Parece que esa es la unica opción, hacer todo lo que nunca he querido hacer: olvidarme de los problemas que yo no me he buscado, dejar que cada uno tome sus decisiones, irme de casa sin importarme a quien dejo en casa intentando justificarme ,pensando que ya todos somos mayorcitos y no puedo obligar a nadie...Teniendo la convicción de que lo que debo de hacer es quedarme, para algo me he sacrificado tantos años de mi vida, para hacer lo que sentia que debía de hacer y ahora de golpe y porrazo parece que voy a cerrar los ojos y mirar (o no mirar)para otro lado, hacer mi vida, esa vida que con 14 años decidi donar a quien la quisiera, porque yo con 14 años ya estaba cansada de vivir, en realidad estaba cansada de sufrir, sabía que seguir viviendo solo me serviria para sufrir, y así ha sido, ni un solo día he dejado de hacerlo, sufrir y sufrir, pensando que aunque mi vida para mi fuera absurda quizá para otras personas tendría algún valor, y pensando que mientras mi vida la daba a los demás, quizá encontraria algo nuevo por lo que seguir adelante, porque si con 14 años no decidi poner el punto final fue unica y exclusivamente por mi madre.
Ahora me veo en la tesitura de volver a recuperar mi vida, de tomar las riendas, porque es mi vida..¿o no lo es? Hace 12 años la done..entonces...Santa Rita- Rita, lo que se da no se quita...Pero estoy en un punto en el que vivo mi vida o me vuelvo loca, ¿Pero como vivirla? Si solo de pensar que me voy de casa pienso en que mi madre se va caer o atragantar y yo no voy a estar para ayudarle, que se va a deteriorar al estar más sola de lo que ya está, al pensar que va a tener que convivir con el mayor hogro que te puedas imaginar, que va a seguir sin disfrutar y que cuando mi madre se muera me pesara tanto, tantisimo el pensar que no ha disfrutado de esta vida...Y pienso en cambiar, en que alguna de las dos disfrute, pienso que podrá pasar largas temporadas en mi futura casa, ir y venir, salir a pasear, venir de visita, que mi hermano se implique más y pase más tiempo con ella, que yo pueda organizar mi vida, mi cabeza, hacerme fuerte, poner distancia, ver las cosas desde fuera, con más objetividad..pero esque todo me parecen excusas, es como si solo mirase por mi..y yo no he sido nunca así...
Se que soy muy tremendista, que por el momento solo me iria para unos meses...pero tal y como estan ahora las cosas...si mi madre se queda en casa pienso que estara fatal, sola o mal acompañada y si se vendría de vez en cuando, la casa quedaría en manos de mi padre para hacer lo que se le viniera en gana, le allanariamos el camino y eso tampoco lo quiero.
Últimamente le deseo lo peor a mi padre, pero cada vez que veo a los alcoholicos, vagabundos o solitarios de la estación de buses, bebiendo vino, durmiendo en un banco, con barba de varios días o buscando monedas..con pintas de que la vida les haya abandonado..pienso en que mi padre puede acabar así, en que sere una mala hija, en que jamas le volvere a hablar, porque después de 8 meses sin hablarme con él le doy una segunda oportunidad de ser una persona que forme parte de mi vida y me da el mayor golpe de mi vida, no por lo que le ha hecho a mi madre, no, por como me ha tratado a mi, como si fuera la mayor escoria del mundo, dejando claro que lo que tantas veces me repitio no era una imagen de duro, no, que era cierto que no le importaba una mierda, que era cierto que preferia hacerme daño él en vez de que me lo hicieran los de fuera, y puede estar seguro de que lo ha conseguido, de que me ha hecho mucho daño, de que a reventado mis nervios y ha sido decisivo en mi personalidad, en mi depresión, en mis pocas ganas por vivir...
