PASOS

Parece que voy a empezar a caminar por primera vez hacia una dirección que desconozco, espero que esta nueva andadura sirva para hacer las cosas mejor, centrarme y administrar mi tiempo mejor. Quien me quiera acompañar bienvenido será..y quien no..tendré que asumir que no es decisión mia.

¿DEJAR DE SER YO?

Parece que esa es la unica opción, hacer todo lo que nunca he querido hacer: olvidarme de los problemas que yo no me he buscado, dejar que cada uno tome sus decisiones, irme de casa sin importarme a quien dejo en casa intentando justificarme ,pensando que ya todos somos mayorcitos y no puedo obligar a nadie...Teniendo la convicción de que lo que debo de hacer es quedarme, para algo me he sacrificado tantos años de mi vida, para hacer lo que sentia que debía de hacer y ahora de golpe y porrazo parece que voy a cerrar los ojos y mirar (o no mirar)para otro lado, hacer mi vida, esa vida que con 14 años decidi donar a quien la quisiera, porque yo con 14 años ya estaba cansada de vivir, en realidad estaba cansada de sufrir, sabía que seguir viviendo solo me serviria para sufrir, y así ha sido, ni un solo día he dejado de hacerlo, sufrir y sufrir, pensando que aunque mi vida para mi fuera absurda quizá para otras personas tendría algún valor, y pensando que mientras mi vida la daba a los demás, quizá encontraria algo nuevo por lo que seguir adelante, porque si con 14 años no decidi poner el punto final fue unica y exclusivamente por mi madre.
Ahora me veo en la tesitura de volver a recuperar mi vida, de tomar las riendas, porque es mi vida..¿o no lo es? Hace 12 años la done..entonces...Santa Rita- Rita, lo que se da no se quita...Pero estoy en un punto en el que vivo mi vida o me vuelvo loca, ¿Pero como vivirla? Si solo de pensar que me voy de casa pienso en que mi madre se va caer o atragantar y yo no voy a estar para ayudarle, que se va a deteriorar al estar más sola de lo que ya está, al pensar que va a tener que convivir con el mayor hogro que te puedas imaginar, que va a seguir sin disfrutar y que cuando mi madre se muera me pesara tanto, tantisimo el pensar que no ha disfrutado de esta vida...Y pienso en cambiar, en que alguna de las dos disfrute, pienso que podrá pasar largas temporadas en mi futura casa, ir y venir, salir a pasear, venir de visita, que mi hermano se implique más y pase más tiempo con ella, que yo pueda organizar mi vida, mi cabeza, hacerme fuerte, poner distancia, ver las cosas desde fuera, con más objetividad..pero esque todo me parecen excusas, es como si solo mirase por mi..y yo no he sido nunca así...
Se que soy muy tremendista, que por el momento solo me iria para unos meses...pero tal y como estan ahora las cosas...si mi madre se queda en casa pienso que estara fatal, sola o mal acompañada y si se vendría de vez en cuando, la casa quedaría en manos de mi padre para hacer lo que se le viniera en gana, le allanariamos el camino y eso tampoco lo quiero.
Últimamente le deseo lo peor a mi padre, pero cada vez que veo a los alcoholicos, vagabundos o solitarios de la estación de buses, bebiendo vino, durmiendo en un banco, con barba de varios días o buscando monedas..con pintas de que la vida les haya abandonado..pienso en que mi padre puede acabar así, en que sere una mala hija, en que jamas le volvere a hablar, porque después de 8 meses sin hablarme con él le doy una segunda oportunidad de ser una persona que forme parte de mi vida y me da el mayor golpe de mi vida, no por lo que le ha hecho a mi madre, no, por como me ha tratado a mi, como si fuera la mayor escoria del mundo, dejando claro que lo que tantas veces me repitio no era una imagen de duro, no, que era cierto que no le importaba una mierda, que era cierto que preferia hacerme daño él en vez de que me lo hicieran los de fuera, y puede estar seguro de que lo ha conseguido, de que me ha hecho mucho daño, de que a reventado mis nervios y ha sido decisivo en mi personalidad, en mi depresión, en mis pocas ganas por vivir...
Pero ya es hora de quitarle ese poder, por eso pienso en irme, pero mi madre...ella no quiere venir conmigo y la entiendo, pero como voy a ser yo capaz de vivir lejos de aqui sabiendo el panorama que se queda en esta casa?? Como puedo cerrar los ojos tan fuerte?? Intento cambiar las cosas antes de irme, poner orden..pero no lo consigo y de mientras me vuelvo loca..
Necesito tanto hablar con alguien y no tengo a nadie...a nadie
Porque si, tengo a mi novio, pero siempre sus problemas logran un primer plano, y yo intento ayudarle, aconsejarle decirle lo que hacer...me animo me saco yo misma del pozo, cojo fuerzas e intento sacarle del pozo, y luego me da las gracias, y es entonces cuando el ya esta bien y yo sigo tan jodida o más que antes, porque he invertido fuerzas en ayudarle, porque me importa, porque me sale hacerlo, pero luego me vuelvo a sentir tan sola, vuelvo a pensar que lo primero son sus problemas y que él a mi solo es capaz de decirme "poco a poco", o d"ejalo todo y vamonos juntos"...Necesito que me apoye más, que me diga algo más, sé que siempre dice que nos la llevemos con nosotros, pero se que a la larga no sería más que fuente de conflictos..tambien pienso que él sabe que no voy a hacer eso...
Cuando tengo los problemas más gordos de mi vida él se hunde y yo me hundo un poco más, no sabe como ayudarme, no sabe que decirme, no me entiende..le doy mis escritos, le pido que los lea, que sepa lo que pasa por mi cabeza, se lo tengo que pedir, jamás saldría de él...al igual que llevo 6 años, 6 años esperando a que algún día me sorprenda y se plante aqui sin avisar, solo porque intuya que le necesito...nunca se lo he pedido, todo lo demás si que le he pedido y me lo ha dado, pero quiero que al menos esto me lo de sin que se lo pida..porque al final siempre pienso que lo que hace, lo hace porque en un momento u otro de mi vida se lo he pedido, llevo 6 años queriendome demostrar a mi misma que es capaz de hacer algo que yo necesito, algo que me llenaria mucho sin que yo se lo pida..se que no es adivino, pero creo que le podría salir..
Paso de un problema a otro, de una preocupación a otra, tengo la cabeza tan llena..tengo tantas ganas de vaciarla, de simplificar mi vida, pero me parece tan de cobardes..tan impropio de mi...¿Tengo que dejar de ser yo para ser feliz? ¿ O tengo que dejar de ser todos para ser yo?

