EN MI SITIO

Pensaba que por una vez podría ser yo a única en quejarme y recibir ayuda...Pero me he dado cuenta que tengo que recuperar mi sitio..desde que comenzó el 2008 he intentado no controlar tanto la vida de las personas que me rodean, dejar que se equivoquen, que tomen sus propias decisiones..pero en todo este tipo las cosas no han hecho más que torcerse...o al menos alejarse de lo que yo creía que podría ser lo más equilibrado..

En el 2007 intente atar todo para que mi madre volviera a disfrutar de su mayor hobbie, una vez conseguido me "relajé" y no lo supervise lo suficiente..por lo que ella ya va a prescindir de ese hobbie...A mi primo le intente poner normas y limites, porque él mismo me lo pidió, lo veiamos necesario y al principio fue bien, decidí que ellos debían tomar las riendas de su vida, ya que yo en junio ya no estaría con ellos...y lo expulsaron del insti, intente ponerle remedio y me expulsó él de su vida...Mi novio, creí que en el 2007 había logrado tener fuerza y confianza en si mismo, tomar sus propias decisiones, pero ahora veo que todavía es pronto para que todos ellos actúen por si solos..y me siento en la obligación de recuperar mi puesto, de tomar decisiones y de controlar todo, sin permitirme estar mal, olvidarme de estas estupideces que rondan por mi mente y hacer lo que he hecho toda la vida..encargarme de todo..como si fuera imprescindible pero siendo consciente de que esto no es así, nadie me necesita...soy yo la que los necesita..quizá para no centrarme en mis propios problemas...

Así que si me preguntas que tal estas? responderé: en mi sitio

Mx

TIRANDO Y RECOGIENDO LA TOALLA

¡Qué ganas de agacharme y levantarme! Desde que me propuse cambiar y mirar más hacia delante que hacia atras son muchas las veces que he decidido tirar la toalla en diferentes sentidos...Pensé tirarla en mi lucha por cambiar, pero decidí que era demasiado pronto.. Me convencí a mi misma de que debía apartarme del camino y de la vida de aquellos que no me habían pedido que me metiese en sus vidas..pero he sido incapaz...Afirme que el pasado era solo eso, pero rectifico y sé que el pasado a influido en lo que somos, pero quiero pensar y quiero luchar por que el pasado no determine mi vida ni me limite como lo está haciendo ahora. Hablemos con propiedad, no es el pasado el que me limita, sino que soy yo misma la que me pongo limites creyendo que es lo que debo hacer, insistiendome a mi misma de que las personas del pasado querrían que yo hiciese esto o lo otro, pero no, por desgracia esas personas ya no están, y ni siquiera yo soy aquella persona de hace años, para bien y para mal he cambiado..sigo manteniendo mis características básicas, pero no me han quedado más "cojones" que evolucionar..

Así que hoy, después de tirar la toalla al creer que todo seguía igual, y que lo mejor era pasar de página, he vuelto a recogerla y a seguir luchando, porque quiero vivir la vida según venga y afrontar los problemas de la forma que en ese momento crea mejor, sin arrepentirme de la decisión que tome.

Y así...seguiré, intentando ver las cosas de la forma más optimista posible, con mis bajones, con mis caídas...pero levantándome en el mismo tramo del camino en el cual me caiga, nunca más atrás, porque el pasado, es pasado, y no podemos retornar a el, y no podemos retomar las actitudes y los miedos del pasado, porque esos se quedaron en el camino,¡ya no siguen conmigo! ¡no! me encontrare con nuevos, pero no pienso seguir tropezando en el mismo cascajo.

Mx

¡¡QUE PESADA!!

Acabo de darme cuenta de lo mucho que me he extendido en los últimos mensajes y creo que debo de ser más breve, me encanta escribir y podría pasarme horas, pero supongo que debo diferenciar entre mi pajeo mental y lo que puede y no puede interesar a alguien.

Intentare no alargarme tanto por si alguien entra, no se vaya a quedar dormido

NOVEDADES

Normalmente, la palabra "novedades" suele ir acompañada de algo malo...suelen ser nuevos acontecimientos que precisamente no suelen ser muy buenos, pero esta vez, para variar, son bastante buenos ;) Nos hemos ido a la nieve a hacer snow, deporte que suena a pijoteria o a gastar mucho dinero pero la verdad es que la hemos gozado, y también por fin me he atrevido a coger el coche sola, que ya era hora!!