Pero ya es hora de quitarle ese poder, por eso pienso en irme, pero mi madre...ella no quiere venir conmigo y la entiendo, pero como voy a ser yo capaz de vivir lejos de aqui sabiendo el panorama que se queda en esta casa?? Como puedo cerrar los ojos tan fuerte?? Intento cambiar las cosas antes de irme, poner orden..pero no lo consigo y de mientras me vuelvo loca..
Necesito tanto hablar con alguien y no tengo a nadie...a nadie
Porque si, tengo a mi novio, pero siempre sus problemas logran un primer plano, y yo intento ayudarle, aconsejarle decirle lo que hacer...me animo me saco yo misma del pozo, cojo fuerzas e intento sacarle del pozo, y luego me da las gracias, y es entonces cuando el ya esta bien y yo sigo tan jodida o más que antes, porque he invertido fuerzas en ayudarle, porque me importa, porque me sale hacerlo, pero luego me vuelvo a sentir tan sola, vuelvo a pensar que lo primero son sus problemas y que él a mi solo es capaz de decirme "poco a poco", o d"ejalo todo y vamonos juntos"...Necesito que me apoye más, que me diga algo más, sé que siempre dice que nos la llevemos con nosotros, pero se que a la larga no sería más que fuente de conflictos..tambien pienso que él sabe que no voy a hacer eso...
Cuando tengo los problemas más gordos de mi vida él se hunde y yo me hundo un poco más, no sabe como ayudarme, no sabe que decirme, no me entiende..le doy mis escritos, le pido que los lea, que sepa lo que pasa por mi cabeza, se lo tengo que pedir, jamás saldría de él...al igual que llevo 6 años, 6 años esperando a que algún día me sorprenda y se plante aqui sin avisar, solo porque intuya que le necesito...nunca se lo he pedido, todo lo demás si que le he pedido y me lo ha dado, pero quiero que al menos esto me lo de sin que se lo pida..porque al final siempre pienso que lo que hace, lo hace porque en un momento u otro de mi vida se lo he pedido, llevo 6 años queriendome demostrar a mi misma que es capaz de hacer algo que yo necesito, algo que me llenaria mucho sin que yo se lo pida..se que no es adivino, pero creo que le podría salir..
Paso de un problema a otro, de una preocupación a otra, tengo la cabeza tan llena..tengo tantas ganas de vaciarla, de simplificar mi vida, pero me parece tan de cobardes..tan impropio de mi...¿Tengo que dejar de ser yo para ser feliz? ¿ O tengo que dejar de ser todos para ser yo?
En fin...ya ni el escribir me desahoga y seguro que si algún día alguien que me conoce lee esto solo valdrá para ahogarme más..esto si que es una inversión de futuro..
Ahora me veo en la tesitura de volver a recuperar mi vida, de tomar las riendas, porque es mi vida..¿o no lo es? Hace 12 años la done..entonces...Santa Rita- Rita, lo que se da no se quita...Pero estoy en un punto en el que vivo mi vida o me vuelvo loca, ¿Pero como vivirla? Si solo de pensar que me voy de casa pienso en que mi madre se va caer o atragantar y yo no voy a estar para ayudarle, que se va a deteriorar al estar más sola de lo que ya está, al pensar que va a tener que convivir con el mayor hogro que te puedas imaginar, que va a seguir sin disfrutar y que cuando mi madre se muera me pesara tanto, tantisimo el pensar que no ha disfrutado de esta vida...Y pienso en cambiar, en que alguna de las dos disfrute, pienso que podrá pasar largas temporadas en mi futura casa, ir y venir, salir a pasear, venir de visita, que mi hermano se implique más y pase más tiempo con ella, que yo pueda organizar mi vida, mi cabeza, hacerme fuerte, poner distancia, ver las cosas desde fuera, con más objetividad..pero esque todo me parecen excusas, es como si solo mirase por mi..y yo no he sido nunca así...
Se que soy muy tremendista, que por el momento solo me iria para unos meses...pero tal y como estan ahora las cosas...si mi madre se queda en casa pienso que estara fatal, sola o mal acompañada y si se vendría de vez en cuando, la casa quedaría en manos de mi padre para hacer lo que se le viniera en gana, le allanariamos el camino y eso tampoco lo quiero.
