Un comentario a la primera entrada

8 años después vuelvo a leer esta primera entrada y me alegra decirme q si,q has avanzado mucho, muchísimo,q has aprendido a partes iguales y q incluso estas aprendiendo a saborear cada instante y a abrazar tus miedos,porque te sigue dando miedo admitir q la vida, bizitza, te va bien por si por el hecho de decirlo todo se fuera a torcer...Y quizas todo se tuerza pero no sera porque lo escribas ni porque lo temas.
Abraza lo q tienes y lo q eres, se libre para sentir todo;lo q te hace feliz y lo q te hace sufrir...porque es eso; un todo

TIC TAC TOC

La fugacidad del tiempo....

¡¡¡¿¿Cómo puede pasar el tiempo tan deprisa??!!!

COMENZANDO UN NUEVO AÑO

Y es que no quiero plantear esta entrada como el fin de algo, porque todo continua, porque todo suma...

El 2012 ha sido un año en el que me ha resultado complicado reconocerme...La vida me ha sorprendido, y para bien!!Hoy he leído mi primera entrada, aquella que escribí hace ya 5 años y he pensado que si leyera yo misma lo que estoy escribiendo fliparia..y es que a vida da mil vueltas, pero no siempre lo hace con a finalidad de tirarte al suelo como los toros mecánicos, sino para enseñarte lo distinta que puede ser una misma vida en diferentes momentos.

Me ha costado reconocerme y me ha dado autentico miedo decir en voz alta que por fin la vida, Dios y mis propias decisiones me han proporcionado experiencias muy muy positivas, momentos que pensé que no merecería vivir o que alguien u algo truncaria...

Junto con mi costillo hemos organizado nuestra boda, no tan acompañados ni arropados en los preparativos como otras parejas...pero es que no eramos otra pareja...Y nos hemos dado cuenta que cada día debemos de estar orgullosos por ser capaces de hacer lo que nos proponemos sin ayuda, y de ayudar sabiendo que no llegará la vuelta. Mis padres y mi hermano siguen siendo mis grandes pilares, y me siento taaan, taaaan afortunada de haber podido compartir con ellos un día tan especial...¡Es que jamás he sido protagonista de nada! Y me daba pánico, creía que yo no me merecía algo así, pero la vida me sorprendió...Y pudimos disfrutarlo con muchísima gente que realmente se alegraba por nosotros sin ser tan protagonista y sin estar tan en segundo plano...

Hemos madurado y aprendido mucho, pero sobretodo nos hemos seguido apoyando como siempre y hemos sabido distinguir las lentejas buenas de las malas, sin desechar las malas, que también tendrán su razón de ser, pero sin olvidarnos de que es mejor no darles demasiado protagonismo.

Y nos hemos adentrado en una maravillosa, apasionante y acojonante aventura, ¡La de ser padres! Pensábamos que tardaríamos años en conseguirlo, así nos lo dijeron los médicos, y con ilusión empezamos nuestra búsqueda y encontramos muy prontito, así que estamos en ese camino en el que sin duda alguna, la vida nos seguirá sorprendiendo...

¿Pues que me habrá pasado este año en el que no sin dudas he tomado tantas decisiones? ¡Hasta una casa me he comprado! ¿Habrá sido fruto de la crisis de los 30? Quizá mi sueño siempre fuera este, el típico, si, que parece que por ser típico es malo; casarme con el hombre de mi vida, formar una familia, tener nuestro nidito...¡Pues si! Suena a clasicorro, es clasicorro, pero no es ese tipo de clásico por el que te dejas llevar de una manera irreflexiva, que haces porque "debes de hacer" Lo hago porque por primera vez en mi vida h ehecho lo que quería hacer, muchos dirán que es influencia de la cultura, de los valores...que no es realmente lo que quiero hacer, sino lo que me han inculcado, y sinceramente, de lo que me han inculcado solo me he quedado con lo que realmente he considerado adecuado.

¿Me estoy justificando? ¡Parece que si! Y es que en la vida fuera del cibermundo mil veces hubiera tenido que aclarar que no es seguir al rebaño, que hoy en día el rebaño va en otra dirección, y que me daría igual seguirlo si me gustase el destino al que se dirige, pero no quise aclararlo ni una puñetera vez...La gente que se frustraba ante mis clásicas decisiones no forman parte del rebaño, no del clásico al menos, y si es cierto que se alejan del rebaño, ya nos encontraremos sin falta de explicaciones...