En fin...ya ni el escribir me desahoga y seguro que si algún día alguien que me conoce lee esto solo valdrá para ahogarme más..esto si que es una inversión de futuro..

ATASKADA

Intentando buscar una salida a este agobio, escribo, intentando desbloquearme, sin saber a que punto llegaré cuando termine de hacerlo, intentando desahogarme, intentando sacar toda esta mierda que tengo dentro de mi cabeza, sabiendo que escribir me ayuda, pero sin saber bien que es lo que esta cabeza mia va a vomitar.
Tengo la sensación de estar volviendome loca, de no poder más, de querer bajarme de este tio vivo, de gritar BASTAAAAAAAAAAAAAA!!! y que todo se pare, pero se que la realidad es bien distinta, que por mucho que grite, que por mucho que quiera que esta etapa se acabe, no será posible..no si no me remango, sino tomo una decision, pero ¿Cual??? No se que paso dar, ni en que dirección darlo, estoy cansada, agotada de tanta mierda, de llevar 4 años sumida en una mala racha, en un dolor dificil de describir...Per aún así siempre siguiendo para adelante, estos 4 años han sido duros de cojones, si, pero desde siempre mi vida ha sido bastante complicada o yo al menos así lo he vivido, una espera, emprende, reacciona, actua, hace lo que sea para que esto cambia, acepta su vida, acepta esta sola, acepta que las personas a las que quiere esten mal, esten enfermas, se mueran o esten tan tristes como yo, que sufran que se desesperen y que con palabras o hechos te pidan que tu estes bien, o que al menos lo aparentes. Y tu coges y lo aparentas tan bien que incluso te lo llegas a creer, y sigues para delante y te llueven ostias por todos lados y nunca acaba esta historia...
Joder, estoy tan cansada..y escribo y no me sirve de nada, proque no veo ninguna solución...Solo correr, hacer mi vida y olvidarme de todo, pero no es mi estilo, quiza deberría de serlo, pensé, y cuando casi estaba convencida de hacerlo, de irme, de poner tierra de por medio, pasa esta otra puta mierda, y ya no s equ epaso dar, si me voy, sola no me puedo ir, si me voy con ella quizá todo iria bien, pero ganaria el...y yo no quiero que él gane...esto no e sun aguerra..pero hay demasiadas victimas...
Mi cabeza va a rebentar, tengo que parar, ¿pero como? a base de pastillas? no s eme ocurre nada más, me quedo bloqueada, mirando a la nada, sin poder pensar en nada, sin poder tomar decisiones, mal, muy mal.
e me acaba el tiempo para escribir, tengo que coger y ducharme, vestirme y aparentar que ya estoy bien, estoy cansada de aparentar estoy cansada de mi vida, d emi, de mi forma de ser...
Cansada, atascada y deprimida...así, hasta nuevo aviso.