Esta semana también nos ha dado para discutir largo y tendido, pero yo creo que es algo necesario y de lo que se aprende bastante...quizá no sea lo más comodo, pero bueno, son cosas de la vida.

También este año ha sido el aniversario de la muerte de mi abuela, y he tenido la suerte de soñar con ella y con mi tia, que es algo que ocurre con cuenta gotas, quizá sueñe más amenudo, pero no me suelo acordar, y durante esta semana he soñado en varias ocasiones..

Hace ya tres años que murio y todavía se me hace raro hablar de ella en pasado y ni qué decir tiene de mi tía...estabamos muy unidas y ambos han sido golpes muy duros que resultan dificiles de asimilar...Poco a poco parece que empiezo a llevarlo mejor, pero sobretodo, la muerte de mi tía me ha supuesto un antes y un después, en ambos casos he tenido la sensación de que podría haber hecho mucho más por ellas, y los remordimientos, la pena, la impotencia..han podido conmigo, me ha cambiado la personalidad y he llegado a pensar que acabaría volviendome loca, ahora voy viendo las cosas de otra forma, sigo pensando en que podría haber hecho mucho más, pero también empiezo a pensar que lo único que puedo hacer es ser consecuente con mis actos para no tener que arrepentirme nunca más de algo que debí hacer y no hice..

Aún así, no logro deshacerme de esta sensación de ahogo, de esta dificultad para respirar, de este parentesis mental para evitar seguir dandole vueltas una y otra vez a lo mismo..pero bueno, espero que con el paso del tiempo pueda tomar la decisión de dejar de mirar hacia atras tan solo para analizar momentos que me supongan sufrimiento para empezar a ver todo lo bueno que he podido vivir junto a ellas y junto al resto de personas que quiero.

Ah! me he comprado una camara de video, hasta ahora no quería comprarla porque pensaba que todos los buenos momentos que merecian la pena ser gravados ya habían pasado, pero no, ahora quiero gravarlos todos, porque creo que también llegaran buenos momentos y el día de mañana querré verlos, recordar, por fin, para sonreir y no para llorar.

KAIDITA

Hoy he caído...plasss!!!ya llevaba varios días echándome un pulso a mi misma...pero hoy, de repente...me ha dado un bajón tremendo...me he quedado bloqueada, esperando a que alguien me diera ánimos, consejos..no sé, como yo suelo hacerlo cuando veo a los demás tristes..pero es lo de siempre, no puedo pretender que nadie venga y me de lo que yo daría...Si me quedo triste y llorando..me preguntan, casi enfadados ( aunque yo se que es más impotencia que enfado); ¿Qué te pasa? y yo respondo que realmente no lo se...que estoy triste..que me cuesta respirar, pero que exactamente no sé porque es...
Al final de la tarde, hemos llegado a la conclusión de que siempre intento solucionar la vida de los demás y es por eso que me agobio...Ando metida en juicios, en herencias, en papeleos, en expedientes, evitando intervenciones que puedan acarrear graves consecuencias, organizando la vida, en la medida que puedo, de mi familia...intentando hacer un hueco para todos..pero pierdo de vista mi vida...hoy me decía la persona que siempre me apoya, que yo debo de ser mi prioridad, ya que si yo no estoy bien, dificilmente conseguiré que los demás estén bien..y sé que es cierto, que es sano ser un poco egoísta..pero a mi me cuesta muchísimo..será ese puto síndrome de salvadora del mundo..pero por mucho que intente solucionar los problemas que me rodean, no logro deshacerme de ellos, me quito uno y me aparecen otros mil...esto es el cuento de nunca acabar!!tengo ganas de solo ocuparme de los problemas que uno tiene, de los habituales...Pero luego..yo misma hago mios los problemas de los de mi alrededor....
Mi padre me suele decir que me ocupe de mis cosas, que nadie vendrá a ayudarme a mi y, que mande a tomar por culo al resto...pero para mi no es tan sencillo..esa conciencia mía..ese Pepito grillo..esa sensación de que hay personas, que, aunque ya no estén aquí, siguen observando lo que hago..y que mientras no solucione los problemas de los seres queridos que aquí dejaron..no me darán su visto bueno y no podré estar tranquila conmigo misma...
Y en días así es cuando siento a la locura que llama a mi puerta..porque no es normal pensar este tipo de cosas, porque debería romper con mi pasado y con las personas que formaron parte de él y centrarme en vivir mi presente..para que no tenga que cargar con más culpas el día de mañana...
Hoy me decía mi vida: no tienes que solucionar todo, deja cosas sin hacer y olvidate de ellas...quizá sea el mejor de los consejos y la mejor solución..pero tal y como decía en otro escrito...lo que hoy deje sin atar..quizá mañana me vuelva con mucha más fuerza...
¡¡Maldita obsesión de controlar todo!! Necesito desconectar..que cada uno se ocupe de sus problemas y que no tenga yo que andar detrás de todos...sé que si ando es porque quiero..pues quiero dejar de querer!!quiero estar bien y poder ayudar pero sin obsesionarme..
Pienso que hoy he venido hasta quí para nada..sabía antes de venir que tendría esa sensación..solo espero equivocarme y que la reunión de mañana sirva para que los servicios sociales no se hagan cargo de mi primo y que la propia familia seamos capaz de ofrecerle una estabilidad como se merece y un futuro en el que pueda escoger lo que ser...Ojalá..ojlaá mañana no me tenga que arrepentir de nada.