Si,si, estoy muy satisfecha con el giro que ha dado mi vida, y no solo por lo que he hecho o decidido, sino por lo que he dejado de hacer...¡Estoy feliz! 

He dejado de estudiar,¡Bien! Me encanta estudiar y no me supone ningún esfuerzo, pero quería dejar a mi cabeza que se centrase en otras cosas...un año sin estudiar después de 27 años de educación reglada...no está mal...¡Ya volveré! 

He cerrado los ojos y mirado para otro lado ante situaciones que no merecía vivir...ante problemas que no podía remediar, a sabiendas que volverían con más fuerza...pero entonces gire más la cabeza...si no son mis problemas, y nadie soluciona los míos...es hora de delegar....¡Y he delegado! Aunque todavía sigo con buena parte de los temas pero intentando que no sigan afectando a mi salud.

He dejado de trabajar ¡Ole con ole! Se que en tiempos de crisis y paro no es algo que haya que celebrar...pero llevo desde los 12 años trabajando, buena parte de esos años sin cobrar ni un céntimo e incluso poniendo dinero de mi bolsillo..y este año...¡Este año no trabajo pero cobro! Se que debería sentirme mal...pero me siento genial!!

No es que haya cambiado de manera radical, sino que cada día me esfuerzo por tomar mejores decisiones, a veces, me equivoco, otras veces me bloqueo durante la toma de decisiones, otras veces pido comodines...Pero sigo hacia adelante, porque creer que una esta en un punto muerto...es lo peor en lo que una puede creer ;)

INDEFENSIÓN APRENDIDA

Podría animarme, poner música alegre, oler el perfume que me trae buenos recuerdos, hablar de todo y de nada...Pero no le encuentro sentido a animarme, ya que se que después legará el desanimo, si,si, sé que hasta que llegue el desanimo puedo aprovechar la vida y disfrutar...pero sencillamente, no me compensa, prefiero seguir con el encefalograma plano, que así me llevo menos sobresaltos...

Y wikipedia lo describe asi: "La indefensión aprendida es un tecnicismo que se refiere a la condición de un ser humano o animal que ha aprendido a comportarse pasivamente, sin poder hacer nada y que no responde a pesar de que existen oportunidades para ayudarse a sí mismo, evitando las circunstancias desagradables o mediante la obtención de recompensas positivas."

9 MESES DESPUÉS...

Han pasado unos cuantos meses, intensos meses, tiempo feliz sin duda...También he vivido momentos de tensión, discusiones...¿Pero qué sería de la vida sin esos instantes?¡De todo tiene que haber! Pero en estas ultimas semanas se me había olvidado lo aburridisimo y agotador que es patalear...así que me adentré en varias batallas en las que no sé si hubiera sido mejor no meterme...Pero creí justo hacerlo..Y según se entra, se tiene que salir!!No se si es tirar la toalla o no...Pero he decidido que durante una buena temporada no quiero pelear más, sino dejarme zarandear como un junco, a no ser que corra el riesgo de partirme, ahí ya volvería a patalear...Pero no tiene sentido ir contra muros...

¿Cómo habéis conseguido que os trate la vida durante estos meses? Espero que os vaya a todos genial...me pasare por vuestros blogs para veros...;)

PATALEANDO POR EL MUNDO

Antes solo pataleaba por el blog, en algun cuaderno..Etc, pero llevo algo mas de un mes pataleando por la vida, es decir, diciendo a quien se permite la licencia de decir palabras que hieren, que me han herido, a quien me decepciona, que me ha decepcionado, a quien me alegra, que me ha alegrado, a quien me quiere, que le quiero.

Y como ya he pataleado, creo que tambien es hora de decir a quien me ha herido que ya le he perdonado, a quien me ha decepcionado que ya no ocurrira más, a quien me alegra, que se lo agradecere siempre, y a quien me quiere, que le querre eternamente.

No quiero tener que patalear mas!

MIS INICIOS

Este blog ya tiene cuatro años. Hoy necesitaba escribir sobre el rumbo de mi vida, sobre el sentido de la misma..Y mirando mis primeras entradas he encontrado más o menos lo que escribiria hoy:

¡¡EMPEZAMOS!! O seguimos....

