ASÍ

Ultimamente estoy en contacto con muchas personas que han intentado suicidarse, con personas que se autolesionan buscando dejar de vivir. Me encantaria poder decirles que les entiendo, que todos, o eso creo yo, en algún momento de nuestras vidas hemos deseado dejar de vivir, en realidad, supongo que queriamos dejar de sufrir, pero la unica forma que se nos ocurria era esa. No se lo puedo decir, claro, pero me gustaría poder hacerlo.

Yo ya con 14 años estaba harta, hartisima de la vida, pero por mis creencias, quizá por el granito de esperanza que siempre me he guardado, decidí seguir adelante. Ya que a mí mi vida no me interesaba decidi prestarla, que la usase quien quisiera.

Ya han pasado otros 14 años desde aquello, y en mi vida no se ha cruzado nada más por lo que querer vivir, no se ha añadido nada, pero al menos se mantiene aquello que en su día me ayudó a decidirme.

Ahora busco querer a mi vida, disfrutar de ella, lograr que sea una vida util y comprobar que todos tenemos una razón para existir y una labor que desempeñar.

Me animo, e incluso me obligo a querer vivir, también me engaño pensando que quizá el próximo día, mes o año será mejor, pero hace falta creerselo para lograr que así sea, y yo lo estoy intentando.

Seguire dando pasos, aunque momentos como el de hoy me desanimen un poco y me hagan volver a los 90..

VIVE

Vive

No dejes que termine el día
sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz,
sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite
el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer
de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y
las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.

La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes. Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra
de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.

Vívela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes
nos precedieron de nuestros
"poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros.
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida
te pase a ti sin que la vivas ...

HACIA ADELANTE

Bueno, los días pasan a una velocidad vertiginosa, es porque sigo sin organizarme bien, pero bueno,todo llegará. De cuatro objetivos que me marco, si consigo uno me puedo dar por satisfecha. No hay grandes penas ni grandes alegrias que contar, la rutina es hermosa. Darme cuenta de que muchas decisiones fueron correctas y comprobar que la vida de mi madre cada vez es más plena y con más actividades me hace feliz, aunque en este sentido es en el unico que no me quiero relajar. Jamás crei que diria que la rutina es hermosa, porque nunca me lo habia parecido,pero tanto altibajo tampoco es bueno. En mi familia y en mi entorno siguen ocurriendo acontecimientos que nos preocupan,pero se intentan llevar lo mejor posible y ofrecer el mayor apoyo posible. En mi relación, todo sigue igual, no hay novedades,seguimos bien. No solo voy a escribir cuando ocurre algo terrible, aunque cuando no ocurre algo digno de ser mencionado mis escritos son asi, asi de vacios en contenido...

¡Haré algo diferente!

Hoy hemos ido a dar un largo paseo, aprovechando los últimos rayos que nos ofrece el verano, hacia un tiempo estupendo, se estaba bastante mejor al sol que a la sombra. La gente paseaba, cada uno hablando de su vida, algunos escuchaban el mp4, otros hablaban por el movil, unos contaban sus preocupaciones y otros lo dura que estaba resultando la vuelta al trabajo. Todos ibamos en movimiento, disfrutando del camino. Nosotros hemos disfrutado del camino, y al llegar a nuestra meta nos hemos regalado un par de pinchos..umm..¡que bien me han sentado! y después de comprobar mis reflejos cuando un perro intentaba atacar al mio, hemos vuelto por otro camino,paseando, corriendo, jugando.. Y al llegar a casa..que gusto descalzarse y sentarse en el sofa..¡¡eso es un placer enoormeee!! El no estar pendiente ni pensando en que mi madre pudiera estar sola o aburrida también a ayudado, me encanta saber que esta bien acompañada y que las dos juntas me vuelvan loca...¡Así da gusto! Un día tranquilo, un buen día.

¡MENUDO DESORDEN!

Supongo que son casualidades de la vida, que una se centra en si misma y todo se pone patas arriba, en realidad no me he escondido en mi burbuja, he seguido estando presente pero sin cargar todo el tiempo con los miles de problemas que acechan a mi entorno.