Hoy me siento un poco más yo, no sé si es porque un alumno me ha recordado a mi misma a su edad y eso me ha hecho pensar que había descuidado todo aquello que en mi epoca me motivaba, me hacia sentirme mejor, me ayuda a comprenderme a darme forma a mi misma. Mis inquietudes por la filosofia, por la psicología, como queriendo comprender el porqué de las cosas o como buscando un consuelo al ver que había más gente que pensaba de forma diferente al resto.
Hoy me apetecia oir musica, cantar, moverme y darme cuenta de que los años han pasado, es como si habría roto un Kit-Kat que dejé hace tiempo olvidado...hoy he abierto ese parentesis que no sé porque en su día deje en el arcen, pero bueno, me he sentido mejor, ha sido como resucitar un poquito...

Por aquel entonces pensaba como la gente que tenía internet no se pasaba los días, las horas buscando información, alimentando su cerebro, les envidiaba, yo en su lugar habría absorvido toda la información habida y por haber, habría dormido mucho menos aún, habria aprendido tanto...pero quizá también habría sido perjudicial para mi...Hoy en día puedo buscar toda la información que deseo, pero la cabeza...uff!!!ya está llena de muchos datos, es cierto que hay muchos qu eno necesito y que incluso no me interesan, quizá vaya siendo hora de cambiarlos por otros más prácticos, quizá no para el trabajo pero si para el día a día.

Me duele la cabeza muchisimo, estoy cansada, pero por unos momentos me he sentido realizada, me he mirado al espejo y he pensado: mira hasta donde has llegado! como si la que me mirase desde el espejo fuera mi "yo" de hace 11 años...

¡¡11 años!!casi nada...me estoy haciendo vieja..lo peor es que también he perdido la ilusión, hoy la he recuperado un poquito, no sé cuanto durara...ya se que estos minisubidones duran poco, muy poco, pero bueno, mientras dure habra que aprovecharlo...e intentar aprender que creyendo que sé como será el futuro solo hago limitarme a mi misma y coartar mis posibilidades.

Pues nada más por hoy, continuo escuchando Parabellum que me traen recuerdos de epocas pasadas..

HE RECUPERADO MI BLOG!!

Había olvidado mi contraseña, no podía acceder, tan solo podía verlo ahi, parado, atascado,sin novedades..el puro reflejo de mi misma... Desde abril que no escribia,¿es esto posible? De verdad que lo necesitaba, necesitaba escribir a la nada, necesitaba sacar de mi cabeza todo lo que tanto me pesa...
Este inicio de curso esta siendo bastante duro...salir de casa alas 6:30, volver a las 19:00, sin vida propia, sin tiempo para nada y con falta de tiempo para todo...dos oposiciones, una carrera, un trabajo, dos asociaciones...mi mala salud, y los rollos de mi familia que no avanzan, mi desgana, mi tristeza y mi apariencia de que nada es tan agobiante como parece,¿qué me preocupa? nada, en el momento me remango y hago frente a lo que sea, pero las obligaciones, las responsabilidades, el tener que hacer algo, me satura...y después de hacerlo..el haberlo hecho y no haber hecho ninguna de las otras cosas que debería haber hecho..la dificultad o la imposibilidad para disfrutar, mirando el ayer, buscando el mañana pero sin querer que llegue...rozando la locura, ese es el problema y esa es la diferencia a otras ocasiones en las que me he podido sentir igual, momentos puntuales, y no como esta etapa que parece no acabar. ES TODO Y ES NADA..da igual lo que pase, bueno o malo, soy yo, NO ESTOY BIEN.
Hoy llevo todo el día con mil ideas en la cabeza, con mil asuntos por solucionar, no he logrado avanzar en ninguno de ellos, me he agobiado, me he desagobiado, he buscado con quien estar, y no tenía a nadie...a nadie..y con esta idea en mente me he metido en mi antiguo hotmail..y he visto uno de esos malditos-malditos reenvios en los que el resto del mundo pretende hacernos ver que a ellos la vida les va muy bien...tiendo a creer que es así, que les va de maravilla, aunque mi lado más racional me dice que eso no es así, que todos aparentamos aquello que ansiamos.. Pero me toca mi fibra sensible...y pienso en si esa gente que me reenvia esos emails se acuerda de mi, si de vez en cuando ocupo un huequito en sus vidas..y me respondo a mi misma, no nena, no, ya nadie se acuerda de ti, lo que pasó, pasó...lo bueno, lo no tan bueno..todo paso, todos avanzan y yo sigo aqui, en el mismo punto, con los brazos tan abiertos como siempre y con unas ganas increibles de cerrarlos como nunca...porque pasan los años y nadie llama a mi movil, porque solo recibo un: más vale tarde que nunca: felicidades... Lo que más rabia me da no es que no se acuerden de mi, sino que prometieron cosas que nunca cumplieron y que jamás pensaron cumplir..que cuando nos vemos accidentalmente me intenten reprochar que si no nos vemos es por mi culpa, o lo cambiada que estoy, o esa frase de quien te ha visto y quien te ve..o cuando se detienen a subrayar lo apagada, lo amargada o lo seria que se me ve, o lo señorita que voy...intentando dar a entender que soy yo sola la que he cambiado, que ellos siguen siendo tan guays, tan jovenes y timberos como eramos antes, pero después del mal rato, de la pena..de que me tambalee todo por dentro me doy cuenta que todo es una mascara..que sus vidas tb han cambiado pero que prefieren ver que son las vidas de los demás las que han cambiado..y entonces pienso que a mi me pasa lo mismo, que yo sigo pa lante, que mi vida cambia...
Ahora quiero cambiar, toda la vida me he pasado diciendo que jamás de los jamáses cambiaria, que seguiria siendo la misma, pero de seguir así voy a terminar enferma, debo de ser mi prioridad, por mi, por mi familia y por mi futura familia, necesito dar pasos, liberarme, ser un poco egoista, solo un poco y a prender a decir no y aún así sentirme bien e incluso tener exito..joder..necesito convencerme a mi misma de que va a ser lo mejor...romper con cosas que no me satisfacen..mirar solo por mi, por el ahora, y el mañana ya llegará y ya me remangare... VOY BIEN? ojala que retomando este blog pueda organizar mis ideas mejor...Ojalá alguien lea esto y piense y si esta persona es (lease el nombre de alguien alque se ha dejado de lado) quizá es hora de llamarle, de preguntarle de corazon que tal está..y entonces habre hecho algo bueno por mi(desahogarme) y por esas otras personas de las que pasa tol mundo. energia-energia...que el barco se hunde!!