Cada vez que comienzo a escribir lo hago de color verde..color de la esperanza por excelencia, o quizá de la ingenuidad. Por más que comience a escribir o a vivir llena de esperanzas, poco tarda la vida en ponerme en mi sitio.
Es de agradecer que la vida se preocupe de mi, de que tenga los pies en la tierra, en realidad, pensar y soñar con algo que jamás ocurrira no tiene demasiado sentido.
Me da la sensación de que siempre escribo sobre el mismo tema...y si alguien lee esto, pensara: "pero si es la primera vez que escribe!!! como dice que siempre?? como dice que seguimos??". Ahora mismo me explico...llevo apróximadamente unos 18 años escribiendo, para desahogarme, para organizar mis ideas y siempre empiezo a hacerlo con ilusión, con ganas de ser positiva y de ver la vida de otro color que no sea gris..pero al final...¡¡la vida es como es!!
No lo he pensado mucho, pero he titulado este blog "BIZITZA" que para los que no seais de estas tierras, significa "VIDA".
Desvariando, desvariando...hablaré de la vida..muchas veces pienso que la vida es muy puta, pero sé que no es así, la vida es como nosotros queremos que sea, hay cosas que se escapan a nuestro control, pero incluso en esos momentos, somos nosotros los que decidimos con que cara mirar a la vida.
Antes miraba a la vida de frente, y pensaba que siempre la miraria de frente y con dos..cojones..pero la vida...ayyyy!!esta vida!! da muchas vueltas...y a estas alturas ya solo miro la vida de reojo...¡¡Eso si!! en cuanto alguien flaquea, ahí estoy yo para ofrecerle un punto de vista muy-muy positivo..es como si me retroalimentase ante gente triste o negativa y me volviera justo el tipo de persona que esa gente puede necesitar.
Por hoy lo dejo aqui, no sé cuanto durara este blog...mi estilo es más el de escribir para mi, aunque pensandolo bien, siempre he imaginado, que quizá algún día, a alguien le interesara mi vida lo suficiente como para fisgar entre mis cosas y descubrir mi verdadero "yo"..

Mx

CONSTRUYENDO MI PROPIO SUEÑO

Hace ya años que me di cuenta de que soy bastante guionista, al final acabo creando la realidad que quiero vivir, el único fallo es que yo no quiero vivir una realidad diseñada por mi, me gustaria que lo que me pase salga al cien por cien de los demás, no que los mueva yo como títeres...

No sé si yo soy un personaje más de mi novela, parece que el resto se conforma siendo un producto de mi imaginación, yo quiero liberarles, pero no me lo permiten...

PATALEANDO

Hoy vengo a mi rincón verde dispuesta a patalear por motivos laborales. Me frustra muchísimo que todo el mundo se empeñe en ser un profesional de libro, y me explico; Veo muy importante que todos seamos buenos profesionales, pero si ello supone mirar para otro lado ante una persona que sufre...¡No lo tolero! es cierto que hay que saber mantener las distancias, pero también hay que saber lanzarse al vacío ante una persona que necesita ayuda urgente. He pataleado y llamado a todas las puertas durante las ultimas semanas y hoy ha ocurrido lo que me temía; muñecas vendadas.

¿Y si fueran sus hijos? En fin...

Y COMO NO, DE LAS DE ALEGRIA A LAS DE TRISTEZA

Parecia que no era mi vida, que todo eso no me podia ocurrir a mi, y en cierto modo, así era. A los pocos días empezó la desilusión...Mi hermano me dijo que menuda faena le hacia, que en época de crisis no deberia de casarme...Mi padre que no hacia falta que invitara a su familia, que para que queria que fuera nadie a la boda, mi prima que durante muchos años habia sido como una hermana para mi que no me casara este año, que ella no tenía dinero y enseguida me enseñó una puerta rota y me pidio dinero para arreglarla... Con mucho miedo segui dando la noticia, y la gente que se alegraba me daba una mala noticia como respuesta; un cancer, un aborto, un infarto, una situación economica muy grave, una enfermedad...Ante este panorama...¿Quién tiene el valor de mostrarse feliz e ilusionada? Yo por el momento no, pero hare el esfuerzo de recuperarlo..

LAGRIMITAS DE ALEGRIA

1 de octubre, me despierto, me giro y veo una carita sonriente, me dice; prepara la maleta; botas de hacer snow, bañador, ropa de abrigo, zapatillas y la ropa que más me guste...¿Destino? Ni ideaaa

Salimos de nuestra ciudad y me da varios papeles con indicaciones para llegar a tres destinos distintos, en cuanto se descuida miro el punto final, se ha adelantado a mi picardia y unicamente pone: Destino 1.

