KAIDITA

Hoy he caído...plasss!!!ya llevaba varios días echándome un pulso a mi misma...pero hoy, de repente...me ha dado un bajón tremendo...me he quedado bloqueada, esperando a que alguien me diera ánimos, consejos..no sé, como yo suelo hacerlo cuando veo a los demás tristes..pero es lo de siempre, no puedo pretender que nadie venga y me de lo que yo daría...Si me quedo triste y llorando..me preguntan, casi enfadados ( aunque yo se que es más impotencia que enfado); ¿Qué te pasa? y yo respondo que realmente no lo se...que estoy triste..que me cuesta respirar, pero que exactamente no sé porque es...
Al final de la tarde, hemos llegado a la conclusión de que siempre intento solucionar la vida de los demás y es por eso que me agobio...Ando metida en juicios, en herencias, en papeleos, en expedientes, evitando intervenciones que puedan acarrear graves consecuencias, organizando la vida, en la medida que puedo, de mi familia...intentando hacer un hueco para todos..pero pierdo de vista mi vida...hoy me decía la persona que siempre me apoya, que yo debo de ser mi prioridad, ya que si yo no estoy bien, dificilmente conseguiré que los demás estén bien..y sé que es cierto, que es sano ser un poco egoísta..pero a mi me cuesta muchísimo..será ese puto síndrome de salvadora del mundo..pero por mucho que intente solucionar los problemas que me rodean, no logro deshacerme de ellos, me quito uno y me aparecen otros mil...esto es el cuento de nunca acabar!!tengo ganas de solo ocuparme de los problemas que uno tiene, de los habituales...Pero luego..yo misma hago mios los problemas de los de mi alrededor....
Mi padre me suele decir que me ocupe de mis cosas, que nadie vendrá a ayudarme a mi y, que mande a tomar por culo al resto...pero para mi no es tan sencillo..esa conciencia mía..ese Pepito grillo..esa sensación de que hay personas, que, aunque ya no estén aquí, siguen observando lo que hago..y que mientras no solucione los problemas de los seres queridos que aquí dejaron..no me darán su visto bueno y no podré estar tranquila conmigo misma...
Y en días así es cuando siento a la locura que llama a mi puerta..porque no es normal pensar este tipo de cosas, porque debería romper con mi pasado y con las personas que formaron parte de él y centrarme en vivir mi presente..para que no tenga que cargar con más culpas el día de mañana...
Hoy me decía mi vida: no tienes que solucionar todo, deja cosas sin hacer y olvidate de ellas...quizá sea el mejor de los consejos y la mejor solución..pero tal y como decía en otro escrito...lo que hoy deje sin atar..quizá mañana me vuelva con mucha más fuerza...
¡¡Maldita obsesión de controlar todo!! Necesito desconectar..que cada uno se ocupe de sus problemas y que no tenga yo que andar detrás de todos...sé que si ando es porque quiero..pues quiero dejar de querer!!quiero estar bien y poder ayudar pero sin obsesionarme..
Pienso que hoy he venido hasta quí para nada..sabía antes de venir que tendría esa sensación..solo espero equivocarme y que la reunión de mañana sirva para que los servicios sociales no se hagan cargo de mi primo y que la propia familia seamos capaz de ofrecerle una estabilidad como se merece y un futuro en el que pueda escoger lo que ser...Ojalá..ojlaá mañana no me tenga que arrepentir de nada.

ESTOY HART@ DE...

Vamos a ver de que estamos hartos...y después haremos una lista en orden descendente..desde lo que más harto nos tiene..a lo que menos... Empiezo poniendo un par de cositas:



Estoy harta de las encuestas



Estoy harta de las listas



Estoy harta del móvil



Estoy harta de que la gente que cree tener una vida envidiable hable en lugares públicos para todo el personal



Estoy harta de ir a la nevera y que haya desaparecido lo que iba a buscar.



Estoy harta de los power points que la gente manda para evitarse mala suerte...



Estoy harta de quedarme sin bateria en el MP4



Estoy harta de no tener tiempo



Estoy harta de perder el tiempo pensando en que no tengo tiempo



Estoy harta de mirarme al espejo y ver que cada día estoy más buena



Estoy harta de dar sermones que no valen para nada



Estoy harta de mirar hacia atrás



Estoy harta de tener esa sensación de que o hago yo las cosas o no las hace nadie



Estoy harta de dejarme llevar por la idea de que soy imprescindible



Estoy harta de la gente que se cree imprescindible



Estoy harta de estar harta ;)



No sabía que estuviera harta de tantas cosas....



