DESAFIOS

Ya son muchos los desafios a los que me he expuesto yo misma, son muchas las cosas de las que creo que me arrepentire y eso, a pesar de que ,hace tiempo jure intentar no hacer nada de lo que cuando mire hacia atrás, desee no haberlo vivido... Necesito cambiar, cambiar de verdad, activarme por mi propio bien, hacer lo que mi cuerpo y mi cabeza me piden hacer, por mi propio bien, porque creo que me estoy desmostrando a mi misma que soy más autentica,más feliz, más grande, cuando cuido a la gente que quiero, cuanddo son mi prioridad, cuando yo vuelvo a mi segundo plano, que es donde me encuentro más comoda, mejor no, pero si siento que controlo mejor la situación...Que tendré menos cosas de las que arrepentirme. Quiero cambiar, ser como en el fondo quiero ser, llenar mi vida de sonrisas, aunque yo este triste, sentir que mi vida tiene sentido haciendo sonreir a los demás, agotando a quien creia estar cansado a pesar de que para ello tenga que arrastrarme..Y vestirme como yo quiero, y llenar este blog de colores, y quedar, salir, disfrutar, pero sobretodo cumplir, con la gente, que es cumplir conmigo misma y al acostarme pensar: Tia, lo estas haciendo de puta madre, y aunque cansada y amargada, poder sonreir al recordar la sonrisa de alguien...

DIVIDIDA EN DOS

Dos mitades de una misma persona, antes creia que toda yo era una, de color gris...Pero una.

Ahora una parte de mi se encuentra feliz, de color verde pero la otra...
Parece que cuando afronto un problea surge otro, es normal, cada vez tengo menos quebraderos de cabeza que me despisten y ya solo puedo fijarme en estos detalles, si, les llamo detalles, aunque soy consciente de que quizá sea aqui donde se encuentre el origen del problema..o de la divisón de mi interior..
Llevamos 7 años, que se dice pronto y pasan aún más pronto. Yo siempre centrada en los problemas de mi familia, de mi entorno, en los suyos, en los mios...muy entretenida, la verdad, aunque habria preferido estar entretenida en otros mil asuntos, que seguro no me habrían enseñado tanto, pero me habrian dejado tan buenos sabores en la boca..
Ahora a cada minuto que tengo libre pienso en qué estoy haciendo, en que ahora, o en algún momento del camino me he equivocado. Hoy me pregunto si le quiero, o si esque me he acostumbrado a él. Si es tan maravilloso o si solo he querido ver al principe. Si estoy equivocada, o si me hace creer que lo estoy..
Yo quiero quererle, y no quiero perderle..Aunque en algunos momentos piense que pueda ser lo mejor para los dos..no quiero,¿O no me apetece?
Seguiremos hablando, conviviendo y analizando...él ahora al menos se abre, pero cuanto más se abre, más veo que no es como yo creia..fantasee y lo cree a mi gusto??No quiero creerlo.
Así me vuelvo a acostar, pensando en que una mitad es verde, la otra gris, estoy llena de colores, aunque no sean más que dos...pero me siento tan vacia...

UNA ESTRELLA QUE ESPERO QUE DEJE DE SER FUGAZ

Ayer fue un día estupendo, un día especial, tuve tiempo de hacer lo que queria hacer, de estar con mi familia, de reirnos como hacia tiempo que no nos reiamos, un día muy bonito, lo disfrutamos y lo recordaremos. Esta noche he soñado con un cielo llego, plagado de estrellas fugaces y de repente..¡¡ZASS!! una de ellas, ardiendo, me golpeaba e incandescente caia al suelo..me he despertado pensando en ello no se muy bien de que forma lo he interpretado, como un mensaje de los que ya no estan con nosotros, o como una llamada de atención, o como un "te ha tocado!!¡¡sueño concedido!! al encender el ordenador, en la pantalla de inicio de Google, una luna y varias estrellas fugaces, he pensado: ¡¡Qué coincidencia!! y en el evangelio de hoy se hablaba también de estrellas fugaces..¡¡Qué curioso!! La cuestión es que hoy también ha sido un dia cojonudo, lo de ayer no fue solo un fogonazo de felicidad, ha durado hasta hoy¡¡Y que dureeee!!Normalmente tras un día bueno pasa algo que eclipsa lo bueno, por eso mismo hoy me ha salido, creo qu epor primera vez, escribir un sentir positivo en el blog ;)
Hemos pasado el día en la ciudad, hemos hecho compras, hemos estado en la casa de nuestra familia, hasta hemos estado liderando una manifestación!! Hemos ido a misa y el sermon ha sido cojonudo, hemos comido por ahi y hemso estado muy agusto...no sé tengo una sensación increible de felicidad y sonrio...segun escribo esto pienso: Quizá dentro de dos dias escriba una entrada empezando: Que ingenua fui al pensar que la felicidad podia instalarse en mi...Pero si lo escribo..pues al menos quedara este escrito como rpueba de que todos los días no son malos, aunque los nubarrones eclipsen el sol..no quiere decir que no exista el sol...Además, hoy el cura ha dicho una frase muy buena: Al arbol frutal se le caen las flores para que puedan surgir los frutos...Vamos, que en esta vida se pasan momentos duros...las flores se caen, pero si hay un fruto es señal de que hubo una flor y que tras su caida, el arbol se repuso...
No lo estoy explicando muy bien...pero a mi me ha llegado..las flores se tienen que caer para que nazcan los frutos, a nosotras se nos han caido tantsisimas flores..quiza era necesario que se cayesen todas para que los frutos comenzasen a nacer...
Hoy creo que todas las personas que me importan se acostaran contentas ;)

ORFIDAL, ALCOCHOL O PASEO

Solo se me ocurrian algunas de esas tres cosas para poder relajarme y desconectar por un segundo mi cabeza, pero finalmente me he decidido por escribir un poco en el blog, no tengo nada en especial sobre lo que escribir, simplemente necesito hacerlo..