Durante el trayecto voy haciendo de GPS mal hablado: "Seguimos 20 kilometros por esta carretera, koñoo!!a donde me llevas?"

Llegamos a San Juan de Gaztelugatxe, un lugar precioso, para quien no lo conozca le recomiendo que lo busque en el google ;) Subimos todos y cada uno de los escalones y al llegar arriba, con el corazón en la boca (es lo que tiene no hacer demasiado ejercicio) me dice que la tradición -inventada- cuenta que quienes tocan las campanas juntos se querrán para siempre, tocamos las campanas y empiezo a notarle nervioso...Vamos a un lugar un poquito más apartado y es ahí donde me da una carta y antes de terminar de leerla, los dos con lagrimas en los ojos, levanto la mirada y le veo de rodillas, con un anillo entre sus manos, el final de la carta decía: ¿Te quieres casar conmigo? A pesar de que siempre pensé en hacerle la judiada y decirle que no( para luego continuar diciendole; no puedo decirte otra cosa más que que sii!!) no me hice nada de rogar y le respondí que SI directamente, antes incluso de que me lo pidiera él de viva voz ;) Ejeje.

Cada uno de los destinos a los que me llevo fue precioso, una comida con vistas a nuestro nuevo lugar especial, nos alojamos en un balneario con su cena especial, sus masajitos...Etc, fue un fin de semana de ensueño, les mande una foto con mi anillo en la mano a mi madre y a mi hermano, no parecia mi vida...Ni tan siquiera parecia yo, arrancaba una nueva etapa...

Los primeros días no terminaba de creérmelo, buscando una fecha, haciendo planes, imaginando...SOÑANDOOO!! La verdad es que fueron días de ilusión que debo de retomar, le pese a quien le pese.

PEPITAS DE KIWI

Por variar de temática, contaré una pequeña tragicomedia;

Era un jueves por la noche, Ismael llevaba ya algún tiempo estreñido y luchando para vencer a sus intestinos, todos los días junto con el desayuno, la comida y la cena se comía un kiwi, estaba convencido de que con tesón y perseverancia lograría reestablecer su equilibrio. Si luchaba contra si mismo, antes o después acabaria ganando.

Como todos sabemos, a veces ocurren pequeños imprevistos; Aquel día sintiéndose orgulloso de sí mismo, de su constancia y de su fuerza de voluntad, se comió el kiwi y se dispuso a coger el autobús. Se sentía pletórico, incluso andaba con la cabeza unos cuantos centímetros más alta que otros días. Cedió el único asiento que quedaba libre a una chica de su edad, él no necesitaba sentarse, así su cuerpo actuaria de manera más rápida, eran teorías que él mismo había construido. Un frenazo brusco fue el que realmente logró que su cuerpo fuera más rápido, tanto que en unos segundos choco contra la luna del autobús y al caer de una manera bastante aparatosa al pasillo, se rompió los dos brazos y la cadera.

Tuvo que permanecer encamado varias semanas pero el destino quiso que la auxiliar que le iba a atenderlo fuera la mas bella persona con la que se había topado. El mismo día que empezó a trabajar para él sintió que conectaban de maravilla, tenían una especial complicidad, y no dudo en pedirle que esa misma mañana le diera su correspondiente kiwi junto a su desayuno. Elisa con mucho cariño le dio a cachitos el kiwi, este acto les unió todavía más.

Ismael jamás imaginó que el acto que esa mañana les unía seria el que más tarde les separaria.

Eran aproximadamente las tres de la tarde cuando un fuerte apretón le hizo despertarse, no le dio tiempo a reaccionar, dudo en si era adecuado llamar a Elisa para que le pusiera la bacinilla pero antes de que tomara alguna decisión...El kiwi y sus efectos se hicieron presentes.

Aguantó casi una hora sin llamarle, discurriendo como podría solucionar esa incomoda situación y nuevamente, antes de que lograra encontrar remedio a su preocupación, apareció Elisa alarmada por el olor.

Resultó bastante incomodo, pero ella le insistió en que estaba acostumbrada a dar ese tipo de atenciones, que formaba parte de su trabajo y, finalmente, Ismael accedió a que le aseara, pensó que en un futuro ambos se reirían de ese pasaje que sin duda alguna les uniría aún mas.