En estos meses ha pasado un poquito de todo, algunas cosas se veian venir y no fuimos capaces de evitarlas, otras en cambio llegaban de puntillas, pero bueno, supongo que no soy tan importante ni tan imprescindible como para ser yo la culpable de todo.

Si que me siento culpable, no voy a mentir, porque cuando yo abarcaba con todo no pasaban estas cosas y, si pasaban, las sufria yo solita, pero no voy a venirme abajo por todo ello, sino que sé que tengo que seguir aqui, donde estoy, buscando mi equilibrio para poder ser punto de equilibrio para otros.

A comienzo de verano, en un momentillo de debilidad me pregunte porqué ahora que yo empezaba a estar bien el resto de mi entorno se venia abajo (cualquiera diria, antes solo mirabas tu dolor y no veias el de los demas, pero no, no es eso, mi dolor solo lo veo y lo reflejo aqui, en mis momentitos de desahogo), y me parecia un poquito injusto que cuando yo estuve hundida nadie me pregunto ni me ayudo, ni me animo, y eso que estaban bien, sin problemas, y ahora que ellos caen, yo estoy bien, y les acompaño, les aconsejo, les animo, les abro el camino...Y todo eso me alegra, pero como ya he dicho antes en ese momento de debilidad me parecio injusto.

Y hago lo que hago porque supongo que solo se funcionar así, a sabiendas que la vuelta no llegara. Y me planteo dar el 100 % de mi, pero a la vez me freno y digo que eso solo me lleva en una dirección, que es mejor dar la mitad y guardar la otra mitad, y me lo digo a sabiendas de que me engaño.

Pero a pesar de todo no estoy mal, a veces acecha la ansiedad y me paso varios días sin dormir, pensando en todo lo que podría hacer, pierdo un poquito el control, me agobio y mi cerebro se dispara, pero de una forma u otra retomo las riendas.

No es facil luchar contra viejas costumbres y tampoco lo es, después de vencer a una costumbre darte cuenta que en realidad no has ganado nada, sino que has perdido tu referencia, pero hay que probar a estar no detrás de la barrera, sino en el burladero, para salir cuando hace falta.

Jamás crei que me saldria una comparación taurina...en fin, mi pinza que baila como quiere!

UN DIA BUENO Y DOS MALOS

Y aún así no me puedo quejar, que al menos uno fue bueno.

TRISTECINA Y CANSINA

Aunque cada vez me veo más cerca de ser capaz de escribir cosas bonitas y llenas de ilusión, hay pequeñas rachas en las que me siento como si estuviera interpretando un papel que por desgracia ya me se de memoria. Estoy algo confundida y todavía no tengo claro si soy una persona triste que lucha por dejar de serlo, o si soy una persona que en su día fue feliz e intenta volver a serlo. Me resulta sencillo acudir a este rinconcito cada vez que me siento mal, y son pocas las veces que escribo cuando mi estado de animo es diferente..Es como cuando a un preso le devuelven su libertad y ya no quiere saber nada más de aquellos con los que compartio esa etapa. A la vez que pienso eso, mi mente me rectifica y me dice: No-no, no es que no escribas cuando te sientes mejor, sino que mientras el vaso se va llenando aguantas, y cuando está a punto de rebosar escribes, no es traición, es tradición. (Que dos palabras taaan parecidas, no me gustan) Ahora a hacer lo posible por dejar de estar asi, ¡¡cansina!!

CAMBIANDO SIN CAMBIAR

Ha pasado algo más de un mes desde la última vez que escribí. Y bueno, aunque sigo intentando cambiar de chip y disfrutar un poquito más de las cosas, me sigo obligando a hacer actividades en las que pueda llegar a disfrutar,vamos, que todavia no es algo que me salga espontaneamente pero estoy trabajando para que algún dia vuelva a ser así.

En este ultimo mes he estado con muchas personas con las que hacia muchos años que no estaba, he salido de cena, de fiesta, he disfrutado bastante y también me he agobiado, pero en general, me siento bastante mejor, más yo y la gente más próxima así me lo ha hecho saber, me ven más alegre y con una actitud más positiva.

