CACAS DE LA SUERTE

Hoy me he sentado delante del ordenador, dispuesta a volver a escribir desde el trabajo, pero no he podido...Tenia que decidir entre blog u organizar el dia, y me ha podido mas lo segundo. Los dos dias anteriores mi pecadito laboral no ha tenido ningun merito ya que apenas tenia trabajo; Despues de dos cursos, el lunes fue el primer dia sin tener fierecillas y mira por lo que me dio; por bloguear!. Ahora lo hago desde mi casita, con un perro estresado y ojeroso y otro hiperactivo del que empiezo a pensar que es una piraña con pelos con cierta tendencia paramilitar ya que, me da a la nariz, que otra vez tengo el pasillo que parece un campo de minas...

Y hablando de perros y de cacas, decir que quiza mi cambio de tercio se deba a que cada dia lo comienzo pisando con la mano tres o cuatro cacas, vamos, recogiendolas y me acuesto de aquella misma manera, ayer las conte y fueron 12 las caquillas que recogi. Quiero compartir mi fortuna mostrando estas cacas de la suerte japonesas...¬¬.

TRIPAS

¡¡Creo que se me van a salir por la orejas de la ilusión!! ¡Siete! ¡Siete seguidores! Jamás me lo habría imaginado...Se me ha corrido el rimel y lo que no es el rimel. ¡Basta ya de tantas emociones!

Hace algunos años opinaba y criticaba siempre que se me daba la oportunidad, tenía una opinión para cada suceso, me tragaba las noticias, los debates, los documentales, pensaba sobre todo lo que había escuchado e incluso me iba a la biblioteca a buscar información sobre mis temas de interés ( No tenía internet...y pensaba que que vagos aquellos que si lo tenían y no hacían un uso racional de semejante invento)

Hoy en día ni veo las noticias, ni estoy al corriente de tanta nueva ley ni le doy mil y una vuelta a cada tema que preocupa a la sociedad, parece ser que estoy un tanto pasota, aunque es un estado bastante obligado, porque en el fondo me muero de ganas de remangarme y sacudir a todo lo que se mueve por las hondas catodicas, que por cierto, ¿Siguen existiendo con esto de las teles de plasma?

Temo haberme encerrado demasiado tiempo en mi caverna y creo que cuando vuelva a asomar la patita al mundo ¿real? me voy a pegar un batacazo de muy señor mio. Creo que seré la primera en ir a la cárcel por eso de la ley antitabaco, que si no fuera por lo que he leído en los blogs ni sabría de que iba, ni estaría al corriente del tufillo de los bares..Hoy por hoy no tengo ni idea sobre la ley antitabaco, y cuando vuelva a fumar seguro que doy con mis huesos en una celda de 2x2...

Le estoy cogiendo el gusto a esto de escribir desde el trabajo..Ajaja, y sigo sin sentir remordimientos ;)

CON ILUSIÓN

Por unos días la ansiedad se ha alejado de mi vida, quizá sea yo la que la haya ahuyentado o posiblemente sea ella la que se haya cansado de mi mundo gris. Ahora que se ha ido podré ventilar la burbuja.

He incluido una vidita a mi día a día, me da muchísimo trabajo y acabo agotada, pero satisfecha.

Me pongo la ropa que me apetece y he incluido un poco de color en mi paleta.

He comenzado a leer un nuevo libro, me di cuenta de que quizá hacia 12 años que no me leía un libro por placer, siempre por asuntos laborales o de estudios. Me he enganchado, me ha llenado de ilusión y me he vuelto a sentir como cuando compraba esos libros baratísimos de bolsillo que me abrían la ventana a historias en las que siempre me veía reflejada.

Hoy escribo desde el trabajo y no me siento culpable...

¡¡Uff!!

PARÉNTESIS

( Estos días han sido más bien malos, ha habido bastante tensión y la verdad es que no se porqué, si antes escribo lo de la tranquilidad, antes se acaba. Pero bueno, me lo estoy tomando como un paréntesis, no quiero generalizar ni echar por tierra este nuevo intento de optimismo.

No sé cuando podre hablar de algo diferente, antes escribía bien, era incluso original, pero en este blog lo único que hago es reflexionar. Me estoy planteando empezar uno nuevo donde mi lado más gris se mantenga un poco alejado. Veremos si nace.)

