Hoy me siento un poco más yo, no sé si es porque un alumno me ha recordado a mi misma a su edad y eso me ha hecho pensar que había descuidado todo aquello que en mi epoca me motivaba, me hacia sentirme mejor, me ayuda a comprenderme a darme forma a mi misma. Mis inquietudes por la filosofia, por la psicología, como queriendo comprender el porqué de las cosas o como buscando un consuelo al ver que había más gente que pensaba de forma diferente al resto.
Hoy me apetecia oir musica, cantar, moverme y darme cuenta de que los años han pasado, es como si habría roto un Kit-Kat que dejé hace tiempo olvidado...hoy he abierto ese parentesis que no sé porque en su día deje en el arcen, pero bueno, me he sentido mejor, ha sido como resucitar un poquito...

Por aquel entonces pensaba como la gente que tenía internet no se pasaba los días, las horas buscando información, alimentando su cerebro, les envidiaba, yo en su lugar habría absorvido toda la información habida y por haber, habría dormido mucho menos aún, habria aprendido tanto...pero quizá también habría sido perjudicial para mi...Hoy en día puedo buscar toda la información que deseo, pero la cabeza...uff!!!ya está llena de muchos datos, es cierto que hay muchos qu eno necesito y que incluso no me interesan, quizá vaya siendo hora de cambiarlos por otros más prácticos, quizá no para el trabajo pero si para el día a día.

Me duele la cabeza muchisimo, estoy cansada, pero por unos momentos me he sentido realizada, me he mirado al espejo y he pensado: mira hasta donde has llegado! como si la que me mirase desde el espejo fuera mi "yo" de hace 11 años...

¡¡11 años!!casi nada...me estoy haciendo vieja..lo peor es que también he perdido la ilusión, hoy la he recuperado un poquito, no sé cuanto durara...ya se que estos minisubidones duran poco, muy poco, pero bueno, mientras dure habra que aprovecharlo...e intentar aprender que creyendo que sé como será el futuro solo hago limitarme a mi misma y coartar mis posibilidades.

Pues nada más por hoy, continuo escuchando Parabellum que me traen recuerdos de epocas pasadas..

HE RECUPERADO MI BLOG!!

Había olvidado mi contraseña, no podía acceder, tan solo podía verlo ahi, parado, atascado,sin novedades..el puro reflejo de mi misma... Desde abril que no escribia,¿es esto posible? De verdad que lo necesitaba, necesitaba escribir a la nada, necesitaba sacar de mi cabeza todo lo que tanto me pesa...
Este inicio de curso esta siendo bastante duro...salir de casa alas 6:30, volver a las 19:00, sin vida propia, sin tiempo para nada y con falta de tiempo para todo...dos oposiciones, una carrera, un trabajo, dos asociaciones...mi mala salud, y los rollos de mi familia que no avanzan, mi desgana, mi tristeza y mi apariencia de que nada es tan agobiante como parece,¿qué me preocupa? nada, en el momento me remango y hago frente a lo que sea, pero las obligaciones, las responsabilidades, el tener que hacer algo, me satura...y después de hacerlo..el haberlo hecho y no haber hecho ninguna de las otras cosas que debería haber hecho..la dificultad o la imposibilidad para disfrutar, mirando el ayer, buscando el mañana pero sin querer que llegue...rozando la locura, ese es el problema y esa es la diferencia a otras ocasiones en las que me he podido sentir igual, momentos puntuales, y no como esta etapa que parece no acabar. ES TODO Y ES NADA..da igual lo que pase, bueno o malo, soy yo, NO ESTOY BIEN.
Hoy llevo todo el día con mil ideas en la cabeza, con mil asuntos por solucionar, no he logrado avanzar en ninguno de ellos, me he agobiado, me he desagobiado, he buscado con quien estar, y no tenía a nadie...a nadie..y con esta idea en mente me he metido en mi antiguo hotmail..y he visto uno de esos malditos-malditos reenvios en los que el resto del mundo pretende hacernos ver que a ellos la vida les va muy bien...tiendo a creer que es así, que les va de maravilla, aunque mi lado más racional me dice que eso no es así, que todos aparentamos aquello que ansiamos.. Pero me toca mi fibra sensible...y pienso en si esa gente que me reenvia esos emails se acuerda de mi, si de vez en cuando ocupo un huequito en sus vidas..y me respondo a mi misma, no nena, no, ya nadie se acuerda de ti, lo que pasó, pasó...lo bueno, lo no tan bueno..todo paso, todos avanzan y yo sigo aqui, en el mismo punto, con los brazos tan abiertos como siempre y con unas ganas increibles de cerrarlos como nunca...porque pasan los años y nadie llama a mi movil, porque solo recibo un: más vale tarde que nunca: felicidades... Lo que más rabia me da no es que no se acuerden de mi, sino que prometieron cosas que nunca cumplieron y que jamás pensaron cumplir..que cuando nos vemos accidentalmente me intenten reprochar que si no nos vemos es por mi culpa, o lo cambiada que estoy, o esa frase de quien te ha visto y quien te ve..o cuando se detienen a subrayar lo apagada, lo amargada o lo seria que se me ve, o lo señorita que voy...intentando dar a entender que soy yo sola la que he cambiado, que ellos siguen siendo tan guays, tan jovenes y timberos como eramos antes, pero después del mal rato, de la pena..de que me tambalee todo por dentro me doy cuenta que todo es una mascara..que sus vidas tb han cambiado pero que prefieren ver que son las vidas de los demás las que han cambiado..y entonces pienso que a mi me pasa lo mismo, que yo sigo pa lante, que mi vida cambia...
Ahora quiero cambiar, toda la vida me he pasado diciendo que jamás de los jamáses cambiaria, que seguiria siendo la misma, pero de seguir así voy a terminar enferma, debo de ser mi prioridad, por mi, por mi familia y por mi futura familia, necesito dar pasos, liberarme, ser un poco egoista, solo un poco y a prender a decir no y aún así sentirme bien e incluso tener exito..joder..necesito convencerme a mi misma de que va a ser lo mejor...romper con cosas que no me satisfacen..mirar solo por mi, por el ahora, y el mañana ya llegará y ya me remangare... VOY BIEN? ojala que retomando este blog pueda organizar mis ideas mejor...Ojalá alguien lea esto y piense y si esta persona es (lease el nombre de alguien alque se ha dejado de lado) quizá es hora de llamarle, de preguntarle de corazon que tal está..y entonces habre hecho algo bueno por mi(desahogarme) y por esas otras personas de las que pasa tol mundo. energia-energia...que el barco se hunde!!

