COMO ESTRESARSE POR VACACIONES

Estoy a dos días de coger la vacaciones, y debo de ser la unica persona a la que le gustaría tener unos dias mas de trabajo. Si,¡debo de ser idiota!, ¡lo se!, pero me faltan horas de trabajo para poder dejar zanjados algunos asuntos laborales.
Sé que no solo son los asuntos laborales los que me preocupan, sino que el hecho de pensar que tengo dos meses enteros para mi, para aguantarme a mi misma, para organizar mi tiempo y para replantearme muchas cosas, me estresa un pelin.¡No hay quien me entienda!
En realidad no es que esos dos meses sean enteritos para mi, ya que como todo el mundo sabe que voy a tener tiempo libre, pues me salen planes.
Quiero hacer una lista con todo aquello que quiero hacer estas vacaciones, aunque eso le vaya a restar espontaneidad al tema. Ya he empezado a restar días, cuando lo que debería de hacer es sumarlos...

- 15 dias en la playa; tapas, relax...y posibles discusiones a la vista.
- 7 dias en el pueblo; familia, buena compañia....y posibles quebraderos de cabeza.
- 5 dias en el pueblo de mi novio; tapas, gente diferente...y sensación de estar desubicada.
- Varias semanas pendiente de los resultados de las oposiciones, ilusión e incertidumbre.
- Días de visita a la familia algo más lejana.
- Tiempo para ir a la huerta y cuidar de mis tomates.

¿Y dónde veo yo el estres? ¡En todos lados! es para matarme...

INCONDICIONAL

Tengo más suerte de la que admito tener, pero cuesta reconocerlo e incluso resulta complicado reconocerla entre tanto altibajo, entre tanto sobre salto.
Tengo un chico que me adora, que me quiere con mis gracias y con mis desgracias, que disfruta con mi sonrisa y se desconcierta y entristece con mi sufrimiento, que intenta aprender de la única persona que le aconseja y orienta para poder aconsejar y orientar cuando resulta necesario.
Hemos cambiado los papeles, antes él era el que sufría, el que no podía controlar sus sentimientos, sus nervios, él era el inseguro, el que te tenía decenas de miedos, decenas de rencores y el que no comprendia el porqué de todo lo que pasaba a su alrededor. Obviamente yo era la fuerte, la decidida, la consejera, la que siempre sabia qué hacer y el porqué de las cosas. Yo podía absolutamente con todo y él, hacia lo posible por poder.
Ahora, ¡Quién lo diría! soy yo la que necesita que le empujen, que le empujen fuerte, que le sonsaquen los motivos de tanta tristeza, de tan poco arranque, él hace lo posible por ser un apoyo tan importante como para él lo fui yo. No me puedo quejar.
También tengo el amor de mi perro, que se alegra cuando me ve llegar y que me hace mil y una puñeta para que no pueda quedarme de brazos cruzados, el que me hace reír con sus tonterías.
Y mi madre, que aunque hemos estado más separadas de lo que nos hubiera gustado, ahí está deseosa de compartir tiempo, ahí la tengo para darle todo el amor que quiera, espero, a partir de ya, poder demostrárselo.
Incluso a mi padre, que tantísima guerra me da, que tanto nos hace sufrir, tiene de positivo que pone a prueba constantemente mi capacidad de perdonar y de dar tantos pasos atrás y adelante como sean necesarios, para después arrepentirme de cada uno y volver a empezar en este baile desquiciante.
Y mi hermano, que se encarga de parte de las cosas que yo me encargaba, que me lo mismo me alivia la carga que llevo que me la tira, que está siendo mejor hijo de lo que jamas habría imaginado y que nos hemos unido como nunca lo habíamos estado. Es un canalla, una buena persona.
No tengo muchos amigos, más bien diría que ninguno, ninguno verdadero, pero eso es porque valoro la amistad casi como un tesoro, pero si que tengo personas que a pesar del paso del tiempo, están dispuestas a tomar una cañita...Será cuestión de aceptar de cada persona aquello que puede dar, algunos solo pueden dar su tiempo de ocio y diversión, otros confían las penas, otros aparecen con un tambor, meten ruido y se van..En fin, cada cual debe hacer lo que considere oportuno y yo no debo dar tanta importancia a tantas cosas.

