KAIDITA

Hoy he caído...plasss!!!ya llevaba varios días echándome un pulso a mi misma...pero hoy, de repente...me ha dado un bajón tremendo...me he quedado bloqueada, esperando a que alguien me diera ánimos, consejos..no sé, como yo suelo hacerlo cuando veo a los demás tristes..pero es lo de siempre, no puedo pretender que nadie venga y me de lo que yo daría...Si me quedo triste y llorando..me preguntan, casi enfadados ( aunque yo se que es más impotencia que enfado); ¿Qué te pasa? y yo respondo que realmente no lo se...que estoy triste..que me cuesta respirar, pero que exactamente no sé porque es...
Al final de la tarde, hemos llegado a la conclusión de que siempre intento solucionar la vida de los demás y es por eso que me agobio...Ando metida en juicios, en herencias, en papeleos, en expedientes, evitando intervenciones que puedan acarrear graves consecuencias, organizando la vida, en la medida que puedo, de mi familia...intentando hacer un hueco para todos..pero pierdo de vista mi vida...hoy me decía la persona que siempre me apoya, que yo debo de ser mi prioridad, ya que si yo no estoy bien, dificilmente conseguiré que los demás estén bien..y sé que es cierto, que es sano ser un poco egoísta..pero a mi me cuesta muchísimo..será ese puto síndrome de salvadora del mundo..pero por mucho que intente solucionar los problemas que me rodean, no logro deshacerme de ellos, me quito uno y me aparecen otros mil...esto es el cuento de nunca acabar!!tengo ganas de solo ocuparme de los problemas que uno tiene, de los habituales...Pero luego..yo misma hago mios los problemas de los de mi alrededor....
Mi padre me suele decir que me ocupe de mis cosas, que nadie vendrá a ayudarme a mi y, que mande a tomar por culo al resto...pero para mi no es tan sencillo..esa conciencia mía..ese Pepito grillo..esa sensación de que hay personas, que, aunque ya no estén aquí, siguen observando lo que hago..y que mientras no solucione los problemas de los seres queridos que aquí dejaron..no me darán su visto bueno y no podré estar tranquila conmigo misma...
Y en días así es cuando siento a la locura que llama a mi puerta..porque no es normal pensar este tipo de cosas, porque debería romper con mi pasado y con las personas que formaron parte de él y centrarme en vivir mi presente..para que no tenga que cargar con más culpas el día de mañana...
Hoy me decía mi vida: no tienes que solucionar todo, deja cosas sin hacer y olvidate de ellas...quizá sea el mejor de los consejos y la mejor solución..pero tal y como decía en otro escrito...lo que hoy deje sin atar..quizá mañana me vuelva con mucha más fuerza...
¡¡Maldita obsesión de controlar todo!! Necesito desconectar..que cada uno se ocupe de sus problemas y que no tenga yo que andar detrás de todos...sé que si ando es porque quiero..pues quiero dejar de querer!!quiero estar bien y poder ayudar pero sin obsesionarme..
Pienso que hoy he venido hasta quí para nada..sabía antes de venir que tendría esa sensación..solo espero equivocarme y que la reunión de mañana sirva para que los servicios sociales no se hagan cargo de mi primo y que la propia familia seamos capaz de ofrecerle una estabilidad como se merece y un futuro en el que pueda escoger lo que ser...Ojalá..ojlaá mañana no me tenga que arrepentir de nada.