Ayer me dieron una noticia que supondrá un duro golpe para la familia, y me he preocupado muchísimo y mi primera reacción ha sido ir a intentar solucionarlo...pero me he dado cuenta que yo puedo aconsejar, estar ahí, orientar, pero que no puedo tener en la cabeza la idea de que YO tengo un problema, sino de que quizá pueda ayudarles o que igual no necesitan que les ayude, aunque les haré saber que aquí estoy.

Y estoy cambiando sin cambiar, porque en realidad estoy recuperando lo que más me gustaba de mi e intentando remediar lo que no me gusta de mi y de mi entorno. Creo que poco a poco voy organizando mis prioridades y mi vida, así que por el momento estoy contenta (Aunque me siga dando miedo escribirlo..)

Pasito a paso

EL PASADO VUELVE

Es curioso que siempre quise y luche por no cambiar, pero la vida es como es, y finalmente decides cambiar o te adaptas a tu nueva realidad sin darte cuenta. Puedes cambiar cien veces, transformarte, incluso de tanto cambiar volver al punto de inicio y convencerte de que no has cambiado. Pero todos evolucionamos y eso no es malo, se le llama crecer, se le dice vivir.

Han pasado muchos años desde que me centre en mis problemas y en los de mi familia, decidí hacerlo así, era cuestión de prioridades, por aquel entonces mi cuadrilla estaba en un proceso de socialización, conociendo otras cuadrillas, buscando al amor de su vida o la pasión de una noche, yo de mientras me iba metiendo de lleno en un bucle del que no me arrepiento. Por aquel entonces, cuando tenía tiempo, me hundía y lloraba, no entendia como me habia quedado tan sola, en realidad si lo entendia y no me sorprendia, era algo de esperar. Un día decidi quedarme tranquila conmigo misma y hacer un pequeño experimento que me demostrara que si me había quedado sola no era por mi dejadez, necesitaba no dejar todo el peso sobre mis espaldas...siempre les llamaba o les mandaba mensajes para quedar, aunque no tenía mucho tiempo libre, lo sacaba, aunque sabia que no eran verdaderas amistades, las cuidaba.

Ese día mande un mensaje a todas aquellas personas que se autodenominaban amigas y nadie me respondio, ni ese día, ni esos años. Fueron años duros, apenas sin salir pero haciendo que el resto saliera, apenas sin motivos para sonreir pero haciendo que los demás sonrieran, y llorando, llorando siempre que sabia que nadie me podría ver. Mi madre siempre-siempre preocupada por mi, pero también volcada en el cuidado de nuestra familia que por tan malos momentos pasaba... En fin.

Encontre a una persona que se mostro dispuesta a conformarse con las cenizas que quedaban de lo que un día fui, y le gusto lo que vio, y conmigo se preocupo y juntos nos empujamos hasta poquito a poco ir sacando cabeza del lodo que nos apresaba... Pasaron epocas malisimas, sufri, llore, me deprimi, me ataco la ansiedad y ya al limite supe pedir ayuda, siempre con el apoyo de las dos unicas personas para las que siempre he sido una prioridad; mi madre y mi novio. Han pasado casi 10 años desde aquel último mensaje, y supe vivir sin recibir ninguna contestación y conformarme con los mensajes en cadena de nochevieja, y me vino bien aprender a vivir así.

Ahora aquellas personas, por vueltas que da la vida, se sienten solas, sufren por problemas familiares, tienen ansiedad, depresión, tiempo para pensar y aquellas personas que les juraron fidelidad pasaron como estrellas fugaces. Buscan retomar la relación donde la aparcaron, y ahi me han encontrado, pero al igual que el paisaje que fotografias un día, cuando vuelves a ese mismo punto un tiempo después, resulta que se ha trasformado, no sabes como, ni a consecuencia de qué, porque aunque conservas la fotografia, no has estado alli para ver lo que ha ocurrido...Ahora se quejan de que somos una "mierda de cuadrilla" para mi ni una cosa ni la otra, somos personas que hemos coincidido en ciertos momentos de nuestras vidas, y se puede volver a repetir, pero debemos de tener en cuenta lo que unas personas y otras han vivido.