Y así, escribiendo por escribir, ha resultado que tengo gente incondicional a mi lado, y otros condicionales,como los verbos, pero que bueno, ahí están.

SE BUSCA CAPACIDAD DE AFRONTAMIENTO

Tras un año sin fumar escribo con un cigarro en la mano. Creo que he perdido mi capacidad de afrontar los problemas, antes me crecia ante ellos, me remangaba y yo solita los solucionaba. Ahora me vengo abajo enseguida, todo me parece una montaña, será por la ansiedad, será por el cansancio de que no termina de pasar la mala rachilla, pero bueno, me prometí a mi misma no caer, y no pienso caer. Para adelante, para adelante, es más, ya me siento mejor y el cigarro se ha quedado a medias. tropezar supongo que es parte de la naturaleza humana.

BIZITZA BIZITZEN (Viviendo la vida)

-No hay distancia entre la vida y tú-
Estoy cumpliendo con el contrato que firmé hace tres días. Ayer sorprendentemente me metí en la cama tranquila, agusto, muy agusto. Los problemas y las preocupaciones siguen ahí, pero por el momento mi único objetivo es buscar cada día las parcelas de tiempo necesarias para hacer todo lo que quiero hacer. No voy a dejar los problemas de lado, porque eso no funcionaria, ni daré la espalda a la gente, simplemente he empezado a redistribuir el tiempo y a decir que no, con dificultad, pero lo digo.
Estoy pensando en hacer un nuevo blog que se titule precisamente Bizitza Bizitzen, para contar cómo salir de este circulo vicioso que es la ansiedad, la depresión y la falta/mala distribución de tiempo. Existen manuales que hablan de ello, pero normalmente están escritos por personas que no han padecido en sus carnes los síntomas de los que hablan. Es curioso que yo tengo formación en esta materia, la teoría me la se, pero que complicada es la práctica. Bueno, todo se andará y si no se anda, pues mantendré los zapatos nuevos ;)

¡ME PLANTO!

Quiero hacer un trato conmigo misma y prometerme que no voy a seguir tragando mierda ni un solo día más. Que le voy a decir a la gente: ¡Hasta aquí!¡No puedo soportar más carga! En lugar de sonreír, escuchar, aconsejar y ponerme a solucionar problemas que yo no me he buscado, ni responder siempre-siempre ¡SI! por no herir a nadie con una negativa, por no herir a gente que ni se para a pensar si lo que piden es razonable o no.
Tengo que jurarme que seré como quiero ser, que disfrutare de cada minuto de cada hora, porque ya son demasiados los años en los que no disfruto sin estar con un par de copas de más o alejada de la realidad. Debo plantarme, saltar de este tiovivo, y no dejarme llevar más.
No debo intentar ser buena persona, lo soy, no tengo porque desmostrarlo constantemente porque así hago tiranos a los demás.
En el espacio de unas horas me han pedido venirse a vivir conmigo y con mi novio de manera indefinida, me han pedido sitio para dormir un día en mi casa aun a sabiendas que me faltan horas para prepararme las oposiciones, me han reclamado una herencia, una cifra de la que no dispongo por dos motivos, una porque las propiedades son inmuebles, no hay ni un euro en metálico, y dos, porque yo ni siquiera soy heredera, solo soy la estúpida que desde hace 10 años se hace cargo de las gestiones, de los gastos, y de lo que para mi fue lo único inteligente que hice que fue cuidar a dos personas que lo necesitaban y a las que yo necesitaba para que después sus hijos se peleasen por lo que dejaron en este mundo.
También me han llamado para contarme que una pareja de la familia esta a punto de separarse, para pedirme que haga algo, para pedirme orientación, para pedir que me meta a saco.
Hoy iba ilusionada a un acontecimiento que llevaba tiempo esperando, creía que no cogería el autobús, y justo al cogerlo nos embiste un coche a gran velocidad; primer accidente del día veinte minutos después el segundo accidente, a las pocas horas me llaman para avisarme de un tercer accidente, en el que no hay victimas personales pero en el que, por cosas de la vida, mi coche queda destrozadito.
Ante tanto accidente solo me sale preocuparme por los ocupantes, quitarle importancia, animar a los implicados, ofrecerme a pagar todo. Me vuelve a llamar para darme las gracias y me sorprende tanto que me pongo a llorar, disimulando la voz por supuesto. Mi interlocutor percibe mis pucheritos y me intenta tranquilizar diciendo que el coche no está tan mal, sin darse cuenta que lloro por la atención hacia mi, y antes de colgar le digo que hace unas horas yo también he tenido accidente. Aguanto hasta mi casa para no llorar en la calle y ya en casa me tiro cuatro horas llorando, sin poder llamar a nadie porque en realidad nadie cree que a mi me van las cosas mal, ¿Cómo creerlo si hago lo posible por que no se me note?Decido hablar con una persona, se lo cuento, me escucha, y se va. Suficiente.
Ahora intento cerrar este trato conmigo misma para poder decir a la gente que mi sonrisa es sincera, pero que por dentro estoy tan rota como ellos, pero pienso que no les gustara y que si estando bien pasaban de mi, estando jodida lo harán aún más. Es curioso que hace unas semanas me reprochaba una persona lo mal que se encontraba y las pocas atenciones que recibía por nuestra parte, lo tremendamente mal que lo pasaba para llegar a fin de mes, lo terrible que era llevar un año con tratamiento para la ansiedad...Fui egoísta seguramente, pero solo pude contestarle que yo llevaba cinco años. Tantos como hacia que había muerto su madre.
Puede que vaya bien encaminada, empiezo a reclamar...pero menuda cuesta arriba!!