BUSCANDO MI SITIO

Ya hace un par de meses que no escribía...Desde entonces han pasado un monton de cosas en mi vida y he intentado vivir el presente..sin obsesionarme con el pasado ni con el presente...Han corrido todo tipo de cosas..pero desde hace dos semana tengo un nuevo pilar en mi vida..un perrikooo!!más majoo!!Nos ha ayudado a darle otro sentido a nuestras vidas..A vivir el presente y a disfrutar de cada segundo...

Por desgracia hace 4 días nos dijeron quetenía una enfermedad basante complicada en el corazon...creemos que se podrá curar, pero nos tiene el alma en vilo y una vez más vuelvo a mirar el futuro con miedo, con terror, aunque intento pensar en positivo..

A veces parece que la vida te dice: "mira, podrías ser así de feliz..pero no vas a serlo" y te desanimas..y te preguntas; ¿por qué me tiene que pasar a mi esto? pero bueno, yo quiero ser optimisma..e intenar que todo salga bien.

Mx

EN MI SITIO

Pensaba que por una vez podría ser yo a única en quejarme y recibir ayuda...Pero me he dado cuenta que tengo que recuperar mi sitio..desde que comenzó el 2008 he intentado no controlar tanto la vida de las personas que me rodean, dejar que se equivoquen, que tomen sus propias decisiones..pero en todo este tipo las cosas no han hecho más que torcerse...o al menos alejarse de lo que yo creía que podría ser lo más equilibrado..

En el 2007 intente atar todo para que mi madre volviera a disfrutar de su mayor hobbie, una vez conseguido me "relajé" y no lo supervise lo suficiente..por lo que ella ya va a prescindir de ese hobbie...A mi primo le intente poner normas y limites, porque él mismo me lo pidió, lo veiamos necesario y al principio fue bien, decidí que ellos debían tomar las riendas de su vida, ya que yo en junio ya no estaría con ellos...y lo expulsaron del insti, intente ponerle remedio y me expulsó él de su vida...Mi novio, creí que en el 2007 había logrado tener fuerza y confianza en si mismo, tomar sus propias decisiones, pero ahora veo que todavía es pronto para que todos ellos actúen por si solos..y me siento en la obligación de recuperar mi puesto, de tomar decisiones y de controlar todo, sin permitirme estar mal, olvidarme de estas estupideces que rondan por mi mente y hacer lo que he hecho toda la vida..encargarme de todo..como si fuera imprescindible pero siendo consciente de que esto no es así, nadie me necesita...soy yo la que los necesita..quizá para no centrarme en mis propios problemas...