Mi blog ya es muy repetitivo y sueño con que un día lo modifique totalmente, ponga imagenes muy alegres, sentimientos más positivos...Y ni siquiera me apetezca leer lo que escribia cuando no me sentia bien...Como los presos cuando salen de su celda y no quieren volver ni a visitar a sus buenos amigos, a sus compañeros de fatigas...Yo siempre querré ver este blog, porque si algun día consigo sentirme mejor, querre leer, para ser aún más consciente de la suerte que tengo si esque llega ese momento.

Hoy tengo ganas de tener una conversación que me sorprenda..que me haga reir, y mi unica posibilidad de conseguirlo es o en la red....o sacando a pasear a mi perro y encontrarme con esa señora mayor que tanta energia desprende, me alegra la tarde...Suena un pelin triste...Pero weno, así suena como estoy.

Estoy metida en mi propio laberinto... A veces estoy medio a gusto, otras veces quiero salir y volver al lugar del que casi me he escapado...

Aún no puedo decir que este mal, ya que hablo con quien sea y lucho pro estar bien, pido ayuda, derivo responsabilidades..hago lo que sea para sentir que esto no es un laberinto, sino que es un camino con diferentes cruces, pero que al final todos ellos me acabaran llevando a mi meta; estar tranquila y saber que las personas que me importan también lo están.

A mi vida le faltan algunos ingredientes y le sobran otros...Intentare equilibrarlos...Para poder vivir dentro de este laberinto y que por fin las paredes florezcan y se llenen de colores...

Yo sigo intentando escribir todas las entradas de color verde, manteniendo la esperanza..pero hay días en los que eso me parece una estupidez, ¡Por qué he de mantener la esperanza?¿Por qué debo forzarme a tener ilusiones? Me contesto yo misma: Porque es lo último que se pierde..



(La esperanza es lo ultimo que se pierde porque cuando creo que he perdido toda esperanza, después vuelvo a perderla...Y así día a día)

PELEANDO CONTRA MIS FANTASMAS

¡Qué peliculero suena el titulo!Pero es lo que estoy haciendo durante todo este mes, me he ido de casa, estoy en una nueva ciudad, un nuevo trabajo, todavía sin establecer una rutina...Sintiendome a ratos culpable por poner distancia, aunque todo este más que jusficado, a veces lo pongo en duda...Me siento un poco traidora, otro poco cobarde y tampoco es que me sienta especialmente mejor...Pero debo de darle tiempo al tiempo, para ver como funciona todo sin mi, para ver como funciono yo sin todo, pero sin dejar de lado lo que realmente me importa.

Esto es un reto, una prueba, y al menos que por intentarlo no quede..aunque por el momento, gracias a mis miedos, a mis fantasmas, no puedo sentir ni decir que este haciendo bien. Tengo la sensación de que me arrepentire, aunque en el día a día no quiera pensar en ello para vivir el presente sin sesgos.

Veamos pues como va el segundo mes, intentare ponerle más ilusión, aunque a veces pienso que esto no lo hago por mi...

¿QUÉ ESTOY HACIENDO?

Está claro que este es el blog de mis agobios, normalmente tengo la necesidad de escribir cuando me siento fatal...¡¡ESTOY HASTA LOS COJONES!! Y ya no solo lo grito aqui, estoy tan cansada de la dinamica de mi entorno...Ya lo he decidido y de echo, en septiembre me voy a vivir fuera, tengo la esperanza de que la distancia haga más sencillo el día a día, logicamente no me voy a desentender de nadie, porque no puedo, pero quiza desde lejos no viva tan inmersa...Según escribo esto me viene a la mente la idea de si no me ire porque me veo un poco forzada a ello e intento convencerme...

No sé, hoy la tonteria que ha desbordado mi vaso, mi katxi, ha sido que mi hermano me ha hablado como si estuviera por encima de mi, con ese tono y esa actitud que hace suyas cuando se enfada y que yo veo injustisimo que porque el se encuentre mal me haga sentirme a mi asi...Y me mande esos mensajes negativos en relación a mi novio, que no se si lo hace de forma consciente o no, pero a mi mehace que se me tambalee todo y vea en mi novio cosas que antes no veia, o le observe para confirmar o descartar, y eso me hace sentir insegura de mi misma, de mi relación, de esa relación que va a propiciar, para bien o para mal que me aleje de todo esto que en su día jure de no dejar...

Escribo por escribir, lo que me sale, lo que siento, este blog no tiene ni pies ni cabeza ni entiendo porque aún lo mantengo público..Porque creo que lo qu edigo no puede reultar de interes a nadie, supongo que lo hago proque me siento muy sola y exageradamente incomprendida, además de triste y deprimida y con la obligación de tener una sonrisa en la boca...Me siento muy mal y quejicosa...pero esque necesito hacerlo..necesito descargarme por algún lado..Ni poesia, ni juegos de palabras, ni frases profundas..lo unico que vierto aqui es pura mierda.