martes, 31 de mayo de 2011

LA TORMENTA PASÓ


Bueno, ayer fue un día terrible, lo pase bastante mal por algunas noticias inesperadas, pero hoy he sido capaz de pedir ayuda y poder hablar con una de las dos únicas personas que realmente me conocen, que ven lo que ocurre en mi vida y parte de mi sufrimiento.
Hoy me decia que cómo me va ayudar nadie si tengo la capacidad de cambiar mi cara, mi estado de ánimo para que nadie capte como estoy realmente, eso es cierto, llevo haciendolo toda la vida y no lo hago por falsedad. Pero también es cierto que otras tantas veces pido ayuda dejando entrever como estoy, y siempre la respuesta es: ¡¡Ánimate!!. No les gusta ver que yo también tengo problemas, puedo agradecer esa palabra, pero me gustaría recibir de vez en cuando algún consejo. Hoy tras pedirlo espresamente he recibido varios consejos, me ha ofrecido ayudarme en mi objetivo de reorganizarme, mi primer impulso ha sido rechazar la ayuda, por la costumbre de hacer yo sola todo, pero bueno, he admitido ese error y su ayuda, a ver si así consigo lo que llevo meses intentando conseguir.
Con o sin objetividad, seguiremos en la misma lucha,

lunes, 30 de mayo de 2011

NECESITO OBJETIVIDAD



Creo que me he dejado liar por toda la familia, guardando los secretos de todos, viendo a la gente venir con ganas de bronca y desviándolos, y aún así siento que todo me salpica. Sé que hago todo lo mejor que puedo, intento no ser dura ni cruel con nadie, todo lo contrario, intento ser comprensiva y empatica, aunque este jodida escucharles, aconsejarles...Pero no se porque tengo la sensación de que todos tienen un mal concepto de mi. A veces me siento utilizada, todas las llamadas que recibo son para contarme penas o pedirme favores, ni una sola para preguntarme qué tal estoy o como me va todo.
Mi vida transcurre entre esas llamadas llenas de penas y problemas, y mi trabajo, al cual le dedico siete horas, trabajo sola, sin compañeros con los que hablar o echarme unas risas, bueno, en realidad tengo compañeros pero en otro centro, que tampoco dejan de quejarse y de demostrar al mundo su cara más gris, a mi como me ven sonriente y con energía se piensan que me toco el higo, que soy una ingenua por ser tan alegre, pero si ellos supieran...Y como me ven tan bien, pues me tocan la moral. Trabajo con personas, en concreto con adolescentes y niños con problemas de enfermedad mental, con niños que ya se han cansado de vivir, que han intentado quitarse la vida, que se autolesionan, que viven deprimidos, con chicas y chicos con problemas de anorexia, con otros con psicosis que a veces dejan de reconocerme y ven otras cosas que yo no soy capaz de ver, intento poner en mi trabajo casi toda mi energía, demostrarles que todo puede cambiar, que hay motivos para seguir luchando, pero en mi intimidad me siento taaan hipócrita, ellos creen que no se de lo que hablo, que no he pasado por lo que ellos han pasado, pero bueno, sorprendentemente me hacen caso y agradecen los consejos, veo que el esfuerzo merece la pena, pero acabo agotadísima. Supongo que no es sano hablar en todo el día solo con gente con problemas, pero es lo que tengo.
Mis padres, los dos tienen una discapacidad, desde que nací mi mundo ha sido ese, el de la discapacidad, mi padre tiene problemas de salud mental y ya tiene una edad avanzada, pero aun así no deja de darme quebraderos de cabeza, se le junta gente interesada, que le utiliza, que le mete en problemas gordos, que luego me toca a mi solucionar y ser yo la mala malísima, me enfado con él, dejo de hablarle, le odio, me siento fatal por odiarle y finalmente cuando bajo un poco la guardia y le perdono vuelve a liarla. Ni siquiera sabe donde vivo porque muchas veces me ha amenazado con pegarme un par de tiros con la escopeta.No es agradable decirle que así solo daría con sus huesos en la cárcel y que tu padre te responda: Al menos consigo quitarte de en medio.
Mi madre es muy buena persona, pero el mundo que ella conoce es muyy pequeñito, se reduce a la familia, yo soy su mayor pilar, no se si esta bien o mal decirlo, pero es así, y luego tiene amigas, amigas que por sus características la sociedad no acepta, amigas con problemas de salud mental, amigas que físicamente llaman la atención, yo intento respetarlas, tratarlas con cariño, pero a veces resulta tan difícil, intento con tacto que mejoren sus vidas, que se organicen mejor, que se cuiden y se aseen y a cambio me siento la peor persona del mundo.
Con la familia de mi novio tengo otro rol muy diferente, creo que no me aprecian para nada, creo que me consideran estúpida a pesar de que les gestiono yo todas las cosas importantes, y siempre-siempre tengo la sensación de no hacer lo suficiente, de quedar mal ante ellos, de parecer una dejada..
En los estudios es en lo único que me va bien, es mi vía de escape, nunca me he agobiado por ello, ni me he quejado por tener examenes y otras mil obligaciones a la vez, los examenes siempre han sido lo ultimo, he dejado muchos examenes por ocuparme de cosas más importantes y no he ocasionado problemas a nadie, me he sacado dos carreras sin pedir ni un céntimo a nadie, ni ayuda ni comprensión, un master, dos idiomas, varios cursos de especialización, estoy terminando la tercera carrera y preparándome una oposición entre llamada y llamada telefónica. Y cuando me junto con la familia o amigos todos me dicen que tengo que dejar de estudiar, que para que quiero tanto estudio, que me va a dar algo a la cabeza...Pero si es lo único que no me carga la cabeza!! Es lo único que está totalmente bajo mi control, y si suspendo me da igual, no me preocupo.
No sé si lo que me pasa es tan malo como yo lo siento, antes solo veía la buena voluntad de la gente, no veía ese querer aprovecharse de mi, o no pensaba que la gente tuviera una mala opinión sobre mi, ya no se si estoy paranoica, o si realmente es así, por eso necesito un poco de objetividad, pero como lograrla si en este blog solo esta mi punto de vista?
Acabo de leer todo lo escrito y tal y como lo he hecho, parece que la única que está de atar aquí soy yo...

