Creo que me he dejado liar por toda la familia, guardando los secretos de todos, viendo a la gente venir con ganas de bronca y desviándolos, y aún así siento que todo me salpica. Sé que hago todo lo mejor que puedo, intento no ser dura ni cruel con nadie, todo lo contrario, intento ser comprensiva y empatica, aunque este jodida escucharles, aconsejarles...Pero no se porque tengo la sensación de que todos tienen un mal concepto de mi. A veces me siento utilizada, todas las llamadas que recibo son para contarme penas o pedirme favores, ni una sola para preguntarme qué tal estoy o como me va todo.
Mi vida transcurre entre esas llamadas llenas de penas y problemas, y mi trabajo, al cual le dedico siete horas, trabajo sola, sin compañeros con los que hablar o echarme unas risas, bueno, en realidad tengo compañeros pero en otro centro, que tampoco dejan de quejarse y de demostrar al mundo su cara más gris, a mi como me ven sonriente y con energía se piensan que me toco el higo, que soy una ingenua por ser tan alegre, pero si ellos supieran...Y como me ven tan bien, pues me tocan la moral. Trabajo con personas, en concreto con adolescentes y niños con problemas de enfermedad mental, con niños que ya se han cansado de vivir, que han intentado quitarse la vida, que se autolesionan, que viven deprimidos, con chicas y chicos con problemas de anorexia, con otros con psicosis que a veces dejan de reconocerme y ven otras cosas que yo no soy capaz de ver, intento poner en mi trabajo casi toda mi energía, demostrarles que todo puede cambiar, que hay motivos para seguir luchando, pero en mi intimidad me siento taaan hipócrita, ellos creen que no se de lo que hablo, que no he pasado por lo que ellos han pasado, pero bueno, sorprendentemente me hacen caso y agradecen los consejos, veo que el esfuerzo merece la pena, pero acabo agotadísima. Supongo que no es sano hablar en todo el día solo con gente con problemas, pero es lo que tengo.
Mis padres, los dos tienen una discapacidad, desde que nací mi mundo ha sido ese, el de la discapacidad, mi padre tiene problemas de salud mental y ya tiene una edad avanzada, pero aun así no deja de darme quebraderos de cabeza, se le junta gente interesada, que le utiliza, que le mete en problemas gordos, que luego me toca a mi solucionar y ser yo la mala malísima, me enfado con él, dejo de hablarle, le odio, me siento fatal por odiarle y finalmente cuando bajo un poco la guardia y le perdono vuelve a liarla. Ni siquiera sabe donde vivo porque muchas veces me ha amenazado con pegarme un par de tiros con la escopeta.No es agradable decirle que así solo daría con sus huesos en la cárcel y que tu padre te responda: Al menos consigo quitarte de en medio.
Mi madre es muy buena persona, pero el mundo que ella conoce es muyy pequeñito, se reduce a la familia, yo soy su mayor pilar, no se si esta bien o mal decirlo, pero es así, y luego tiene amigas, amigas que por sus características la sociedad no acepta, amigas con problemas de salud mental, amigas que físicamente llaman la atención, yo intento respetarlas, tratarlas con cariño, pero a veces resulta tan difícil, intento con tacto que mejoren sus vidas, que se organicen mejor, que se cuiden y se aseen y a cambio me siento la peor persona del mundo.
Con la familia de mi novio tengo otro rol muy diferente, creo que no me aprecian para nada, creo que me consideran estúpida a pesar de que les gestiono yo todas las cosas importantes, y siempre-siempre tengo la sensación de no hacer lo suficiente, de quedar mal ante ellos, de parecer una dejada..
En los estudios es en lo único que me va bien, es mi vía de escape, nunca me he agobiado por ello, ni me he quejado por tener examenes y otras mil obligaciones a la vez, los examenes siempre han sido lo ultimo, he dejado muchos examenes por ocuparme de cosas más importantes y no he ocasionado problemas a nadie, me he sacado dos carreras sin pedir ni un céntimo a nadie, ni ayuda ni comprensión, un master, dos idiomas, varios cursos de especialización, estoy terminando la tercera carrera y preparándome una oposición entre llamada y llamada telefónica. Y cuando me junto con la familia o amigos todos me dicen que tengo que dejar de estudiar, que para que quiero tanto estudio, que me va a dar algo a la cabeza...Pero si es lo único que no me carga la cabeza!! Es lo único que está totalmente bajo mi control, y si suspendo me da igual, no me preocupo.
No sé si lo que me pasa es tan malo como yo lo siento, antes solo veía la buena voluntad de la gente, no veía ese querer aprovecharse de mi, o no pensaba que la gente tuviera una mala opinión sobre mi, ya no se si estoy paranoica, o si realmente es así, por eso necesito un poco de objetividad, pero como lograrla si en este blog solo esta mi punto de vista?
Acabo de leer todo lo escrito y tal y como lo he hecho, parece que la única que está de atar aquí soy yo...