BUSCANDO MI SITIO

Ya hace un par de meses que no escribía...Desde entonces han pasado un monton de cosas en mi vida y he intentado vivir el presente..sin obsesionarme con el pasado ni con el presente...Han corrido todo tipo de cosas..pero desde hace dos semana tengo un nuevo pilar en mi vida..un perrikooo!!más majoo!!Nos ha ayudado a darle otro sentido a nuestras vidas..A vivir el presente y a disfrutar de cada segundo...

Por desgracia hace 4 días nos dijeron quetenía una enfermedad basante complicada en el corazon...creemos que se podrá curar, pero nos tiene el alma en vilo y una vez más vuelvo a mirar el futuro con miedo, con terror, aunque intento pensar en positivo..

A veces parece que la vida te dice: "mira, podrías ser así de feliz..pero no vas a serlo" y te desanimas..y te preguntas; ¿por qué me tiene que pasar a mi esto? pero bueno, yo quiero ser optimisma..e intenar que todo salga bien.

Mx

EN MI SITIO

Pensaba que por una vez podría ser yo a única en quejarme y recibir ayuda...Pero me he dado cuenta que tengo que recuperar mi sitio..desde que comenzó el 2008 he intentado no controlar tanto la vida de las personas que me rodean, dejar que se equivoquen, que tomen sus propias decisiones..pero en todo este tipo las cosas no han hecho más que torcerse...o al menos alejarse de lo que yo creía que podría ser lo más equilibrado..

En el 2007 intente atar todo para que mi madre volviera a disfrutar de su mayor hobbie, una vez conseguido me "relajé" y no lo supervise lo suficiente..por lo que ella ya va a prescindir de ese hobbie...A mi primo le intente poner normas y limites, porque él mismo me lo pidió, lo veiamos necesario y al principio fue bien, decidí que ellos debían tomar las riendas de su vida, ya que yo en junio ya no estaría con ellos...y lo expulsaron del insti, intente ponerle remedio y me expulsó él de su vida...Mi novio, creí que en el 2007 había logrado tener fuerza y confianza en si mismo, tomar sus propias decisiones, pero ahora veo que todavía es pronto para que todos ellos actúen por si solos..y me siento en la obligación de recuperar mi puesto, de tomar decisiones y de controlar todo, sin permitirme estar mal, olvidarme de estas estupideces que rondan por mi mente y hacer lo que he hecho toda la vida..encargarme de todo..como si fuera imprescindible pero siendo consciente de que esto no es así, nadie me necesita...soy yo la que los necesita..quizá para no centrarme en mis propios problemas...

Así que si me preguntas que tal estas? responderé: en mi sitio

Mx