No quiero ni leer mis entradas anteriores...El motivo no lo se...solo se que hoy necesito escribir, necesito recuperar la que fue mi via de escape..pero esque ya nada me sirve para desconectar y disfrutar, paso dos dias buenos y 50 malos, debería de ser capaz de pensar: "Mira al menos han caido dos" pero luego me doy cuenta de que no es que hayan sido buenos, sino que evitado el pensar...No pretendo autocompadecerme..pero esque ya me ha tocado comer mierda en esta vida...Pero como siempre finjo quetodo va bien, pues ni se me nota..quizá deberia dejar de fingir y mostrarme tan depresiva como ando no lograria nada bueno, pero al menos quiza dejarian de sobrecargarme... Yo solita ya me sobrecargo bastante... No sé, a veces pienso que creo tener peor suerte de la que tengo, creo que desde fuera no se ve tan negro, voy a recapitular y a ver si asi soy capaz de verlo de una forma mas objetiva...lo que pasa es que antes de escribir ya tengo la sensacion de estar lloriqueando.. Naci en una casa en la que "el querer" era un lujo en todos los sentidos y cuidar una obligación. Mi madre tenía una forma especial de ver el mundo y nos queria mucho y lo demostraba a su manera, no me puedo quejar ya que siempre se ha preocupado mucho por nosotros, y yo también mucho por ella, quiza demasiado ya que al ver que para ella la vida era más complicada debido a su discapacidad, a su edad, y al entorno tan entristecido..pero bueno, mientras fui niña creo que lo pudimos llevar bastante bien. Mi padre una persona incapaz de sentir, incapaz de ponerse en la piel del otro y con problemas mentales nos hacia sufrir bastante y cuando no era eso impedia que disfrutaramos...Su arma era el miedo. Mis primeros 12 años pasaron en tension, jugando cuando s epodia, normalmente obligada y llorando todos-todos los dias, pero aun no veia la realidad tal cual y eso me hacia vivir algo más tranquila, sería la inocencia... Tanto mi madre como yo eramos pequeñas esclavitas, cada una a merced de su amo, pero con nuestros tiempos para evadirnos... Al cumplir los 13 o 14 años empece a hacerme cargo de mi familia por parte de madre, de mi primo que tenía 2-3 añicos, de mi tia que tenia cancer y problemas depresivos, de mi abuela que comenzaba a tener una especie de demencia...etc, y me olvide de mi vida, de esa que tan poco me interesaba y que si por mi fuera habría dejado...con el fin de dejar de sufrir. Mi madre y yo nos volcamos en esa parte de la familia, cuidados, viajes, operaciones, tristezas, miedos, angustias, deudas, juicios, más juicios, enfados con toda la familia y a la vuelta discusiones con la parte de la familia que habiamos dejado aqui. Durante unos diez años me olvide de mi vida, como yo no la quería decidi darsela a los demas...Pero cuando todos los demás desaparecieron me di cuenta de que me habia quedado sin rumbo..entonces aparecieron mis problemas de salur, mi ansiedad, mi depresion..mis agobios, y el tener que retomar una vida que hacia 10 años habia abandonado a su suerte. En ese intento de querer reconstruirla me he dado cuenta de todo esto que comento..y de otra serie de verdades y secretos familiares que le parten el alma a cualquiera... Y aqui estoy, intentando encontrar mi rumbo, intentando romper con mi pasado..pero pasan y pasan los años y sigo en el mismo punto...No sé el motivo...será que no me gustan los cambios, pero es una mierda que no te guste tu vida y que sigas en ella. Tan solo aqui me quejo, en este jodido agujero que hay en la red de redes...me quejo aqui, en el cibermundo porque soy incapaz de hacerlo en el real...pero al menos mi cabeza se libera, se queja de una parte de sus miserias... A veces pienso en apagar mi pc, hacerlo para siempre porque siento que siempre va a ser más de lo mismo, pero no lo hago, porque si me voy, no sabre que pasara..y a fin de cuentas lo peor que me podría pasar es seguir sufriendo y en eso ya tengo callo... Me he tomado la pastillita...pero no logro dejar en pause mi mente...he vuelto también a fumar..y a veces me siento como si estuviera años atras, cuando deje de fumar..creo que eran tiempo mejores y eso que en aquel entonces pensaba que poco más podrian empeorar las cosas..ahora al menos siempre tengo presente que las cosas siempre-siempre pueden empeorar. Hoy habria sido el 56 cumpleaños de mi tia, sali del trabajo y fui tan pronto como pude, le compre unos regalicos...cosicas que podia necesitar, unas zapatillas, algo de ropa interior, una crema hidratante y una colonia..estaba ingresada en el hospital...y por eso necesitaba más que nunca una buena compañia..la vi peor que nunca...pero nada de penas ni lamentaciones, venga!!a hidratar ese uerpo serrano...para entonces ya apenas movia las manos ni las piernas, estaba muy debil y le costaba hablar, ni siquiera podia jugar a la maquinita...Fue bastante duro verle asi, pero un poquito se animo...después le llame a su hija, le pedi que