Mi novio me decia;"no les guardes rencor", por supuesto que no, es lo último que haría, gastar mis energias en odiar o en cualquier sentimiento negativo, solo que necesito recordar como sucedieron las cosas, para que no vuelvan a ocurrir al menos de la misma manera. He sabido vivir sin ellas, aceptar que todo el mundo tiene prioridades, y ahora de golpe y porrazo no pienso tirar todo eso por la borda. Me han pedido ayuda, consejo, tiempo, interes y se lo he dado, no porque me sobre, sino porque me sale, porque necesito hacer lo que creo que es adecuado, pero con delicadeza, sin hacer daño y sin hacermelo a mi, y mucho menos a las personas que se preocupan por mi.

El pasado vuelve, se cruza en nuestro camino, pero lo hace para enseñarnos y para comprobar que hemos aprendido de sus lecciones.

Ojalá todo el mundo sea capaz de ver y valorar las enseñanzas que la vida nos va dando.

PASITOS

Pasitos-pasitos, creo que voy dando pasitos. Desde el viaje que hice con mi madre he vuelto con energias, incluso deje de fumar.. ;). Fuimos también a celebrar el día de nuestra santa favorita y volvimos con más energias si cabe.

Hace unos dias fue el cuarto aniversario de la muerte de mi tia, el primer año esperaba soñar con ella y despertar con fuerza, como paso con mi abuela, pero nada, han pasado todos estos años y justo a partir del cuarto es cuando me vuelvo a sentir yo, no es que todo vaya a la perfección, pero la verdad es que me siento mucho mejor, con ganas de coger las riendas de mi vida pero con cuidado de no coger más riendas de las que me corresponden...

También estoy aprendiendo a relativizar las cosas y no hundirme por cualquier "tonteria", porque es cierto que una tonteria sumada a otras tantas hace daño, pero creo que he puesto mi contador a cero y en el ultimo mes, desde Semana Santa, son más las cosas y los sentimientos positivos que los negativos.

Y quería escribirlo en el blog, porque siempre me digo a mi misma que cuándo escribire algo positivo...y claro, si cuando tengo una buena racha, no la escribo..nunca escribire nada positivo..

Asi que por el momento esto es todo, que me siento con fuerzas y con ganas de superar todos estos años tan malos que he pasado entre la muerte de mi tia y la de mi abuela, el haber dedicado toda mi vida a cuidarlas a ellas y a quien se acercara a mi,todos los cambios en la familia..Y que es cierto que siempre he sido bastante responsable y con tendencia a la depresión o la tristeza, pero mientras ellas no faltaron supe llevarlo bastante bien, así que tengo que seguir aprendiendo a vivir con lo que soy y con lo que tengo e intentando cada día lograr aquello con lo que sueño.

La novena a Sta. Gemma ha tenido mucho que ver ;) junto a mi empeño en dejar de lamentarme, de mirar atras y de temer que en un futuro mire hacia atras y me arrepienta de este presente, por eso hay que hacer en cada momento lo que se tercia y ahora se tercia dar pasitos aunque luego resulten estar equivocados. Si ahora me parecen los correctos,adelante!!

¡¡GRACIAS!!

LO SIENTO, SIN SENTIR

Hoy he intentado recordar el momento en el que dejé de sentir, de querer...Me he remontado hasta mi infancia, cuando la familia me preguntaba a ver a quien quería más, a mama o a papa, siempre respondia a mama, por supuesto, porque a papa no lo quería nada o casi nada.Llevo todo el día pensando en si realmente alguna vez he querido a alguien, está claro que han habido personas muy importantes en mi vida y que hoy en día tengo a mi lado a personas muy especiales que lo son todo para mi, las protejo, les ayudo en lo que puedo, me acuerdo de ellas e intento que esten lo mejor posible, pero realmente creo que no las quiero, es un sentimiento muy próximo al querer...pero siento que no tengo sentimientos, no al menos positivos, porque los negativos si soy capaz de sentirlos..

Creo que es una herencia, ya que mi padre nunca nos ha querido ni se ha molestado por fingirlo, lo admite sin ninguna pena y con toda tranquilidad, ni a nosotros ni a nadie, no siente y yo, por desgracia, tampoco.