Últimamente le deseo lo peor a mi padre, pero cada vez que veo a los alcoholicos, vagabundos o solitarios de la estación de buses, bebiendo vino, durmiendo en un banco, con barba de varios días o buscando monedas..con pintas de que la vida les haya abandonado..pienso en que mi padre puede acabar así, en que sere una mala hija, en que jamas le volvere a hablar, porque después de 8 meses sin hablarme con él le doy una segunda oportunidad de ser una persona que forme parte de mi vida y me da el mayor golpe de mi vida, no por lo que le ha hecho a mi madre, no, por como me ha tratado a mi, como si fuera la mayor escoria del mundo, dejando claro que lo que tantas veces me repitio no era una imagen de duro, no, que era cierto que no le importaba una mierda, que era cierto que preferia hacerme daño él en vez de que me lo hicieran los de fuera, y puede estar seguro de que lo ha conseguido, de que me ha hecho mucho daño, de que a reventado mis nervios y ha sido decisivo en mi personalidad, en mi depresión, en mis pocas ganas por vivir...
Pero ya es hora de quitarle ese poder, por eso pienso en irme, pero mi madre...ella no quiere venir conmigo y la entiendo, pero como voy a ser yo capaz de vivir lejos de aqui sabiendo el panorama que se queda en esta casa?? Como puedo cerrar los ojos tan fuerte?? Intento cambiar las cosas antes de irme, poner orden..pero no lo consigo y de mientras me vuelvo loca..
Necesito tanto hablar con alguien y no tengo a nadie...a nadie
Porque si, tengo a mi novio, pero siempre sus problemas logran un primer plano, y yo intento ayudarle, aconsejarle decirle lo que hacer...me animo me saco yo misma del pozo, cojo fuerzas e intento sacarle del pozo, y luego me da las gracias, y es entonces cuando el ya esta bien y yo sigo tan jodida o más que antes, porque he invertido fuerzas en ayudarle, porque me importa, porque me sale hacerlo, pero luego me vuelvo a sentir tan sola, vuelvo a pensar que lo primero son sus problemas y que él a mi solo es capaz de decirme "poco a poco", o d"ejalo todo y vamonos juntos"...Necesito que me apoye más, que me diga algo más, sé que siempre dice que nos la llevemos con nosotros, pero se que a la larga no sería más que fuente de conflictos..tambien pienso que él sabe que no voy a hacer eso...
Cuando tengo los problemas más gordos de mi vida él se hunde y yo me hundo un poco más, no sabe como ayudarme, no sabe que decirme, no me entiende..le doy mis escritos, le pido que los lea, que sepa lo que pasa por mi cabeza, se lo tengo que pedir, jamás saldría de él...al igual que llevo 6 años, 6 años esperando a que algún día me sorprenda y se plante aqui sin avisar, solo porque intuya que le necesito...nunca se lo he pedido, todo lo demás si que le he pedido y me lo ha dado, pero quiero que al menos esto me lo de sin que se lo pida..porque al final siempre pienso que lo que hace, lo hace porque en un momento u otro de mi vida se lo he pedido, llevo 6 años queriendome demostrar a mi misma que es capaz de hacer algo que yo necesito, algo que me llenaria mucho sin que yo se lo pida..se que no es adivino, pero creo que le podría salir..
Paso de un problema a otro, de una preocupación a otra, tengo la cabeza tan llena..tengo tantas ganas de vaciarla, de simplificar mi vida, pero me parece tan de cobardes..tan impropio de mi...¿Tengo que dejar de ser yo para ser feliz? ¿ O tengo que dejar de ser todos para ser yo?
En fin...ya ni el escribir me desahoga y seguro que si algún día alguien que me conoce lee esto solo valdrá para ahogarme más..esto si que es una inversión de futuro..