viniera, que creia que se estaba muriendo y no dejaba de preguntar por ella...cuando finalmente vino su hija, cogio fuerzas, alegria, ilusion..y parecia que volveria a salir de esa...le vino muy bien esa visita a la que practicamente tube que obligar a que viniera. Pasamos ese dia con ella, su hijo no quiso felicitarla...era una mujer que también habia sufrido muchisimo y que le toco ver y vivir cosas que mejor si no las hubiera sentido...nos quedabamos a la noche y ella sufria bastante, pero intentabamos que fuera lo ás agradable posible..pasaron el 19, el 20 (en aquella noche me dormi un momento y ella, supongo que desorientada aprovecho para quitarse las vias, me lleve un buen susto y me senti tan-tan mal...mientras amanecia mi tia me decia..pobre sobrinica..que esto también tengas que pasarlo tu solita..y yo le decia que lo mio no era nada..solo un poko de sueño...pero me llego al alma que me consolara ella a mi..)y el 21 parecia que iba recuperando fuerzas..de repente me dijo que me tenia que contar un secreto pero se ve que se arrepintio y me conto un sueño en el que ella estaba jugando en una consola y no podía salir de ese juego..no lo recuerdo bien. Con su hija comia bastante bien y conmigo también, pero mejor con su hija. Mi prima se habia ido y conmigo apenas comio nada, eso me preocupaba y me llegue a enfadar con ella, más que enfadar me puse serie, y a ela eso no le gustó..Despues vino otra prima mia y vi como con ella comia mejor...Decidi irme a pasar la tarde ami pueblo..ya llevaba 4 dias metida en el hospital y anteriormente yendo y viniendo en bus..y necesitaba desconectar, parecia que la dejaba en buenas manos..al irme ella me miro con mucha pena, me dio dos besos muy fuertes, como si se estuviera despidiendo de mi para siempre...yo me fui hacia Eibar y cuando llegue a mi casa lo primero que hice fue llamar para ver que tal estaba y la respuesta de su marido fue: Qué que tal esta? pues como va a estar, y yo: peor??? No, eres tonta o que, está muerta. Me quede rota, no me lo podía creer, pero como??como??si cuando me fui estaba bastante bien...me senti tan culpable que aun me dura la culpa..si me habria quedado no habria pasado porque después supe que murio atragantada por una pastilla...eso no es muerte...vale que estaba agonizando practicamente...pero ese no era su dia...hubiera preferido que se hubiera muerto conmigo...cuando mi abuela se me murio estando las dos solas lo preferi, vi que se fue en calma..pero asi...que duro!! pero no me dejaron sentir pena, tube que ir, consolar a los demás, organizar el funeral...y cuando por fin pude verla en el tanatorio se rieron de mi cuando me puse a llorar...Esta claro que habia familiares más directos que deberian de haberlo pasado peor, pero para mi era mi tia, mi amiga, mi punto de poyo, me comprendia porque ella ya habia vivido toda la mierda que yo comenzaba a vivir..Lo pase muy mal, pero nadie me permitia expresarlo...y me bloquee hasta que en junio aumentaron mis crisis de ansiedad y tuve que empezar a medicarme..Después intente darles tiempo para que se organizaran su marido y su hijo a su forma, llamandoles, apoyandoles...y vi que no eran capaces, empece a ayudarles, a irme a su casa, pero me salio trabajo muy lejos de alli y me pase todo un año sola lejos de todos los que me importaban, sin poder ayudarlos y sientiendome culpable por todo...el año paso y a la vuelta me di cuenta que todos habian cambiado, pero para mal..la soledad, la pena y el dolor a mi madre no le habian sentado nada bien, y a mi primo y a mi tio no se les ocurria otra forma de vivir que como si fueran niños...Mi padre tambien estubo bastante solo y empezo a frecuentar más el bar y menos la huerta supongo que buscando conversacion, ya que con mi madre siempre habia evitado hablar... Total, que fue todo un panorama, pero yo estaba dispuesta a poner orden, me fui a casa de mi tia y empece a ayudarles, a organizarles...a sacarles d eproblemas...y por mas que lo intentaba no lo conseguia y a cambio tan solo recibia basura y desprecios...así que fue entonces, hace un año, cuando me di cuenta que no merecia la pena seguir jodiendome la vida para no lograr ninguna mejora en nadie, y decidi recuperar mi vida..lo que pasa es qu eno se como. Empecé a ir al psicologo y su punto de vista, el sentirme escuchada y la medicacion me viene bien, a veces creo que me da el tipo de consejos que me daria mi tia,...esque en toda mi vida nadie me ha aconsejado a excepcion de ella..y una persona sepuede llegar a sentir muy sola sin el consejo u opinion de otros, siempre he hecho yo todo a mi manera, pero no porque quisiera o pensara que era la mejor manera, sino porque era la unica que conocia...Yo misma me he labrado mi camino, mis miserias...quizá ahora sea capaz de seguir abriendo puertas...y decidir yo porque las abro y con que motivo..y si hay que cerrar alguna, tambien la cerrare. Necesito aire!!!