A REBENTAR


¡¡Por Diosss!!

jueves, 26 de mayo de 2011

ESCRIBIENDO


Hace algún tiempo me dí cuenta de que desde que me empecé a sentir un poco leída, escribía diferente, por lo que intente volver a mis orígenes, es decir, a quejarme y patalear un poquito, a escribir lo que me salia sin pensar en los que otros pensaran de mi, bueno, pensarlo igual si que lo pienso, pero aún así siempre publico la entrada según me sale, del tirón.
Hoy me apetece decir que tengo la sensación de querer escribir sobre algo, pero no termino de hacerlo, es como que verlo por escrito me da mal rollo, es algo que llevo rumiando hace mucho tiempo, es un pensamiento que pasa tan rápido por mi mente que a penas lo percibo, cualquier día de estos lo cazo, le saco una foto, y lo publico.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Kauta Isladak, ni que me hubiera inspirado en esta canción ;)

UÑA Y CARNE


Así eramos, siempre que podiamos estabamos juntas, los veranos en un principio y a medida que fuimos creciendo nos veiamos también durante el resto del año, nos mandabamos mensajicos, nos llamabamos...Etc. Compartimos muchas, muchisimas juergas y risas. Con el tiempo se echó un novio y los tres nos lo pasabamos muy bien, él me llamaba casi todos los días ya que decia que estaba muy agusto hablando conmigo pero que su novia no tenía tiempo ni de llamarme, que ya le decía él que me llamase más, pero que no sacaba tiempo. Poco a poco nos fuimos distanciando, pero el distanciamiento ya fue radical tras quedar una vez las dos parejas y comprobar su novio que yo seguia tan cabra loca y que su novia también, no le gustó ver que a pesar del tiempo seguiamos llevandonos igual de bien y siendo tan complices en nuestras andanzas. Ella se llevó bronca como si de un padre se tratase y yo...no volví a saber de ella hasta hace un año, cuando me invitó a su boda y le organizamos su despedida, decía que teniamos que quedar más, que no se que y que no se cuantos...Nos lo pasamos como en los viejos tiempos, y no se cansó de repetir que había vuelto la Bizitza de siempre, al parecer todo el mundo comentaba que yo me habia venido a menos, que mi novio me habia atado en corto...que...a fin de cuentas, que yo ya no era la de antes, que si una amiga le habia contado nosequé mentiras sobre mi, su novio otras tantas y gente de mi entorno decia que yo vivia amargada, pero se había dado cuenta de que no era así, y de lo mucho que me había echado de menos,taaaaanto,tantisiiiimo. Tras la boda no he vuelto a verla ni a saber de ella, menos mal que estas cosas ya no me hacen el daño que me hacian antes, por algo es parte del pasado, de mi pasado. Fuimos uña y carne para lo bueno, eso no nos lo quita nadie.

lunes, 23 de mayo de 2011

¡CUANTA DESGANA!