Así que si me preguntas que tal estas? responderé: en mi sitio

Mx

TIRANDO Y RECOGIENDO LA TOALLA

¡Qué ganas de agacharme y levantarme! Desde que me propuse cambiar y mirar más hacia delante que hacia atras son muchas las veces que he decidido tirar la toalla en diferentes sentidos...Pensé tirarla en mi lucha por cambiar, pero decidí que era demasiado pronto.. Me convencí a mi misma de que debía apartarme del camino y de la vida de aquellos que no me habían pedido que me metiese en sus vidas..pero he sido incapaz...Afirme que el pasado era solo eso, pero rectifico y sé que el pasado a influido en lo que somos, pero quiero pensar y quiero luchar por que el pasado no determine mi vida ni me limite como lo está haciendo ahora. Hablemos con propiedad, no es el pasado el que me limita, sino que soy yo misma la que me pongo limites creyendo que es lo que debo hacer, insistiendome a mi misma de que las personas del pasado querrían que yo hiciese esto o lo otro, pero no, por desgracia esas personas ya no están, y ni siquiera yo soy aquella persona de hace años, para bien y para mal he cambiado..sigo manteniendo mis características básicas, pero no me han quedado más "cojones" que evolucionar..

Así que hoy, después de tirar la toalla al creer que todo seguía igual, y que lo mejor era pasar de página, he vuelto a recogerla y a seguir luchando, porque quiero vivir la vida según venga y afrontar los problemas de la forma que en ese momento crea mejor, sin arrepentirme de la decisión que tome.

Y así...seguiré, intentando ver las cosas de la forma más optimista posible, con mis bajones, con mis caídas...pero levantándome en el mismo tramo del camino en el cual me caiga, nunca más atrás, porque el pasado, es pasado, y no podemos retornar a el, y no podemos retomar las actitudes y los miedos del pasado, porque esos se quedaron en el camino,¡ya no siguen conmigo! ¡no! me encontrare con nuevos, pero no pienso seguir tropezando en el mismo cascajo.

Mx

¡¡QUE PESADA!!

Acabo de darme cuenta de lo mucho que me he extendido en los últimos mensajes y creo que debo de ser más breve, me encanta escribir y podría pasarme horas, pero supongo que debo diferenciar entre mi pajeo mental y lo que puede y no puede interesar a alguien.

Intentare no alargarme tanto por si alguien entra, no se vaya a quedar dormido

NOVEDADES

Normalmente, la palabra "novedades" suele ir acompañada de algo malo...suelen ser nuevos acontecimientos que precisamente no suelen ser muy buenos, pero esta vez, para variar, son bastante buenos ;) Nos hemos ido a la nieve a hacer snow, deporte que suena a pijoteria o a gastar mucho dinero pero la verdad es que la hemos gozado, y también por fin me he atrevido a coger el coche sola, que ya era hora!!

Esta semana también nos ha dado para discutir largo y tendido, pero yo creo que es algo necesario y de lo que se aprende bastante...quizá no sea lo más comodo, pero bueno, son cosas de la vida.

También este año ha sido el aniversario de la muerte de mi abuela, y he tenido la suerte de soñar con ella y con mi tia, que es algo que ocurre con cuenta gotas, quizá sueñe más amenudo, pero no me suelo acordar, y durante esta semana he soñado en varias ocasiones..

Hace ya tres años que murio y todavía se me hace raro hablar de ella en pasado y ni qué decir tiene de mi tía...estabamos muy unidas y ambos han sido golpes muy duros que resultan dificiles de asimilar...Poco a poco parece que empiezo a llevarlo mejor, pero sobretodo, la muerte de mi tía me ha supuesto un antes y un después, en ambos casos he tenido la sensación de que podría haber hecho mucho más por ellas, y los remordimientos, la pena, la impotencia..han podido conmigo, me ha cambiado la personalidad y he llegado a pensar que acabaría volviendome loca, ahora voy viendo las cosas de otra forma, sigo pensando en que podría haber hecho mucho más, pero también empiezo a pensar que lo único que puedo hacer es ser consecuente con mis actos para no tener que arrepentirme nunca más de algo que debí hacer y no hice..