Tardé más de un año en decir a mi pareja que le queria, no quise hacerlo antes porque me sonaba a mentira, pero pasado más de un año se lo dije, hoy pienso que es porque ya había llegado la hora, no porque lo sintiera, para mi fue muy importante decirlo, para nada sentia que le estuviera engañando, ni finjiendo, sino que pense que en ese momento podía estar sintiendo algo muy parecido a querer...para mi fue un acontecimiento y aún celebro el día, aunque para él pase inadvertido.

Sigo en mi empeño de cambiar, pero no lo consigo, creo que no voy a ser capaz pero me niego a tirar la la toalla, por el momento voy a esconderme unos dias del mundo, aunque de quien quisiera esconderme es de mi misma, lo voy a intentar y hoy intentare caer redonda para las 22:00 y resetear mi cabeza.

Soy infeliz, cada vez más y cada vez teniendo menos motivos...

UN MES, Y OTRO MES

Hace casi un mes que me propuse hacer cambios en mi vida y comence "redecorando" mi blog, pero la verdad es que no me ha servido de mucho, no he podido dar más pasos, quizá por los examenes, por reuniones y pasos importantes que ha dado alguna persona de mi familia y que hemos tenido que acompañar..No buscare porques ni pondre excusas, sigo sin cambiar, aunque solo el querer supongo que algo cambia.

Tengo una sensación que no me gusta, que temo...Pero creo que algo se acaba, que cada vez lo tengo más claro, que yo no quiero que mi futuro sea asi, como es ahora mi presente, y yo puedo elegir cambiar, pero no puedo obligar a que nadie cambie, hace tiempo me plantee dejar de "crear personas a mi gusto" ...pero al final siempre acabo moldeando...

No siento, no siento nada de lo que me gustaria sentir, ni amor, ni alegria, ni ilusión, ni esperanza, ni pasion, ni satisfacción..siento soledad, siento pena...y siento que los kilometros se multiplican por mil en la carretera del olvido.

No llamo a nadie, no tengo a quien llamar, tampoco en quien confiar...ni a quien le interese como estoy más alla de mi madre y un poquito de mi hermano...A mi me llama gente, si, para contarme la mala racha que estan pasando, pedirme consejo, ayuda...pero nadie me llama po rmi...Fijate que yo me quiero poco, pero cada vez esta más claro ke los demás me quieren menos...

OTRAS VECES LO HE HECHO

No me había parado a pensarlo, pero hace ya varios años, unos 7, que mi vida cambió, llevaba ya dos años bastante torcidos, bastante sola, y cuando menos me lo esperaba mi vida dio un giro...
Creo que entonces estaba mucho más triste de lo que estoy ahora y pensaba que el tunel no tenía salida, me pasaba días enteros sin hablar con nadie...Y eso me dolia mucho.
Yo siempre supe que aquellas que se consideraban mis amigas no lo eran, pero ellas insistian en que siempre estariamos juntas, incluso que seriamos las madrinas de nuestros hijos..etc, yo nunca me cerre a esa amistad, pero sabía que antes o después se acabaría y así fue.
La primera vez que dije en voz alta a una persona, que yo no tenia amigas ni amigos, algo se me rompio por dentro, pero era una realidad que hacia años que tenía, y una vez que lo dije, empece a asimilarlo y hace ya varios años que lo tengo claro y no me duele, aunque a veces se eche de menos alguien con quien compartir lo bueno, lo malo..lo que surja!!
Pero bueno, todo aquello pasó y seguí adelante sabiendo que yo jamás di la espalda a nadie...Y volvi a empezar, no de cero, porque eso sería absurdo, una perdida de tiempo y de conocimiento, pero lo hice.
Ahora quiero volver a hacerlo, quiero coger impulso en el fondo del pozo y alzarme hacia arriba, ser lo que quiero ser y disfrutar un poquito, porque ya van más de 10 años embotada en una vida propia de una persona de más de 40 años...
Voy a intentar cambiar una vez más!!

HUIR

Deseo huir de mi realidad, encontrar algo que me ilusione, fortalecerme y después volver y solucionar mi vida, no creo que lo haga...Pero al menos soñare con ello.