Aqui sigo haciendo lo posible y lo imposible por vivir con más ánimo e ilusión, intentando no dejarme llevar por la ansiedad, por la tristeza ni por la angustia, levantandome cada día más cansada e intentando no dejar de sonreir, tomando magnesio por un tubo para no tener que tomar pastis más comerciales, estudiando, trabajando e intentando apoyar y animar a mi familia.

Pero no todos tenemos las mismas ganas o la misma capacidad de sonreir forzosamente a la vida, y quien más cerca está de mi ahora mismo se ha venido abajo, hacia ya algún tiempo que no se hundia..Quiero ayudarle como siempre, pero por dentro me da taaanta rabia que adopte una postura en plan: ¡Que se pare el mundo que estoy de bajona! Y ni siquiera se daría cuenta de que yo estoy así cada día si no se lo dijera. Aún así, me mira supongo que pensando; "egoista".

Puaff! Y asina me desahogo ;)

jueves, 19 de mayo de 2011

HIPERAKTIVIDAD MENTAL


Salto de un pensamiento a otro, toco un tema impopular tras otro, me tienta el discutir...
Hoy he estado viendo en las noticias y en el facebook el movimiento este del 15M que ahora se llama de otra forma. Yo sigo la política muy de lejos, lo suficientemente de lejos como para que iniciativas sin una solida base me la traigan un poquito floja, y más aún cuando compruebas que los que se suman a ellas tienen menos idea que yo, y todavía menos ganas de enterarse.
Dicen que la clase política no nos representa, la mayoría se refiere al PP y al PSOE, desconocen que existen otros tantos partidos políticos con propuestas muy interesantes, y lo que es mejor, pierden de vista que son elecciones municipales, por lo tanto tienen el lujo de poder elegir a los representantes políticos de su localidad, conciudadanos a los que poder exigir y presionar, a los que poder apoyar, elevar propuestas y un largo etc...Si la gente no vota, o vota en blanco..Deberán de tener en cuenta que el hombre invisible no les representará, que otro partido político lograra los cuatro votos necesarios para gobernar, y los indignados, seguirán con voz ( a no ser que se queden afónicos) pero sin voto.
¡Huuuyyy!Estoy que no me aguanto ni yo, asquerosaaa asquerosonaaa!!!