ANA

No conocía la enfermedad de cerca,únicamente había coincidido con una chica que la tenía. Fue por casualidad, en una reunión de una asociación a la que íbamos como voluntarias. Desde el primer momento ella dejó clara su condición e identidad de anorexica, nos mostró sus huesos cubiertos de piel, su piel cubierta de cicatrices por intentos de suicidio. A la hora de comer insistió en que nos diéramos cuenta de que era capaz de sobrevivir todo un día con una hoja de lechuga sin aliñar. Después fue al baño. Me contó que quería ser psicóloga. La anorexia era su filosofía de vida, no lo ocultaba, vivía por, para.."Ana".
Tras ese encuentro no termine de tener una idea clara sobre esta enfermedad, solo sabía que se llevaba una parte muy importante del reducido presupuesto de salud mental y no terminaba de verlo justo.
Hace un par de años conocí la enfermedad, no en mis carnes, pero la vi muy de cerca, en su mayoría chicas muy inteligentes que no podían hacer frente ellas solas a su enfermedad, que pedían ingresos voluntarios y que nada tenían que ver con esa imagen de niñas superficiales que la mayoría tiene en la cabeza. Es una enfermedad mental, y aunque sea paradójico, gorda, muy gorda. Las atrapa, les impide ser dueñas de sus vidas, ser felices, saben que pueden morir, piden ser ingresadas, que les pongan sondas, que les ayuden. Muchas consiguen mejorar, algunas curarse¡Qué lecciones de vida! Otras siguen con su peregrinación de un centro a otro, normalmente estas chicas son las que ven a la anorexia como un estilo de vida(se autodenominan anorexicas, no persona CON anorexia), como una forma de control, de castigo...No son conscientes de que tienen un problema, de que mis piernas no son más flacas que las suyas por mucho que ellas lo vean así. No entro en discusiones, no les llevo la contraria, simplemente les digo que soy como soy, sin comparaciones (aunque a veces todos nos comparamos, supongo que para definirnos a nosotros mismos).
Hoy una chica que mide un metro setenta me decía: "Sé que 34 kilos no son muchos, ahora a ver como se lo explico a mi cerebro"

OPOSITANDO

Opositando en la ciudad, opositando en la ciudad...Me viene la canción del Fari a la cabeza..En fin. Diría que mi cerebro está haciendo un esfuerzo sobrehumano para asimilar el volumen de datos que cualquier oposición conlleva, ¡Pero no! tengo unos ovarios enorrrmes que crecen y crecen a medida que me junto con más estresados opositores. Yo tengo claro que ni estresada ni nerviosa me pienso poner, a mi ritmo, como siempre

Y ahora a dormir!!