La sorpresa se la llevo Elisa tras limpiarle con mucho cariño; Entre los pelos de su amor se encontró decenas de pepitas enredadas como si de una tela de araña se tratase. Hizo de tripas corazón y empezó a quitarlas una por una, como una madre chimpancé desparasitaria a su hijo, según iba quitándolas su pasión se iba apagando a la vez que Ismael se arrepentía de haber vencido a su intestino.

¿Moraleja?

REGRESANDO AL PUNTO DE INFLEXIÓN

Llevo ya unos dias con una mezcla de ilusión y miedo por volver al pueblico en el que pase buena parte de mi adolescencia y juventud. Allí disfrute muchísimo y también con los años he derramado muchas lagrimas, ir allí siempre me trae un sabor agridulce...Por un lado la nostalgia de todos los buenos momentos vividos, las fiestas del pueblo, las noches con las amigas, los días enteros con mis primicos, la familia...Recuerdos muy buenos mezclados con otros muy duros, pero cada segundo vivido allí mereció la pena.

En los últimos 6 años apenas he podido estar allí más de una noche, las dos ultimas veces fue por ir a los funerales de dos personas muy importantes en mi vida, y desde entonces no he pasado ni una noche más allí, he ido de visita y a pasar muchas tardes, pero desde hace seis años que no estoy más de un día.

Mañana vuelvo, estaré una semanita allí, me angustiaba pensar que me vinieran a exigir como siempre, que se contasen versiones diferentes de una realidad, que haya discusiones, enfrentamientos...Pero hoy he hablado con mi consuelo, y he decidido que a quien venga con esas intenciones le diré que yo no necesito eso, que he ido para pasar unos días tranquila con la familia y que todo lo demás queda fuera.

Quiero ver el cielo estrellado, oler el aroma tan característico, encontrar luciérnagas, fumar a escondidas, pasarme horas hablando y dando consejos a quien ya me los ha pedido, disfrutar de la pequeñaja de la familia y de mis niños...De mis tias y primas, de mi madre...volver a sentirme parte del pueblo, y reconciliarme con los fantasmas del pasado, demostrarme a mi misma que esta también soy yo.

No sé si encontrare tranquilidad, hoy hablando, he llegado a la conclusión de que aunque no todo sea lo tranquilo que me gustaría, ni todo encaje a la perfección, tengo que hacer el esfuerzo de serenarme, y marcarme el objetivo del que toda mi vida he renegado: SER FELIZ, el no, ya lo tengo.

TERMINANDO LA MAYORIA DE EDAD

¡Hola txikita!

Se que me creerás cuando te diga que soy tu yo de dentro de 10 años, lo sé, porque he sido tu, y se que en este momento crees en casi todo, por muy ingenuo o imposible que te parezca.

Quiero mandarte muchos ánimos desde el mundo que te espera, y sobretodo, confirmarte que tu frase favorita "Creí haber perdido todas las esperanzas pero, debí guardarme alguna, porque las sigo perdiendo" es muy cierta, pero intenta verla desde el lado positivo, siempre queda la esperanza y gracias a ella podrás tirar hacia adelante.

Disfruta cada segundo que puedas como si fuera el ultimo, llegaran épocas en las que lo que menos puedas hacer sea disfrutar, pero sin darte cuenta en esos momentos será cuando mas crezcas.

Conocerás la soledad muy de cerca, y te angustiaras, pero después valoraras mucho más la compañía de las personas más próximas, mucha gente desaparecerá de tu camino, sí esos que siempre has sabido se irán por otro camino aunque intentaran regresar, tal y como supones, cuando lo estimen oportuno.

Preparate para una temporada con muchos altibajos, coge fuerzas y aprieta los dientes ya que la soledad llegará acompañada de fantasmas. Es una suerte el no saber que nos deparará el futuro sino, seguramente, nos plantaríamos en este mismo instante. Tu vía de escape serán los estudios y los voluntariados, las dos únicas cosas que sentirás que eres capaz de controlar, aunque con los años te sentirás culpable por no haber dedicado el 100 % de tu tiempo a la familia, pero también, con el tiempo, te darás cuenta que ese tiempo que "malgastaste" te ayudó a mantener el equilibrio.

Conocerás a un chico que te hará dudar al mismo nivel que te hará sentir. Romperá tu coraza, y aunque no sea exactamente como lo imaginabas, juntos creceréis y aprenderéis. Será un gran apoyo, durante un tiempo será, junto a mamutxi, el único apoyo que tengas. Sentirás que te roba una parte de ti, un tiempo para estar con los tuyos,pero verás que forma parte del camino, te ayudara a no aferrarte demasiado, a saber distanciarte para volver con más fuerza.