miércoles, 18 de mayo de 2011

CARTA


¡Hola bonita! Hace ya mucho tiempo que no te escribo, y no es porque no tenga cosas que contarte, que las tengo, sino porque desde hace algunos años tengo la sensación de no haberte conocido tan bien como yo creía... Te preguntaría que qué tal estas, muchos dicen que así estas mejor, yo creo que no, a ti te apasionaba la vida, aunque desde hacia ya tiempo querías dejar de sufrir, ¡De sufrir! y no de vivir. Supongo que estarás bien, ya que siempre te supiste adaptar a aquello que te tocó y con lo que toda la vida te ha gustado hablar y compartir experiencias y hacer unas risas, seguro que te has sabido rodear de aquellos que te la sepan arrancar. Antes yo te hacia sonreír, y estoy convencida que hace años que no lo logro, seguro que pensaras que he dejado de lado a tus hijos, yo quiero autoconvencerme de que he hecho todo lo que podía hasta que llegué al punto de tener que tirar la toalla, no me escuchaban, no podía ayudarlos y solo lograba perjudicarme a mi misma, seguramente no lo entenderás y creerás que te he traicionado, pero no he sabido hacerlo de otra manera, sigo estando ahí, pero de distinta manera... Sabrás que tu hijo el pequeño está altiiiiiiisiiiiimooo, es terrible como ha crecido, sigue tan tirillas como siempre y tan cabezón, se le ve mucho más maduro aunque sigue sin recapacitar antes de tomar una decisión, lo sigue queriendo todo ya y ahora, y sabemos que las cosas no son así. Se ha echado una novia, es una chavala maja, seguro que te llevarías muy bien con ella... Tu hija, pues sigue montándoselo bastante mal, su prioridad sigue siendo estar con sus amigos, la juerga, el pedir como si todos estuviéramos obligados a ayudarla...Pero por desgracia sus irresponsabilidades le están pasando factura en forma de ansiedad, no lo está pasando bien, pero tampoco está siendo justa, tu bien sabes como es, y yo no puedo seguir sometida a su yugo. Él, sigue estando con ellos, les apoya aunque también sabes que nunca supo ponerse en su sitio y que su comportamiento no es todo lo maduro que te hubiese gustado. Ha conocido a otra persona, físicamente se parece a ti, cuando la conocí pensé que te alegrarías ya que respeta y acepta a tus hijos, es alegre, se parece a ti, pero no eres tu... Ya sabrás también lo de tu sobrina, que nos ha hecho tías a todas, te hemos echado en falta para que pudieras aconsejarle y apoyarle, muchas veces pienso que esto no hubiera ocurrido si tu hubieses estado aquí. Tus secretos, han desmontado un poco la imagen que tenía de ti, no por lo que hiciste, sino porque me he dado cuenta que no confiaste en mi tanto como yo creía, sé que te he juzgado queriendo comprenderte, pero también se que tus motivos tendrías, me hubiera gustado conocer esos motivos...Pero hoy por hoy no logro entenderlo. Nunca pude contarte muchas cosas sobre mi, aunque a pesar de todo seguramente siempre has sido a la que más cosas he contado, yo he sido más de escuchar...He empezado a escribirte porque necesitaba hablar con alguien, decirle a alguien que a veces el agobio es demasiado grande, que me cuesta contener las lágrimas, que tal día como hoy lo deje todo para ir a verte al hospital, para celebrar tu cumpleaños en el último lugar que uno quisiera celebrarlo, que te vi muy pochita, pero aún así pudiste sonreír y alegrarte porque fuimos a felicitarte, te lleve unos regalos un tanto cutres, unas zapatillas, un neceser, una colonia y una crema hidratante para esa piel que tanto estaba sufriendo por estar encamada. Te alegraste y con la excusa de darte la crema te metí mano, jeje, y después otros tantos te metieron mano también...¡¡te quejarás!!Te vi muy pochita, más de lo que creía, pero todos tus males se fueron al ver a tu hija. Le tuve que convencer para que se viniera a pasar tu cumple, y mereció la pena, ella te regaló una jarra y se nos partió el alma al ver que ni siquiera podías sujetarla, ¡para cuando tengas fuerzas! dijimos... A los tres días te fuiste, queriendo confesar un secreto..no sé si era ese, u otro, pero te lo llevaste contigo. Sé que no querías, pero contigo también te llevaste parte de nuestra alegría, toda la familia nos quedamos desolados, sin rumbo, sin pilar sobre el que asentarnos. Todos sabíamos que te íbamos a echar de menos, pero tanto y durante tanto tiempo...Estoy deseando que te den la L, como se la dieron a la abu, y nos hagas sentir a todos un poquito mejor. Me gustaría no tener que despedirme, me gustaría llamarte, sentir tu presencia, pero parece que nada es posible. Un besito reina mora ;)
P.K.2: ¡Ah! Tengo un perrico muy salao, te habría encantado aunque a tu pequeña no le hace mucha gracia, ella sigue tan señorita como siempre ;)

miércoles, 11 de mayo de 2011

EPI Y LOS NABUCODONOSORCITOS



Llevaba ya tiempo buscando a estos personajes y hace unos meses los encontré, me hizo mucha ilusión volver a verlos ya que de pequeña me encantaban, imaginaba ese minimundo, con casitas cuyos tejados eran lapices, o briks de leche...

Yo ahora tengo mis plantitas, solo me faltan los nabucodonosorcitos ;) ¡Ya tengo un nuevo proyecto de trabajo!

Por cierto, ¿Qué tomaría Epi para verlos?? Serían dosis de imaginación,¡Seguro!

SUPER POP


Traumatizada me he quedado hoy al oír la noticia!!La Super Pop, esa gran revista que tanta "cosa" productiva enseñó a la juventud y transmisora de conocimientos de índole sexual. Aquellas páginas que enaltecían el movimiento fan...

Jamás en mi vida creí que escribiría sobre esta revista, en realidad jamás creí que yo llegase a tener Internet y mucho menos un blog, pero casi que en su día veía menos probable el escribir sobre la Super Pop que llegar a imaginar el avance tecnológico de los últimos años.

Una de mis amigas se la compraba el mismo día que salia, le daba por hacer esos test tan raros a los que yo siempre respondía; " ¡Si! ¡Hombre! ¡Mis cojones! Que no, que no, que esas opciones no son un reflejo de las que cualquier adolescente daría..."Pero ella seguía opinando que si, y también consideraba que los Back Street Boys eran una religión y Mark Owen su profeta.

