los demás, agotando a quien creia estar cansado a pesar de que para ello tenga que arrastrarme..Y vestirme como yo quiero, y llenar este blog de colores, y quedar, salir, disfrutar, pero sobretodo cumplir, con la gente, que es cumplir conmigo misma y al acostarme pensar: Tia, lo estas haciendo de puta madre, y aunque cansada y amargada, poder sonreir al recordar la sonrisa de alguien...