KILLA.. KOMO LO HACES SIENDO TAN BAJITA PARA ESTAR TAN HARTITAAAAA!!??






Mx

EL MOVIL...ESE GRAN INVENTO... ¬¬

Desde que deje mi anterior "trabajo" he conseguido que mi móvil suene lo justo y necesario..hasta el año pasado..y durante muuchos años, mi móvil sonaba constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 4 o 5 de la madrugada...Y hasta el año pasado..no me importaba demasiado, pero de repente, me di cuenta de que todo el que me llamaba lo hacia por temas de trabajo o para que les solucionara la vida...me pasaba el día pegada al teléfono, pero no por gusto...Así que, decidí dejar aquel trabajo y también, por desgracia, las personas que me llamaban de madrugada dejaron de hacerlo..y hoy por hoy, sé exactamente que llamadas recibiré a lo largo del día, de la semana..del mes..se que llegara mi cumple y tendré alguna llamada más..llegara Navidad y Noche vieja y recibiré alguno de esos mensajes de reenviar a 120 personas...

Total, mi móvil se ha vuelto rutinario...pero no me puedo quejar..hay llamadas que echo en falta..y se que nunca las recibiré...

Bueno..y a que viene todo este pajeo mental?? hoy mi móvil a vuelto a sonar como antes más!!gritaba el joio de él como si estuvieran matando un cerdo..toda la mañana, toda la tarde, toda la noche...y cada llamada era para darme noticias no demasiado agradables..acabo de colgar el teléfono, los dedos se han quedado sin circulación, se me ha dormido el brazo y vaciado el bolsillo, me arde la orejita por el sobrecalentamiento del "celular"...solo espero que haya merecido la pena y que la persona con la que he estado hablando tome las riendas de su vida...Merece tener una vida mejor...Boniiitooo!!

POR EXCESO O POR DEFECTO...EL MÓVIL, EL MÓVIL....ES UN GRAN INVENTO...¬¬

PUENTING

Uffaa!!que altibajos!!media semana luchando contra el desanimo, de repente casi rozo suelo como cuando saltas de un puente atada de una cuerda...predices que serán unos segundos de caída..que rozaras el suelo..y volverás a subir..pero nunca tienes la certeza...

Total, que he visto las rocas del suelo bastante cercanas...de nuevo esa sensación de que la cabeza me va a mil revoluciones por segundo..esa sobrecarga de preocupaciones, responsabilidades y cosas pendientes por hacer..esa impotencia de ver que llevas años luchando por solucionar los problemas ajenos y al final resulta que los has convertido en propios..

Pero bueno, creo que de nuevo estoy cogiendo fuerzas..¿estoy en el puente? Todavía rebotando del salto..o...todavia cayendo????

Nunca sabremos a ciencia cierta por donde anda nuestra mente..

LUNA LLENA(casi..)

Desde que me he levantado he notado que algo no iba bien..era solo una sensación..me he levantado enfadada por lo que he evitado hablar con nadie..al salir a la calle he visto a la luna, llena(casi..), que parecia levitar en la cima del monte...entonces ha sido cuando he entendido mi mal humor...

Antes no pensaba que pudiera influir tanto en las personas, pero cada vez estoy más segura de ello..no creo que sea por sugestión, aunque si que cabe la posibilidad de que sea una explicación tonta a las situaciones raras que nos ocurren a lo largo de cualquier día..un día lo justificamos diciendo que es lunes, otro que es viernes..otro que es martes y trece..y hoy quiza mi justificación es que ha sido luna llena(casi..)...

Pero bueno, al margen de que la culpa la tenga ella o no, hoy ha habido momentos en los que me he dejado llevar por el agobio, la ansiedad, la tristeza..la sensación de que son los demás los que tienen que tirar de mi...pero me he vuelto a pelear conmigo misma y me he dicho que noooo!!!!! que ya vale de darle vueltas a la cabeza y de flojear..no me pienso dejar vencer por el desanimo!!así que hoy he vuelto a vencer al desanimo..aunque lo de superar el malhumor me ha costado más..pero eso si, he hecho lo posible y lo imposible por no pagarla con nadie.