Aún así, no logro deshacerme de esta sensación de ahogo, de esta dificultad para respirar, de este parentesis mental para evitar seguir dandole vueltas una y otra vez a lo mismo..pero bueno, espero que con el paso del tiempo pueda tomar la decisión de dejar de mirar hacia atras tan solo para analizar momentos que me supongan sufrimiento para empezar a ver todo lo bueno que he podido vivir junto a ellas y junto al resto de personas que quiero.

Ah! me he comprado una camara de video, hasta ahora no quería comprarla porque pensaba que todos los buenos momentos que merecian la pena ser gravados ya habían pasado, pero no, ahora quiero gravarlos todos, porque creo que también llegaran buenos momentos y el día de mañana querré verlos, recordar, por fin, para sonreir y no para llorar.

KAIDITA

Hoy he caído...plasss!!!ya llevaba varios días echándome un pulso a mi misma...pero hoy, de repente...me ha dado un bajón tremendo...me he quedado bloqueada, esperando a que alguien me diera ánimos, consejos..no sé, como yo suelo hacerlo cuando veo a los demás tristes..pero es lo de siempre, no puedo pretender que nadie venga y me de lo que yo daría...Si me quedo triste y llorando..me preguntan, casi enfadados ( aunque yo se que es más impotencia que enfado); ¿Qué te pasa? y yo respondo que realmente no lo se...que estoy triste..que me cuesta respirar, pero que exactamente no sé porque es...
Al final de la tarde, hemos llegado a la conclusión de que siempre intento solucionar la vida de los demás y es por eso que me agobio...Ando metida en juicios, en herencias, en papeleos, en expedientes, evitando intervenciones que puedan acarrear graves consecuencias, organizando la vida, en la medida que puedo, de mi familia...intentando hacer un hueco para todos..pero pierdo de vista mi vida...hoy me decía la persona que siempre me apoya, que yo debo de ser mi prioridad, ya que si yo no estoy bien, dificilmente conseguiré que los demás estén bien..y sé que es cierto, que es sano ser un poco egoísta..pero a mi me cuesta muchísimo..será ese puto síndrome de salvadora del mundo..pero por mucho que intente solucionar los problemas que me rodean, no logro deshacerme de ellos, me quito uno y me aparecen otros mil...esto es el cuento de nunca acabar!!tengo ganas de solo ocuparme de los problemas que uno tiene, de los habituales...Pero luego..yo misma hago mios los problemas de los de mi alrededor....
Mi padre me suele decir que me ocupe de mis cosas, que nadie vendrá a ayudarme a mi y, que mande a tomar por culo al resto...pero para mi no es tan sencillo..esa conciencia mía..ese Pepito grillo..esa sensación de que hay personas, que, aunque ya no estén aquí, siguen observando lo que hago..y que mientras no solucione los problemas de los seres queridos que aquí dejaron..no me darán su visto bueno y no podré estar tranquila conmigo misma...
Y en días así es cuando siento a la locura que llama a mi puerta..porque no es normal pensar este tipo de cosas, porque debería romper con mi pasado y con las personas que formaron parte de él y centrarme en vivir mi presente..para que no tenga que cargar con más culpas el día de mañana...
Hoy me decía mi vida: no tienes que solucionar todo, deja cosas sin hacer y olvidate de ellas...quizá sea el mejor de los consejos y la mejor solución..pero tal y como decía en otro escrito...lo que hoy deje sin atar..quizá mañana me vuelva con mucha más fuerza...
¡¡Maldita obsesión de controlar todo!! Necesito desconectar..que cada uno se ocupe de sus problemas y que no tenga yo que andar detrás de todos...sé que si ando es porque quiero..pues quiero dejar de querer!!quiero estar bien y poder ayudar pero sin obsesionarme..
Pienso que hoy he venido hasta quí para nada..sabía antes de venir que tendría esa sensación..solo espero equivocarme y que la reunión de mañana sirva para que los servicios sociales no se hagan cargo de mi primo y que la propia familia seamos capaz de ofrecerle una estabilidad como se merece y un futuro en el que pueda escoger lo que ser...Ojalá..ojlaá mañana no me tenga que arrepentir de nada.

ESTOY HART@ DE...

Vamos a ver de que estamos hartos...y después haremos una lista en orden descendente..desde lo que más harto nos tiene..a lo que menos... Empiezo poniendo un par de cositas:



Estoy harta de las encuestas



Estoy harta de las listas



Estoy harta del móvil



Estoy harta de que la gente que cree tener una vida envidiable hable en lugares públicos para todo el personal



Estoy harta de ir a la nevera y que haya desaparecido lo que iba a buscar.