Afrontaras muchos miedos e inseguridades a la vez que llegan nuevos monstruos, la ansiedad, el miedo a perder a más seres queridos..Si, he dicho "a mas", siempre has vivido obsesionada con la idea de perderlos, y ese momento llegará, así que centrate en disfrutar de ellos, en darles cariño y apoyo, y no malgastes energías en temer, será tiempo perdido.

Estos diez años pasaran volando, aunque en ocasiones los minutos te resulten eternos, vivirás muchos momentos intensos y en ocasiones desearas que alguien le dé al pause, pero el tiempo nunca se detiene, y los sucesos se amontonan unos detrás de los otros. Piensa lo necesario, arrepientete lo justo y vive.

Sé que me harás caso a estos consejos. Desde hoy cada día mirare en el buzón para comprobar si me ha llegado alguna carta de mi misma escrita en el 2021. No se que ocurrirá, pero con carta o sin ella, sé que todo pasará.

Vive, disfruta y siente, no caces recuerdos, cada momento se trasformará en uno.

COMO ESTRESARSE POR VACACIONES

Estoy a dos días de coger la vacaciones, y debo de ser la unica persona a la que le gustaría tener unos dias mas de trabajo. Si,¡debo de ser idiota!, ¡lo se!, pero me faltan horas de trabajo para poder dejar zanjados algunos asuntos laborales.
Sé que no solo son los asuntos laborales los que me preocupan, sino que el hecho de pensar que tengo dos meses enteros para mi, para aguantarme a mi misma, para organizar mi tiempo y para replantearme muchas cosas, me estresa un pelin.¡No hay quien me entienda!
En realidad no es que esos dos meses sean enteritos para mi, ya que como todo el mundo sabe que voy a tener tiempo libre, pues me salen planes.
Quiero hacer una lista con todo aquello que quiero hacer estas vacaciones, aunque eso le vaya a restar espontaneidad al tema. Ya he empezado a restar días, cuando lo que debería de hacer es sumarlos...

- 15 dias en la playa; tapas, relax...y posibles discusiones a la vista.
- 7 dias en el pueblo; familia, buena compañia....y posibles quebraderos de cabeza.
- 5 dias en el pueblo de mi novio; tapas, gente diferente...y sensación de estar desubicada.
- Varias semanas pendiente de los resultados de las oposiciones, ilusión e incertidumbre.
- Días de visita a la familia algo más lejana.
- Tiempo para ir a la huerta y cuidar de mis tomates.

¿Y dónde veo yo el estres? ¡En todos lados! es para matarme...

INCONDICIONAL

Tengo más suerte de la que admito tener, pero cuesta reconocerlo e incluso resulta complicado reconocerla entre tanto altibajo, entre tanto sobre salto.
Tengo un chico que me adora, que me quiere con mis gracias y con mis desgracias, que disfruta con mi sonrisa y se desconcierta y entristece con mi sufrimiento, que intenta aprender de la única persona que le aconseja y orienta para poder aconsejar y orientar cuando resulta necesario.
Hemos cambiado los papeles, antes él era el que sufría, el que no podía controlar sus sentimientos, sus nervios, él era el inseguro, el que te tenía decenas de miedos, decenas de rencores y el que no comprendia el porqué de todo lo que pasaba a su alrededor. Obviamente yo era la fuerte, la decidida, la consejera, la que siempre sabia qué hacer y el porqué de las cosas. Yo podía absolutamente con todo y él, hacia lo posible por poder.
Ahora, ¡Quién lo diría! soy yo la que necesita que le empujen, que le empujen fuerte, que le sonsaquen los motivos de tanta tristeza, de tan poco arranque, él hace lo posible por ser un apoyo tan importante como para él lo fui yo. No me puedo quejar.
También tengo el amor de mi perro, que se alegra cuando me ve llegar y que me hace mil y una puñeta para que no pueda quedarme de brazos cruzados, el que me hace reír con sus tonterías.
Y mi madre, que aunque hemos estado más separadas de lo que nos hubiera gustado, ahí está deseosa de compartir tiempo, ahí la tengo para darle todo el amor que quiera, espero, a partir de ya, poder demostrárselo.
Incluso a mi padre, que tantísima guerra me da, que tanto nos hace sufrir, tiene de positivo que pone a prueba constantemente mi capacidad de perdonar y de dar tantos pasos atrás y adelante como sean necesarios, para después arrepentirme de cada uno y volver a empezar en este baile desquiciante.
Y mi hermano, que se encarga de parte de las cosas que yo me encargaba, que me lo mismo me alivia la carga que llevo que me la tira, que está siendo mejor hijo de lo que jamas habría imaginado y que nos hemos unido como nunca lo habíamos estado. Es un canalla, una buena persona.
No tengo muchos amigos, más bien diría que ninguno, ninguno verdadero, pero eso es porque valoro la amistad casi como un tesoro, pero si que tengo personas que a pesar del paso del tiempo, están dispuestas a tomar una cañita...Será cuestión de aceptar de cada persona aquello que puede dar, algunos solo pueden dar su tiempo de ocio y diversión, otros confían las penas, otros aparecen con un tambor, meten ruido y se van..En fin, cada cual debe hacer lo que considere oportuno y yo no debo dar tanta importancia a tantas cosas.