QUE ASCO ME DA ANDAR SIEMPRE ASI, ESPOSADA A MI MISMA

Siempre intentando ser optimista, superar los obstáculos, solucionar el mundo...Ir con una sonrisa por la vida y a solas, descubrir lo que realmente siento y soy. No entiendo porque aparento, no sé porque no logro cambiar, mantengo la esperanza de hacerlo, pero estoy ya tan cansada de tener siempre más de lo mismo..

Necesito ayuda, ojala alguien me orientase un poco en este caos de vida que llevo..Yo siempre oriento a los demás, y por un instante desearía ser yo la hoja a la que arrastra la corriente, confiando en que el río sabe a qué dirección me lleva, aunque al final quede varada en cualquier piedra o caiga por unas cataratas..Necesito sentirme cuidada, protegida, mimada...ver que alguien se preocupa de mi de una forma responsable.

Pero se que no puedo esperar ni la ayuda ni que nadie venga a salvarme, se que tengo que seguir en mi lucha, pero ya no se como hacerlo..

Si con 14 años tenía claro que la salida más sencilla era acabar con todo, ahora, en estos momentos de bajón y pasados 13 años llenos de mierda, tengo todavía más clara la solución, aunque ahora tengo menos derecho a hacerlo que antes, es más no lo pienso hacer.

Voy a seguir intentando cambiar mi chip...haciendo lo posible por cambiar, pero se que es casi misión imposible...He creado a tanta gente dependiente de mi...Tanta gente que cree que todo me va de puta madre...Quizá sea hora de decirles que no es así, que es todo una careta para no hacerles daño y para que puedan seguir permitiéndose pedirme ayuda.

Tal y como estoy escribiendo ahora, parece que me siento la piedra angular de muchas vidas, y para nada es así, sé que solo soy un pequeño insecto que a veces ofrece lo que necesitan o todo lo que tiene, pero que no tengo mayor importancia, no me creo para nada indispensable, pero actúo como si lo fuera.

Soy un poquito cobarde, porque ahora mismo lo que debería de hacer es alejarme de todo, físicamente ya me he alejado bastante durante todo el 2009, ahora tengo que hacerlo también mentalmente y buscar en mi misma un poquito de ilusión por la vida...Ser capaz de lograr pequeños cambios para que llegue un día en el que pueda escribir bonito y toda esta basura que vomito en mi ciberrincon.

No debo obsesionarme por cambiar, pero necesito cambiar...Ojalá algún día escriba con letras de color rosa...

LA HISTORIA SE VA A REPETIR

Pero esta vez tengo un mejor colchon sobre el que caer o saltar, me da igual, pero el golpe del año pasado ha hecho que esta vez este preparada, ¡Así es como se aprende!¿No? Te golpean, te levantas y esta vez das tu.

ILUMINACIÓN

Hacia ya varios días que no me sentía bien, bastante insatisfecha, triste y pensando en qué podía hacer yo para cambiar ese estado de ánimo, mientras yo intentaba hacerle frente, las circunstancias y las personas de mi alrededor se empeñaban, seguramente sin quererlo, en que siguiera igual de hundida.

Decidí que necesitaba un poco de luz, y qué mejor que la de la Gran Vía en plenas Navidades...Así que dejé de lado todos los malos ratos de este comienzo de año y pensé que ya era de ver la luz, aunque no fuera la del final del tunel, pero al menos una que me alegrase...

¡¡Y así ha sido!! Hemos pasado un día genial solucionando asuntos que teniamos pendientes de hace tiempo, paseando, comprando lotería, comiendo, viendo tiendas y haciendo todo aquello que nos ayudase a pasar pagina y a cambiar nuestro presente. He estado muy agusto y aunque sigo pichi pachá sé que tengo que seguir en la misma dirección...

Ayer hice mi lista para el 2010 y ya he tachado cuatro puntos, y no porque necesitara tacharlos para quitarme un agobio...sino porque me apetecia hacerlo, ¡Voy bien encaminada!

DOS DIAS

Me había propuesto muchas cosas
Habia hecho una porra
queria saber cuanto aguantaria
sin llorar.
Ya está
2 días.