Estoy harta de los power points que la gente manda para evitarse mala suerte...



Estoy harta de quedarme sin bateria en el MP4



Estoy harta de no tener tiempo



Estoy harta de perder el tiempo pensando en que no tengo tiempo



Estoy harta de mirarme al espejo y ver que cada día estoy más buena



Estoy harta de dar sermones que no valen para nada



Estoy harta de mirar hacia atrás



Estoy harta de tener esa sensación de que o hago yo las cosas o no las hace nadie



Estoy harta de dejarme llevar por la idea de que soy imprescindible



Estoy harta de la gente que se cree imprescindible



Estoy harta de estar harta ;)



No sabía que estuviera harta de tantas cosas....



KILLA.. KOMO LO HACES SIENDO TAN BAJITA PARA ESTAR TAN HARTITAAAAA!!??






Mx

EL MOVIL...ESE GRAN INVENTO... ¬¬

Desde que deje mi anterior "trabajo" he conseguido que mi móvil suene lo justo y necesario..hasta el año pasado..y durante muuchos años, mi móvil sonaba constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 4 o 5 de la madrugada...Y hasta el año pasado..no me importaba demasiado, pero de repente, me di cuenta de que todo el que me llamaba lo hacia por temas de trabajo o para que les solucionara la vida...me pasaba el día pegada al teléfono, pero no por gusto...Así que, decidí dejar aquel trabajo y también, por desgracia, las personas que me llamaban de madrugada dejaron de hacerlo..y hoy por hoy, sé exactamente que llamadas recibiré a lo largo del día, de la semana..del mes..se que llegara mi cumple y tendré alguna llamada más..llegara Navidad y Noche vieja y recibiré alguno de esos mensajes de reenviar a 120 personas...

Total, mi móvil se ha vuelto rutinario...pero no me puedo quejar..hay llamadas que echo en falta..y se que nunca las recibiré...

Bueno..y a que viene todo este pajeo mental?? hoy mi móvil a vuelto a sonar como antes más!!gritaba el joio de él como si estuvieran matando un cerdo..toda la mañana, toda la tarde, toda la noche...y cada llamada era para darme noticias no demasiado agradables..acabo de colgar el teléfono, los dedos se han quedado sin circulación, se me ha dormido el brazo y vaciado el bolsillo, me arde la orejita por el sobrecalentamiento del "celular"...solo espero que haya merecido la pena y que la persona con la que he estado hablando tome las riendas de su vida...Merece tener una vida mejor...Boniiitooo!!

POR EXCESO O POR DEFECTO...EL MÓVIL, EL MÓVIL....ES UN GRAN INVENTO...¬¬

PUENTING

Uffaa!!que altibajos!!media semana luchando contra el desanimo, de repente casi rozo suelo como cuando saltas de un puente atada de una cuerda...predices que serán unos segundos de caída..que rozaras el suelo..y volverás a subir..pero nunca tienes la certeza...

Total, que he visto las rocas del suelo bastante cercanas...de nuevo esa sensación de que la cabeza me va a mil revoluciones por segundo..esa sobrecarga de preocupaciones, responsabilidades y cosas pendientes por hacer..esa impotencia de ver que llevas años luchando por solucionar los problemas ajenos y al final resulta que los has convertido en propios..

Pero bueno, creo que de nuevo estoy cogiendo fuerzas..¿estoy en el puente? Todavía rebotando del salto..o...todavia cayendo????

Nunca sabremos a ciencia cierta por donde anda nuestra mente..

LUNA LLENA(casi..)

Desde que me he levantado he notado que algo no iba bien..era solo una sensación..me he levantado enfadada por lo que he evitado hablar con nadie..al salir a la calle he visto a la luna, llena(casi..), que parecia levitar en la cima del monte...entonces ha sido cuando he entendido mi mal humor...

Antes no pensaba que pudiera influir tanto en las personas, pero cada vez estoy más segura de ello..no creo que sea por sugestión, aunque si que cabe la posibilidad de que sea una explicación tonta a las situaciones raras que nos ocurren a lo largo de cualquier día..un día lo justificamos diciendo que es lunes, otro que es viernes..otro que es martes y trece..y hoy quiza mi justificación es que ha sido luna llena(casi..)...

Pero bueno, al margen de que la culpa la tenga ella o no, hoy ha habido momentos en los que me he dejado llevar por el agobio, la ansiedad, la tristeza..la sensación de que son los demás los que tienen que tirar de mi...pero me he vuelto a pelear conmigo misma y me he dicho que noooo!!!!! que ya vale de darle vueltas a la cabeza y de flojear..no me pienso dejar vencer por el desanimo!!así que hoy he vuelto a vencer al desanimo..aunque lo de superar el malhumor me ha costado más..pero eso si, he hecho lo posible y lo imposible por no pagarla con nadie.