Y así, escribiendo por escribir, ha resultado que tengo gente incondicional a mi lado, y otros condicionales,como los verbos, pero que bueno, ahí están.

SE BUSCA CAPACIDAD DE AFRONTAMIENTO

Tras un año sin fumar escribo con un cigarro en la mano. Creo que he perdido mi capacidad de afrontar los problemas, antes me crecia ante ellos, me remangaba y yo solita los solucionaba. Ahora me vengo abajo enseguida, todo me parece una montaña, será por la ansiedad, será por el cansancio de que no termina de pasar la mala rachilla, pero bueno, me prometí a mi misma no caer, y no pienso caer. Para adelante, para adelante, es más, ya me siento mejor y el cigarro se ha quedado a medias. tropezar supongo que es parte de la naturaleza humana.

BIZITZA BIZITZEN (Viviendo la vida)

-No hay distancia entre la vida y tú-
Estoy cumpliendo con el contrato que firmé hace tres días. Ayer sorprendentemente me metí en la cama tranquila, agusto, muy agusto. Los problemas y las preocupaciones siguen ahí, pero por el momento mi único objetivo es buscar cada día las parcelas de tiempo necesarias para hacer todo lo que quiero hacer. No voy a dejar los problemas de lado, porque eso no funcionaria, ni daré la espalda a la gente, simplemente he empezado a redistribuir el tiempo y a decir que no, con dificultad, pero lo digo.
Estoy pensando en hacer un nuevo blog que se titule precisamente Bizitza Bizitzen, para contar cómo salir de este circulo vicioso que es la ansiedad, la depresión y la falta/mala distribución de tiempo. Existen manuales que hablan de ello, pero normalmente están escritos por personas que no han padecido en sus carnes los síntomas de los que hablan. Es curioso que yo tengo formación en esta materia, la teoría me la se, pero que complicada es la práctica. Bueno, todo se andará y si no se anda, pues mantendré los zapatos nuevos ;)

¡ME PLANTO!