LO MEJOR DE ESTAS NAVIDADES

¡¡He estado enferma!! Ya llevo más de 10 días enferma y en teoría eso debía de ser malo, no he podido pasear por la ciudad iluminada, no he podido ir al campo y jugar con mi perro y con mi novio en la nieve, no he podido concentrarme para estudiar, me ha dolido hasta el último músculo, me han llorado los ojos, molestado la garganta, bailado el estomago...Pero he podido estar en mi casa, bien acompañada de los mios, limando asperezas y disfrutando de ellos, sin discusiones,¡si! ¡sin discusiones! Esto es raro, muy raro, se me pasan por la cabeza diferentes motivos, ninguno de ellos bueno, pero no quiero ni pararme a pensar en ellos ni a plasmarlos aquí, la cuestión es que he disfrutado, que me llevo muchos buenos momentos y que lo único que me preocupa ahora mismo es no dejarles mis virus.

No todo es de color de rosa, y mucho menos porque haya empezado un nuevo año, hoy llevo todo el día sin poder respirar por la joia ansiedad, pero poquito a poco ;)

He visto un vídeo por ahí, así, como muy navideño y me he dicho: ¿Por qué no ponerlo?

CERRANDO PUERTAS

Un nuevo año acaba de comenzar, y en nuestras manos está decidir la postura que adoptamos ante esta nueva etapa. No he tenido tiempo de filosofear antes de terminar el 2010, solo he podido hacer una pequeña valoración con los mios, y hemos llegado a la conclusión de que ha sido un buen año, hemos pasado malos momentos, por supuesto; preocupaciones, ansiedad, la muerte de familiares, problemas de salud, sorpresas que en su momento parecian terribles y que se tornaron buenas...A fin de cuentas ha pesado más lo bueno que lo malo.

Acabo de venir de pasear con mi perro y he pensado que ya es hora de cerrar puertas para poder abrir ventanas y así entre aire fresco:

- No puedo seguir esperando que nadie venga a valorar las cosas que he hecho, eso ya paso.
- No puedo pretender que nadie venga a consolarme por los momentos duros vividos, eso tb paso.
- No puedo pensar que nadie vendrá a disculparse por no estar ahí, el momento ya pasó.
- No puedo seguir sintiéndome dolida por ser la ultima en la lista de prioridades, si, pasó.
- No puedo seguir permitiendo que se cumplan los ciclos de la ansiedad, lo que me la produjo, tb pasó.

Puedo intentar empezar el año con una nueva actitud, sin rencores, sin reproches, sin olvidar lo ocurrido pero dejando de darle tantas vueltas a lo ya pasado.

Llevamos una temporada bastante buena, hace cosa de un mes una tía mía murió, fue algo negativo pero nos dio la oportunidad de estar juntos, de valorar lo que habíamos dejado pasar por enfados, orgullos, desconfianzas...Ahora parece que podemos tener un poco de esperanza, si la perdemos, con los años volveremos a levantar el vuelo, si la conservamos, habremos ganado algo que no tiene precio; la paz con uno mismo.

ASÍ

Ultimamente estoy en contacto con muchas personas que han intentado suicidarse, con personas que se autolesionan buscando dejar de vivir. Me encantaria poder decirles que les entiendo, que todos, o eso creo yo, en algún momento de nuestras vidas hemos deseado dejar de vivir, en realidad, supongo que queriamos dejar de sufrir, pero la unica forma que se nos ocurria era esa. No se lo puedo decir, claro, pero me gustaría poder hacerlo.

Yo ya con 14 años estaba harta, hartisima de la vida, pero por mis creencias, quizá por el granito de esperanza que siempre me he guardado, decidí seguir adelante. Ya que a mí mi vida no me interesaba decidi prestarla, que la usase quien quisiera.

Ya han pasado otros 14 años desde aquello, y en mi vida no se ha cruzado nada más por lo que querer vivir, no se ha añadido nada, pero al menos se mantiene aquello que en su día me ayudó a decidirme.

Ahora busco querer a mi vida, disfrutar de ella, lograr que sea una vida util y comprobar que todos tenemos una razón para existir y una labor que desempeñar.

Me animo, e incluso me obligo a querer vivir, también me engaño pensando que quizá el próximo día, mes o año será mejor, pero hace falta creerselo para lograr que así sea, y yo lo estoy intentando.

Seguire dando pasos, aunque momentos como el de hoy me desanimen un poco y me hagan volver a los 90..