Total, que la luna llena sigue ahí arriba...observandonos...o mejor, nosotros observandola desde aqui abajo..y ella ancha, desde ahi arriba, pensando que nadie la mira...joia-joia

Mx

Jamás

Desde que empecé este blog..parece que las cosas van algo mejor, no se si será porque vuelvo a tener tiempo para pensar..porque en mi familia las cosas van mejor, porque intento ser más optimista, no dejarme llevar por los malos tragos..O quizá el hecho de escribir me sirve como terapia como hace años...¡no lo sé! pero cada día me siento más yo..llevaba ya 2 años sin ser ni un reflejo de mi misma, pero poco a poco..¡me vuelvo a reconocer en el espejo!

Las cosas no son perfectas..pero esque ni siquiera debemos pensar que algún día lo serán, en lo que debemos creer es en que lo que realmente importa es nuestra forma de afrontar la vida...Y yo al menos pienso intentar ser fuerte y positiva.

El otro día escuche una canción que parecía que me hablaba a mi directamente, es de Juanes, aquí va:

NO CREO EN EL JAMAS

Cuando la vida me da golpes y me manda para el suelo

es cuando yo mas siento que tengo que levantarme

que dar la cara al miedo, es una forma de vencerlo

no voy a darme por vencido, no voy a darle mi vida al miedo

el miedo es un asesino que mata los sentimientos

se que no estoy solo, yo se que Dios esta aquí adentro

Y necesito silencio para poder encontrar

mi propia voz y mi verdad....

Y al final de la oscuridad

no me siento solo, se que estas conmigo.

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón

hacer lo que quise y no pude

No lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor

la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible

no creo en el jamás.... no!

Si darse por vencido es una forma de morir,

entonces yo jamás le quiero dar el gusto a la muerte

Pienso en mi familia, el corazón late mas fuerte

Que no se puede vivir pensando en cuando se va a morir

y dicen; soñar es tanto como soñar estando vivo

Yo creo en el presente y eso me aleja de la muerte

Y necesito silencio para poder encontrar,

mi propia voz y mi verdad

Y al final de la oscuridad no me siento solo, se que estas conmigo

Hoy voy a levantarme y no voy a resignar mi corazón

hacer lo que quise y no pude

No lo voy a aceptar hoy, voy a buscar estar mejor

la vida tiene solución, aquí no hay nada imposible

no creo en el jamás.... no!

Optimismo

Ayer decía que había superado ese dichoso cascajo, y lo decía para inyectarme a mi misma de optimismo...es cierto que lo estoy llevando mejor que otras veces..me he pasado todo el día luchando contra mi misma, contra todo mi pesimismo y no me he permitido tirar la toalla. Por el momento gano yo el combate...aunque anoche mi cabeza me gano un asalto y me pase toda la noche sin dormir ni un solo minuto, hoy creo que me ganará el segundo asalto e ire a trabajar de nuevo sin dormir...veremos mañana si continuo ganandome a mi misma ;)
¡¡Hagan sus apuestasss!!

Cascajillos

Hay días, pocos días, en los que te parece que todo va bien, te sientes fuerte, alegre..y de repente..¡zas!te tropiezas con un cascajillo y piensas: ¡oh! ¡¡ya está aquí el fin del mundo!! Empiezas a imaginarte lo gris que será tu vida a partir de ese momento y piensas en lo cruel que es que te pongan la miel en los labios, que te hagan creer que tú también puedes ser feliz...y que todos esos momentos anteriores en los que te sentías bien solo han servido para ver como podría ser tu vida...para comparar tu actual situación con esa que tan solo has conocido para eso, para comparar y salir perdiendo...

Pero hay que coger fuerzas, ser consciente de que no tiene porque ser así, de que la vida nos da muchos golpes, pero que somos nosotros los que nos lo tomamos de una forma u otra y que dependiendo de nuestra reacción la vida continuara por el camino que escojamos...por el gris y oscuro o por el que está lleno de colores...

Con ayuda de una de las personas más importantes de mi vida, hoy he sido capaz de superar ese maldito cascajo y seguir intentando estar a gusto conmigo misma y llena de energía para quien la pueda necesitar...Espero que esta nueva actitud siga durante mucho tiempo..estoy cansada de tanta tristeza y negrura...aunque soy más débil de lo que puedo llegar a admitir y quizá el próximo cascajillo me tumbe...