Total, que la luna llena sigue ahí arriba...observandonos...o mejor, nosotros observandola desde aqui abajo..y ella ancha, desde ahi arriba, pensando que nadie la mira...joia-joia

Mx

Jamás

Desde que empecé este blog..parece que las cosas van algo mejor, no se si será porque vuelvo a tener tiempo para pensar..porque en mi familia las cosas van mejor, porque intento ser más optimista, no dejarme llevar por los malos tragos..O quizá el hecho de escribir me sirve como terapia como hace años...¡no lo sé! pero cada día me siento más yo..llevaba ya 2 años sin ser ni un reflejo de mi misma, pero poco a poco..¡me vuelvo a reconocer en el espejo!

Las cosas no son perfectas..pero esque ni siquiera debemos pensar que algún día lo serán, en lo que debemos creer es en que lo que realmente importa es nuestra forma de afrontar la vida...Y yo al menos pienso intentar ser fuerte y positiva.

El otro día escuche una canción que parecía que me hablaba a mi directamente, es de Juanes, aquí va:

NO CREO EN EL JAMAS

Cuando la vida me da golpes y me manda para el suelo

es cuando yo mas siento que tengo que levantarme

que dar la cara al miedo, es una forma de vencerlo

no voy a darme por vencido, no voy a darle mi vida al miedo

el miedo es un asesino que mata los sentimientos

se que no estoy solo, yo se que Dios esta aquí adentro

Y necesito silencio para poder encontrar

mi propia voz y mi verdad....

Y al final de la oscuridad

no me siento solo, se que estas conmigo.

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón

hacer lo que quise y no pude

No lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor

la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible

no creo en el jamás.... no!

Si darse por vencido es una forma de morir,

entonces yo jamás le quiero dar el gusto a la muerte

Pienso en mi familia, el corazón late mas fuerte

Que no se puede vivir pensando en cuando se va a morir

y dicen; soñar es tanto como soñar estando vivo

Yo creo en el presente y eso me aleja de la muerte

Y necesito silencio para poder encontrar,

mi propia voz y mi verdad

Y al final de la oscuridad no me siento solo, se que estas conmigo

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón

hacer lo que quise y no pude

No lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor

la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible

no creo en el jamás.... no!

Optimismo

Ayer decía que había superado ese dichoso cascajo, y lo decía para inyectarme a mi misma de optimismo...es cierto que lo estoy llevando mejor que otras veces..me he pasado todo el día luchando contra mi misma, contra todo mi pesimismo y no me he permitido tirar la toalla. Por el momento gano yo el combate...aunque anoche mi cabeza me gano un asalto y me pase toda la noche sin dormir ni un solo minuto, hoy creo que me ganará el segundo asalto e ire a trabajar de nuevo sin dormir...veremos mañana si continuo ganandome a mi misma ;)
¡¡Hagan sus apuestasss!!

Cascajillos

Hay días, pocos días, en los que te parece que todo va bien, te sientes fuerte, alegre..y de repente..¡zas!te tropiezas con un cascajillo y piensas: ¡oh! ¡¡ya está aquí el fin del mundo!! Empiezas a imaginarte lo gris que será tu vida a partir de ese momento y piensas en lo cruel que es que te pongan la miel en los labios, que te hagan creer que tú también puedes ser feliz...y que todos esos momentos anteriores en los que te sentías bien solo han servido para ver como podría ser tu vida...para comparar tu actual situación con esa que tan solo has conocido para eso, para comparar y salir perdiendo...

Pero hay que coger fuerzas, ser consciente de que no tiene porque ser así, de que la vida nos da muchos golpes, pero que somos nosotros los que nos lo tomamos de una forma u otra y que dependiendo de nuestra reacción la vida continuara por el camino que escojamos...por el gris y oscuro o por el que está lleno de colores...

Con ayuda de una de las personas más importantes de mi vida, hoy he sido capaz de superar ese maldito cascajo y seguir intentando estar a gusto conmigo misma y llena de energía para quien la pueda necesitar...Espero que esta nueva actitud siga durante mucho tiempo..estoy cansada de tanta tristeza y negrura...aunque soy más débil de lo que puedo llegar a admitir y quizá el próximo cascajillo me tumbe...