ESTOY HART@ DE...

Vamos a ver de que estamos hartos...y después haremos una lista en orden descendente..desde lo que más harto nos tiene..a lo que menos... Empiezo poniendo un par de cositas:



Estoy harta de las encuestas



Estoy harta de las listas



Estoy harta del móvil



Estoy harta de que la gente que cree tener una vida envidiable hable en lugares públicos para todo el personal



Estoy harta de ir a la nevera y que haya desaparecido lo que iba a buscar.



Estoy harta de los power points que la gente manda para evitarse mala suerte...



Estoy harta de quedarme sin bateria en el MP4



Estoy harta de no tener tiempo



Estoy harta de perder el tiempo pensando en que no tengo tiempo



Estoy harta de mirarme al espejo y ver que cada día estoy más buena



Estoy harta de dar sermones que no valen para nada



Estoy harta de mirar hacia atrás



Estoy harta de tener esa sensación de que o hago yo las cosas o no las hace nadie



Estoy harta de dejarme llevar por la idea de que soy imprescindible



Estoy harta de la gente que se cree imprescindible



Estoy harta de estar harta ;)



No sabía que estuviera harta de tantas cosas....



KILLA.. KOMO LO HACES SIENDO TAN BAJITA PARA ESTAR TAN HARTITAAAAA!!??






Mx

EL MOVIL...ESE GRAN INVENTO... ¬¬

Desde que deje mi anterior "trabajo" he conseguido que mi móvil suene lo justo y necesario..hasta el año pasado..y durante muuchos años, mi móvil sonaba constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 4 o 5 de la madrugada...Y hasta el año pasado..no me importaba demasiado, pero de repente, me di cuenta de que todo el que me llamaba lo hacia por temas de trabajo o para que les solucionara la vida...me pasaba el día pegada al teléfono, pero no por gusto...Así que, decidí dejar aquel trabajo y también, por desgracia, las personas que me llamaban de madrugada dejaron de hacerlo..y hoy por hoy, sé exactamente que llamadas recibiré a lo largo del día, de la semana..del mes..se que llegara mi cumple y tendré alguna llamada más..llegara Navidad y Noche vieja y recibiré alguno de esos mensajes de reenviar a 120 personas...

Total, mi móvil se ha vuelto rutinario...pero no me puedo quejar..hay llamadas que echo en falta..y se que nunca las recibiré...

Bueno..y a que viene todo este pajeo mental?? hoy mi móvil a vuelto a sonar como antes más!!gritaba el joio de él como si estuvieran matando un cerdo..toda la mañana, toda la tarde, toda la noche...y cada llamada era para darme noticias no demasiado agradables..acabo de colgar el teléfono, los dedos se han quedado sin circulación, se me ha dormido el brazo y vaciado el bolsillo, me arde la orejita por el sobrecalentamiento del "celular"...solo espero que haya merecido la pena y que la persona con la que he estado hablando tome las riendas de su vida...Merece tener una vida mejor...Boniiitooo!!

POR EXCESO O POR DEFECTO...EL MÓVIL, EL MÓVIL....ES UN GRAN INVENTO...¬¬