Quiero hacer un trato conmigo misma y prometerme que no voy a seguir tragando mierda ni un solo día más. Que le voy a decir a la gente: ¡Hasta aquí!¡No puedo soportar más carga! En lugar de sonreír, escuchar, aconsejar y ponerme a solucionar problemas que yo no me he buscado, ni responder siempre-siempre ¡SI! por no herir a nadie con una negativa, por no herir a gente que ni se para a pensar si lo que piden es razonable o no.
Tengo que jurarme que seré como quiero ser, que disfrutare de cada minuto de cada hora, porque ya son demasiados los años en los que no disfruto sin estar con un par de copas de más o alejada de la realidad. Debo plantarme, saltar de este tiovivo, y no dejarme llevar más.
No debo intentar ser buena persona, lo soy, no tengo porque desmostrarlo constantemente porque así hago tiranos a los demás.
En el espacio de unas horas me han pedido venirse a vivir conmigo y con mi novio de manera indefinida, me han pedido sitio para dormir un día en mi casa aun a sabiendas que me faltan horas para prepararme las oposiciones, me han reclamado una herencia, una cifra de la que no dispongo por dos motivos, una porque las propiedades son inmuebles, no hay ni un euro en metálico, y dos, porque yo ni siquiera soy heredera, solo soy la estúpida que desde hace 10 años se hace cargo de las gestiones, de los gastos, y de lo que para mi fue lo único inteligente que hice que fue cuidar a dos personas que lo necesitaban y a las que yo necesitaba para que después sus hijos se peleasen por lo que dejaron en este mundo.
También me han llamado para contarme que una pareja de la familia esta a punto de separarse, para pedirme que haga algo, para pedirme orientación, para pedir que me meta a saco.
Hoy iba ilusionada a un acontecimiento que llevaba tiempo esperando, creía que no cogería el autobús, y justo al cogerlo nos embiste un coche a gran velocidad; primer accidente del día veinte minutos después el segundo accidente, a las pocas horas me llaman para avisarme de un tercer accidente, en el que no hay victimas personales pero en el que, por cosas de la vida, mi coche queda destrozadito.
Ante tanto accidente solo me sale preocuparme por los ocupantes, quitarle importancia, animar a los implicados, ofrecerme a pagar todo. Me vuelve a llamar para darme las gracias y me sorprende tanto que me pongo a llorar, disimulando la voz por supuesto. Mi interlocutor percibe mis pucheritos y me intenta tranquilizar diciendo que el coche no está tan mal, sin darse cuenta que lloro por la atención hacia mi, y antes de colgar le digo que hace unas horas yo también he tenido accidente. Aguanto hasta mi casa para no llorar en la calle y ya en casa me tiro cuatro horas llorando, sin poder llamar a nadie porque en realidad nadie cree que a mi me van las cosas mal, ¿Cómo creerlo si hago lo posible por que no se me note?Decido hablar con una persona, se lo cuento, me escucha, y se va. Suficiente.
Ahora intento cerrar este trato conmigo misma para poder decir a la gente que mi sonrisa es sincera, pero que por dentro estoy tan rota como ellos, pero pienso que no les gustara y que si estando bien pasaban de mi, estando jodida lo harán aún más. Es curioso que hace unas semanas me reprochaba una persona lo mal que se encontraba y las pocas atenciones que recibía por nuestra parte, lo tremendamente mal que lo pasaba para llegar a fin de mes, lo terrible que era llevar un año con tratamiento para la ansiedad...Fui egoísta seguramente, pero solo pude contestarle que yo llevaba cinco años. Tantos como hacia que había muerto su madre.
Puede que vaya bien encaminada, empiezo a reclamar...pero menuda cuesta arriba!!

ANA

No conocía la enfermedad de cerca,únicamente había coincidido con una chica que la tenía. Fue por casualidad, en una reunión de una asociación a la que íbamos como voluntarias. Desde el primer momento ella dejó clara su condición e identidad de anorexica, nos mostró sus huesos cubiertos de piel, su piel cubierta de cicatrices por intentos de suicidio. A la hora de comer insistió en que nos diéramos cuenta de que era capaz de sobrevivir todo un día con una hoja de lechuga sin aliñar. Después fue al baño. Me contó que quería ser psicóloga. La anorexia era su filosofía de vida, no lo ocultaba, vivía por, para.."Ana".
Tras ese encuentro no termine de tener una idea clara sobre esta enfermedad, solo sabía que se llevaba una parte muy importante del reducido presupuesto de salud mental y no terminaba de verlo justo.
Hace un par de años conocí la enfermedad, no en mis carnes, pero la vi muy de cerca, en su mayoría chicas muy inteligentes que no podían hacer frente ellas solas a su enfermedad, que pedían ingresos voluntarios y que nada tenían que ver con esa imagen de niñas superficiales que la mayoría tiene en la cabeza. Es una enfermedad mental, y aunque sea paradójico, gorda, muy gorda. Las atrapa, les impide ser dueñas de sus vidas, ser felices, saben que pueden morir, piden ser ingresadas, que les pongan sondas, que les ayuden. Muchas consiguen mejorar, algunas curarse¡Qué lecciones de vida! Otras siguen con su peregrinación de un centro a otro, normalmente estas chicas son las que ven a la anorexia como un estilo de vida(se autodenominan anorexicas, no persona CON anorexia), como una forma de control, de castigo...No son conscientes de que tienen un problema, de que mis piernas no son más flacas que las suyas por mucho que ellas lo vean así. No entro en discusiones, no les llevo la contraria, simplemente les digo que soy como soy, sin comparaciones (aunque a veces todos nos comparamos, supongo que para definirnos a nosotros mismos).
Hoy una chica que mide un metro setenta me decía: "Sé que 34 kilos no son muchos, ahora a ver como se lo explico a mi cerebro"