He conocido a muchas personas que seguramente leían esa revista y ahora lo entiendo todo!!! Esa supuesta liberación sexual de las mujeres...En realidad no era más que ponérselo aún más fácil a los hombres...Igual me equivoco ya que no tengo un master en la Super Pop, únicamente la leía para alucinar muy de vez en cuando, pero creo que en vez de dar consejos en plan: Si te apetece...Tu eres dueña de tu cuerpo...Tu tb tomas las decisiones..Etc, creo que era más en plan, te apetezca o no te apetezca, follatelo antes de que él ni tan siquiera te lo proponga para que no tengas la tentación de decir que no y cojas fama de estrecha ;)

Quizá sea un trauma que me ha quedado, pero hago apología en contra de la píldora en plan a destajo, sin plantearse el por qué...uff!!sé que suena muyy raro...uff!!cada vez que lo digo estamos debatiendo y argumentando durante horas, pero es que no sé si es casualidad, pero mis amigas, ninguna de ellas toma la píldora porque le resulte más cómodo a ellas eso de que les salgan pelos, engorden, tengan que estar todos los días pendientes de tomarla, con la alarma del móvil como si fueran gallinas a las que, en vez de poner el huevo, les toca tragarselo...Vamos, que todas se quejan, las que tienen pareja estable y las que no la tienen...Entonces...¿¿Por qué no dejan de tomarla?? Y todas me responden: Pero que tontaaaa tiaaa!!y si te quedas preñadaaa?? Pos coño, digo yo que la otra persona que no toma la píldora, ni tiene la regla, ni va a parir, que se corre el 99% de las veces, que tienen sus órganos sexuales en el exterior y por tanto son más...¿manejables?...podrá, quizás, ponerse un puto condon!!! A lo que ellas me responden, ya tía, pero yo necesito saber que soy dueña de mi cuerpo y lo controlo...Ejemmm!!?? ¬¬.

Que post más raro me ha salido, la verdad,ajaja, se me ha ido el tema inicial al debate de cada día...Parece que lo de la píldora o el condón es una lucha propia, pero que va!!yo lo tengo muyyyyy claro, tanto que cuando he hecho dudar a alguna, su novio me ha dicho: Deja de comerle la cabeza a mi novia que ahora follamos menos...Igual es que ella antes ni pensaba en si quería o no quería? Querido Dani, necesito que me lo aclares en tu consultorio de la Super Pop ;).

P.D.: Sé que corro el riesgo de perder a mis doce seguidores..sigue siendo impopular esto que digo ;) Y ya meterme con la revista...imperdonable!! Pero por aqui me ha dado hoy ;)

jueves, 5 de mayo de 2011

MARUJEANDO


Me entretengo como las marujas,¡Máaas bien! Un paseito por mis balcones regando,acicalando y conversando con mis plantitas. Si salgo por ahi, me traigo un par de esquejes robados con disimulo. Que me siento en el sofá, lo mismo me dá el salvame del pus, que bandolera. Me asomo al facebook y me digo: ¡Esta juventud que vida más intensa! y acto seguido me pongo las gafas de la señorita Rothemaier para deslizarlas hasta la punta de mi nariz y mirando al espejo me digo: ¡No sea ingenua señorita! Lo del facebook es pura apariencia.

En los pasillos del trabajo me sorprendo a mi misma hablando de cromos vintage, de jaboncillos de tocador y de varices, temas tan profundos que una no sabe nunca cuando parar.

Cuando salgo a la calle, lo hago acompañada de mi perro, igual que lo hacia Mari Magdalenas, y hablo con mis amigos del barrio;
Una niña de seis años que no tiene amiguitos de su edad porque le dicen que es tonta,fea y lleva gafas, solo se separa de su mama para venir corriendo a saludarnos y mi perro y yo nos ponemos tan contentos como ella.
Una señora con un ojo seco, una peluca desaliñada cuya sombra es su propia soledad, más de uno cree que está loca pero a nosotros siempre nos sonrie y nos hace la misma pregunta, es como ir a fichar, sin ella no empieza el día, o al menos no empieza igual.
Un señor con poliomelitis que siempre me da los buenos días y ambos nos quedamos sonriendo durante los siete pisos que nos separan y cuando estamos unos días sin vernos nos damos dos besos, ¡Me alegra la mañana!¡¡No se quién echa más de menos a quien!!
Una abuelita que estaría encantada de secuestrar, pequeñita, solitaria, valiente y luchadora, la suelo saludar pero ya no se acuerda de mi, yo en cambio no me la quito de la cabeza. A veces me siento acosadora porque vigilo que nadie se pase con ella.

Son mis amigos, nos une una amistad mucho más intensa que la del 98 % de los amigos del facebook, que por cierto, estoy pensando en hacer un grupo para que facebook cambie el termino amigo por contacto o conocido..¡Ese será mi objetivo de esta semana!Así seré una maruja, si, ¡Pero polemica! ( No veas..)